Sandra Star steht (kniet?) wieder auf dem Plan!

Man durfte ja viel lesen ...und auch zu ihren saugeilen Clips rubbeln... aber so muss ich fragen wo führt das noch hin. Hundert stutz für Fliessband-BJ mit Aufnahme und Schlucken. Sie soll angeblich Drogen nehmen (und Sunrise hat eine Warteschleife), vielleicht wegen Schmerzen von Boobs her.
Ich würd aber trotzallem gern zu ihr, da mal getroffen und SIE IST SO HÜBSCH!! Echt jetzt - sie ist operiert und alles, aber man sah (das war zirka 2012) dass hinter allem eine mörderhübsche Bimbette war. Wenn Du das liest, Mädel: ich wünsch Dir nur Gutes, bis vielleicht...?

Will einfach mal fragen, ob jemand neulich bei ihr war. Bei 10 Minuten für 100 - da duschst doch länger als sie dich lutscht. Oder spart sie da auch?

Zum Schluss noch über Hygiene allgemein. Bin zwar kein Arzt, aber wir wissen ja, dass untergehende Kulturen (und das ist eine!) unter Anderem gekennzeichnet sind durch vermehrte Homosexualität und Geschlechtskrankheiten. Was meint Ihr so? Gibt es konkret Threads dazu hier? Ich habe mich nie angesteckt, und war auch beim Arzt deswegen. Einmal spuckte eine auf meinen Dongle ohne vorher zu fragen. Das war der 50-Franken Handjob im Salon Elite Basel, eine der tausend Amandas zirka 2012, und wir erhöhten auf Tittenfick UND DA SPUCKT SIE EINFACH DRAUF. Was mit der Freundin ganz nett ist, sogar gewünscht, ist im Puff eher abturnend. Ich dachte noch "bist du vom CIA?" Die tun doch Nutten engagieren um dies oder säll mit jenem oder das zu infiszieren. Drum einfach, Euch lieben Frauen, Forumskollegen, und allen die das lesen: spuckt nicht einfach drauf los. Auch im Bett, wenn Ihr den Schwängel etwas gleitbarer machen wollt - IMMER VORHER FRAGEN!!

Das Revolver Bericht ist sehr charmant geschriiben und ich möchte danken ehrlich.
Alle Bitches in the House of Journalie, und Alles Schwarzer Alice, die pauschal behaupten "Prostitution is die Ausbeutung von Blabla fickyfuck.." sollten das ganz genau studieren. Der Mann ist hunderte Kilometer gefahren, und hat ein kleines Vermögen hingeblättert, nur um der Angebehteten nahe zu sein.
So ist der Deal mit diesen Intl Escort Agencies: sex is nicht garantiert, da illegal. Alles unter den Jeans ist quasi ein Geschenk der Frau, resp sie muss das tun, um wieder gebucht zu werden.
Klar gibt es Ausbeutungen, und leider auch Gewalt, aber so etwas gibt es eben auch, und vielleicht viel mehr als de liesisch, falls ihr wichtigtuer das überhaupt noch könnt: lesen. Ihr WOLLT dass es Opfer gibt, damit ihr gross da stehen und helfen könnt und eure Existenz rechtfertigen wo kostet die Steuergelder und Umwält. Ich bin manchmal auch so, darum kenn ich's. Lest Esther Vilar, und würdigt die bescheidene Wienerlis, die den Kontinent transversieren, und mit Alk und Rap-Musik angesichert herzklopferisch die wissenden Putzfrauen um-navigieren, die fast alle selber den Job machen würden wenn sie könnten. Wie du vielleicht auch? Huren willen nicht werden gerettete, sondern die Weltwirtschafd muss selber gerettet werden von den Rahmenpettingungen, die selber das alles stützen. Einige Hotels, ganz konkret, haben nicht Stundenlohn, sondern Sklavinnen, die Putzen von Zimmer PAUSCHALpreise und de fuckto unter Gesetzesminimum (siehe Walraff Team auf RTL). Das alles ist ein Teil des Ganzen, Neoliberalismus is S+M. Ende meines Vortrags, letzte Post ever - Nr. 69 in Ehren -..., grüsse mir die entrepreneurischen Luder des horizontalen Wirtschaftswachstums
Revolver danke nochmal ich wünsche Dir und Deinem Würstel noch viele Stubselrn in fröhliche Löcher von Pornoarsch und Zwirn! Möge Dein Schlauch immer prall gefüllt und Dein Portemonnaie Du Hund.
PS - das mit blau und schwarz hab ich nicht verstande, Du bitte sage schreibe noch eine mal, ich lese!

Das bekannte Luder "Kati die Massagefee" ist wieder in Basel, und wärend unsereins noch offline im Bett liegt, sind etliche Freier in Aufruhr über die Pics beim Internet-Pimp.

"Das müssen Fakes sein" - Nein, isser nicht. Sie ist wirklich und absolut die Schönste, die Königin und bestgebauteste Fee und noch mehr schön als in den neuen Leder-Pics wo ihr Gesicht irgendwie zugepflastert wirkt.

Was sie an Schönheit hat, macht sie mit Gleichgültigkeit wett. Fühlte mich selten so alleinegelassen, obwohl ich ja für Gesellschaft zahlte. Was soll's, die Natur ist eine Bitch, + sie kann es sich leisten!

Erster Besuch, sie: "180 bitte, 1 Std"
Ich: "Da, 200. Möchte aber gern noch etwas Rollenspiel."
Sie "Ja, wie jetzt?"
Ich "Massage wie im seriösen Salon. Und dann nach einer Weile entkleidest Du Dich, zu meiner grossen Überraschung, und skandalöses Spanish bitte."

Sie nimmt an, ich dusche, leg mich hin, und schon ist sie nackt. Ich bemängle: "Hey, das war aber nicht so abgemacht!"
Sie: "Überraschung!"

Lies sie machen, streng nach Drehbuch, der Engländer nennt das "jobsworth" (no more than my job's worth). Blow gabs kein Job, aber das wollte ja keiner, und sie kann wirklich phantastisch ihr Hüttenholz als Wichsapparat nutzen. Mann liegt auf dem Rücken liegt, kriegt Stieleaugen, Allah der Barmherzige sei gepriesen und Buddha!

Zweiter Besuch, wir kennen uns schon, ich war letztes Mal eher passiv, jetzt fragen ob sie tatsächlich wie im Innernet angeboten auch Dirty talked. "Ja." - Los!
Wieder die lieblose Streichelmassage zu New Age Musik, dann immerhin mit etwas mehr Drama die würdigen Doppel-Ds enthüllt. BJ (mit) ist mechanisch aber ok, dann mit Busensex fertig.

Robot Dirty ist dermassen unbeteiligt, man muss seine ganze Kinderstube mobilisieren, um ihr nicht laut ins Gesicht zu Lachen. Monoton sagt sie ihren Text auf "Ja du bist ein ganz Versauter, Ja Ja." Ich stelle mich naiv, und tu das wohl dreckigste überhaupt: ihre Worte einfach 1:1 wiederholen, + geniesse die Optik. Zum Glück bin ich privat was Dirty Talk angeht schon gottweiss bedient, in allen Sprachen und Farben. Oder die Kitty (HH) aus dem Play 2012, mit Mundwerk wo Dreck rauskam wie die Schwänze rein: TIEF!

(ZITAT-BACKFLASH KITTY 2012, mit Bambi-Blick, vergess in 100 Jahren nicht: "Ich habe 3 Fotzen - die Fotze, den Mund und die Arschfotze..." Raus geschickt, und fertig gewixt. Mehr zu Kitty gibt's hier im Forum von "Samenraub" - cooler Name! - und von mir unter Melody White)

Zurück zur kalten Kati. Diskutiern tu' ich nicht, da ihre Austrahlung schon schreit: versuch's gar nicht erst. Was die wohl alles schon erlebte, um so zu werden? War sie auch mal Kitty-Liga? Ist die Kitty heute so?

Anzeige sagt sie sei 24, ich würde das mal höflich als Legasthenie bezeichnen. Fakt ist: gut erhalten, gepflegt + sauber. Viele 24jährige würden töten für den Körper. Auch puntko Höflichkeit kann man von ihr lernen. Siehe aktuelle Messerstech-Debate wo diszanzierte Umgangsformen empfohlen werden. So wirds gemacht, so kein LK, kein Tamtam ...aber auch kein Spass. Ich WILL mich verlieben, gopf!

El Besuch numero tres, Winter 2015/16.
Ich hab mich inzwischen belesen, zB "spar die Massage, geh für BJ und Spanisch." Danke, Forumsschreiber! Also der guten Frau nach obligatem Smalltalk (Dogs, also Hunde, KEIN WORT ÜBER DOGGIE) in die grünen Augen (ay!) geblickt und um eine Preisangabe gebeten für "nur Spanisch, durchgehend, mit soviel trockenen Orgasmen wie ich will". Sie bleibt beim Massagetarrif, geiel, das wird ein Fest der multiplen Orgasmen ...aber irgendwie auch da... Naja, also ich konnte 2-3 mal kommen, und sie war geduldig als ich da über ihr schwitzte, aber auch hier brachte ihre Scheiss-Schutzmauer einen Dämpfer. Nicht direkt abtörnend, aber fehlt halt das je-ne-sais-quoi, das MENSCHLICHE, un-perfekte...

Neue Anzeigen preisen auch "dominante Massagen" an - wie das wohl ist?!! Ein Dildofick mit Kumuluspunkten?! Dabei würd's mich schon insertrieren, alleine nur zur Betrachtung ihrer anmutigen Taille bei der Arbeit wie sie zustöst...

Sex-Fazit: körperlich schön, innerlich distanziert aber Lehrbuch-Höflichkeit (kein Millimeter mehr!!) Eigentlich nix für mich, da Mindfuck, aber Highlight fürs Auge. Auch war es ganz interressant, mal ganz passiv zu sein bis und mit Abspritzen. Es ist ein anderes Gefühl, und eine Übung, so unnahbar sein wie sie, der "kalte Fisch".
TOP 5 NATURBUSEN in der Heavyweight-Kategorie neben Amalia (Tempel) und Sweetgirls-Lali 4ever!!

Konversation auch ok: Zum Bsp erklärte sie mir, wie die Politik da in Umzonung den Pay6 reguliert. Irrwitzig: man hat beschlossen, die Anzahl Girls pro Wohnung von 3 auf 2 zu limitieren. So oder ähnlich verdient sich eine ganze Classe das Monatsgehalt. Get a life!

PS Intressant die Terminologie nicht war: man spricht in Foren nicht von Wahrscheinlichkeit, sondern Wiederholungs-GEFAHR. Trotz allem, würd ich sie nämlich gerne wiedersehen. Da würd ich sie glaub bitten, Strassenkleider anzuziehen, und einfach da zu sitzen, während ich... Denn darauf läuft es hinaus!

PS2 nur 3 in der Top5, ich weiss. Also wenn mir mit Messer an Kehle wotsch, sag ich noch Fanny und Tina, aber nicht von wo+wann. All time best ist Lali, weil sie ist ein Pionier in der Branche, und hat pics ins Netz gestellt, teils sogar mit Gesicht, wo das echte noch KEINE Tat. Happysex, FO Anfänge, nuffsaid. Wenn Du das liest, Lali: Gott schptze Dich und auch die Naty aus der Wohnung darüber

Nein, die Gassenarbeiterin von La Strada und biggusdickus machen es sich beide zu einfach. Erstere trifft halt eher Huren mit Problemen, und der zweite kennt eher Freier. Es gibt Huren, die ganz glücklich sind, wenn einer sich an sie bindet - egal wie. Und ihre Vermutung, "die meisten" handeln aus der Not, halte ich auch für etwas zu stark pauschalisierend. Klar: in dem Fall wär es unhöflich, von echter Zuneigung auszugehen. Aber für wie blöd hält sie denn die Männer?! Wir können doch auch mal was spüren, so wie im normalen Leben halt.
Die Hure, die ich mal kennenlernte privat, und dann (siehe oben, nicht Alejandra) etwas Beziehungsmässig an mich ran liess - die war der klassische Fall wie es Biggus beschreibt. Wie gern hätte sie einem Kaspar das Konto verkokst! Aber ich blieb bei aller Offenheit vorsichtig, und zog die Notbremse bevor es ausartete. Erst knutschte sie rum, und dann langsam zum Spiel mit Stock und Rübe, wo ich wohl der Esel hätte sein sollen, haha. Aufgeschlitzt hätte ich sie gerne, aber das löste ich friedlich mit mir. Gekostet hat das ganze etwa 3 Nachtessen und 500 für Automiete, kein Sex.
Fazit: eine Schlampe kann Dich in den Wahnsinn treiben, auch gratis, aber DU bist die Schlampe wenn Du's zulässt!
Schön fand ich in CASINO (basierend auf wahren Begebenheiten) wie die Figur von Sharon Stone dem DeNiro sagt "aber ich liebe Dich nicht." Seid anständig, Ladies!
ps was mit Alejandra war/ist/hätte sein können ist mir immer noch Welch grosses Rätsel...

Quelle Chance! Frag doch die Damen nächstes Mal was ihre Motivation ist, auf den Gummiwechsel zu verzichten.
Elegance ist derzeit interessant, da der Freier im Portemonnaie belohnt wird, wenn er auf FO verzichtet. Evtl weniger Gruppenzwang für die WGs!
Ich selber hatte etwas weiter vorne im Gundelli (New Frenchy ca. 2012) ein AO-Erlebnis, das ich bis heute nicht ganz Erklären kann. Dreier mit den zwei Alexias, habe Berichtet. Waren sie schon krank, also AE - alles egal?
Oder in Deinem Fall mit Kondom: kannten sie sich einfach so gut, dass sie sich vertrauten?
LG, nicht ganz ohne neid...

Habe jetzt zwar die Übersicht verloren, und vielleicht bin's nur ich, aber einige Forumsmitglieder streiten sich, dabei wollen sie eigentlich den Schwanz probieren. Und danke dem Oberchef danke du bist so toll komm her, nk-nk-nk!

Banderas und Matterhorny an die UNO!
Spocki: ca. 2004-2005 war das so: lauter Brasileiras in den Puffs, aber Sao Paolo grosse Flaute. Sex hatte ich dann doch - dank Blondheit und Europäer-Sein.
Darum geht's doch im Pay6! Es ist eine vorübergehende Erscheinung, so lange wirtsch. Verhältnisse/Wohlstandsgefälle bestehen/eskalieren. Vor Kolumbus haben die Amerikanerinnen frei geliebt. Und geschenkt. (Das mit dem Handel ist erlogen).
Wer sich im Puff normal verhält, schön anständig, und Geld nur als das Gleitmittel sieht - der gewinnt immer, übt fürs Leben. Die PUA nennen das DHV.
Derweil sind die Suisas (nicht alle) frei bis ca. 30, bis sie einmal zu oft verarscht wurden, oder falsche Vorbilder haben. Dann tun sie nur noch kontrollieren den Sex. Wenn sie den nicht mehr wollen, nehmen sie sich einen Anwalt, und nehmen die Hälfte von allem. Der Anwalt tut es, weil seine daheim schafft auch nicht gratis. Vielleicht hat sie ihn ja so kennengelernt. Die Hausfrau hasst die Hure nicht, weil sie Sex verkauft, sondern weil sie zu billig ist. Ich kenne das mit den rumsitzenden Rumaninnen zwar nicht, aber sie sind vielleicht halt auch so weit...?
Coyote sagt es: wie trittst du auf, so wie du in Wald rufst, hallt es zurück.
In hatte tolle Mixes mit Deutsch und Afro im Tempelgirls. Auch eine super-D.T. die eigentlich wege'm Äusseren normalerweise ausgeschieden wäre (Narben).
Willst Du echten, blutigen Rassismus erleben, vegiss die Stammtisch-Blick-Leser, sondern geh in die Kontaktbar wo Ukrainerinnen Dominicanas gegenüber stehen. Das war jetzt rassisch von mir.

Ok, Du brauchest mehr Details - kannste haben!

1. Fasnachts-Dienstag 2015 war ich privat bei 2 Lettinnen oder Estländerinnen in einer Wohnung bei der Basler Papiermühle. Es war mein erster Paysex nach langer Abstinenz und echt der Hammer. Fotos fake, aber da Girls sympathisch, sauber und frisch, erfüllte ich mir den lange gehegten Traum eines Triple-Zungenkusses. Blasen nur mit, weil FO wär extra gsi. Die eine war Steinbock, die andere Jungfrau (einfach). Geschlechsverkehr, Smalltalk, Wohnung bestaunt, adieu mitnand.

Falls wer nur mit Saunaclubs vertraut ist, bei PRIVAT funktionierte das wie normal: man erhällt die Adresse erst bei konkretem Interesse (aber ich betone dennoch "unverbindlich"!) und der Namen auf Klingelschildli wurde erst bekanntgegeben, wenn man direkt vor dem Haus steht. So organisieren die sich nun mal, und soviel kann ich auch verstehen.

Beim Abschied waren wir so verblieben, bei einem möglichen nächsten Termin noch etwas Nacktsalsa zu tanzen.

2. Wenige Wochen später, gleiche Bilder, gleiche TEL-Nr undsex Anzeigen, ich SMS, und erwähne das Tanzen, und erhalte eine sehr unhöfliche Antwort, aus der ich schliesse: das ist eine andere Person, möglicherweise neue Hure.

Die Sache mit der Papiermühle ist interessant, weil dort wirklich NIE Sexgewerbe ist. Da furzt sich Abends höchstens der Basler Daigg gelegentlich beim Spazieren zu!

3. In meiner vorigen Post beschriebene Begegnung an der Rebgasse. Es wird online NS, ZA, FF und alles wüste angeboten. Mich interessiert wie gesagt Deep Throat und Kehlfick, also nichts wie hin, es gibt Frauen, die können das - siehe diverse andere Berichte von mir, zB Amanda Brantgasse oder im besagten Vergleichsbericht unter Salon Elite (Melissa!)

Vor Ort zeigt sich die Dame überrascht vom ganzen. Foto war Fake, wie so oft, aber typengerecht, und wenn die Dienstleistung gestimmt hätte, wären wir evtl ins Geschäft gekommen. Hammer-Preise!!

DAS SCHLIMME IST NICHT DER OPERATOR (/Agent/Telefonist/Zuhälter/Schuldenberater) AN SICH, SONDERN, DASS ER IN DER ERSTEN PERSON SMS-TE. Also "ICH"-Form. Finde ich unkorrekt, unlauter, und dem Girl gegenüber potentiell arschig!

Insbesondere, zu betonen, sie sei allein ...AUTSCH. Asslocked, es geht nicht um Girls-Auswahl, sondern Exponiertheit (falls es überhaupt stimmt, und nicht irgendwas wirklich Perfides...) Nochmal: da'sch nid Saunastyle wie Du's sonst hier im Forum meistens liest, sondern Damen die Liebesdienste "unabhängig" verkaufen. Als Bsp nenne ich mal Natacha/Naty (siehe Bericht) oder die Justine, die letzten Sommer an der Bärenfelserstr sich einmietete und online die Männer zu sich lockte. Originalfotos, Eigensekretärin, keine weiteren Personen zum Schutz oder so - das hat sie mir alles erzählt, nach dem Sex und der abgelaufenen Zeit. Hat mir sogar die Wohnung gezeigt, und ich bewunderte ihren Unternehmergeist und den Mut!

Zitat aus meinem grossen Puff-Vergleich TEMPEL VS ELITE, hier im Forum unter ELITE zu finden: "Obacht vor Girls mit 'Operator'. Das ist wenn die SMS vom Ausland aus beantwortet werden, mit teils sehr gewagten Versprechungen"
...geschrieben auf Grund einer Erfahrung in Basel Rebgasse. Kontakt per SMS, kein konkreter Deal, dann vor Ort das Verkaufsgespräch nach 2 Minuten höflich abgebrochen, nachdem klar war: UNLAUTERE WERBUNG!
Im undsex wurde Extremes angeboten, mich hat nur Kehlfick interessiert. Die Frau wusste nichts vom Angebot, oder wollte nichts wissen. Foto war auch fake oder alt, wie man es von der Adresse teils schon kennt.
Neulich war kurze Zeit wieder der gleiche Werbetext wie damals zu lesen "bin alleine in der Wohnung" und etwas gegen "Spinner und Absager", die (verständlicherweise) "keine 2. Chance" erhalten.
Ich frage in die Runde: was haltet ihr von so "ferngesteuerten Chicks"? Was steckt dahinter? Welches geistig gesunde Luder würde von sich aus inserieren "ich bin da ganz allein"?
Habe Erfahrung mit Privatgirls, die einzig positive Erklärung: sie kann während der Arbeit nicht SMSlen. Trotzdem, warum das den Kunden aktiv auf die Nase binden? Ich als unabhängiges WG würde mich umso wohler fühlen, je mehr andere Menschen - mindestens vermutlich - anwesend sind.
Negative Erklärungen fallen mir auch ein, aber die will ich gar nid uffschriibe. Freunde und -innen, seid einfach vorsichtig, glaubt nicht alles und verhaltet Euch korrekt, LG, Stay safe!

RO = Romantik?
(war'n Witz)
Kann Pibas Situation nachvollziehen, bis auf den Punkt wo er sich tatsächlich überlegen kann, sich Huren bis unters Dach zu stapeln (eigentlich Dächer), oder einfach ins Puff umsiedeln, wenn da nicht diese Langweile wäre.
Gut: TRÄUMEN davon tu' ich schon - aber besser es bleibt dabei, denn es wäre mein Untergang.
He, Chef - ich wünsche Dir von Herzen, dass Du Dich von Deiner offensichtlich sehr komfortablen, aber lieblosen Situation aus nochmal richtig verknallst ...wie ein Teenager inkl der schlechten Gedichte. Am besten Real-Life (nicht Club Life) und mit einer, die Deinen materiellen Überfluss nicht zu sehr in die Waagschale legt.
Eine, wo Du auch noch PUA Tricks lernen und anwenden musst, und Dir nicht einfach "nehmen" kannst "mit allen Nachteilen".
Viel Spass dabei, das hält jung...
DENN WIE HEISST ES SO SCHÖN:
Verliebe dich oft, verlobe dich selten...

Hallo morgan2 tu doch Dein Originalbericht per copy-paste mit dem richtigen Namen Michelle neu posten, und künftige Beiträgler wählen dann die Thread.
PS ICH BIN JUNGFRAU

Nochmals der Korrektheit halber: mein Bericht mit Anfang "Es stimmt: salon success is interessant wegem ZA" betrifft das Bordell "Success" in der Schönaustrasse.
(Mit scheint, der admin hat hier schon teilweise aufgeräumt.)
Zu meinem Bericht übers HJ kann ich noch anfügen, dass da jetzt gem. Foto regelmässig die brunette Kendra verweilt, siehe mein Bericht aus ihrer Play-Phase "Johnny loves Kendra".
Nicht zu verwechseln mit ihrer blonden Namensvetterin aus dem Elite.
Man kann übers HJ sagen was man will: Relikt-homepage, Keller-Ambiente, Körbchengrössenverschieber...
...Totgesagte leben länger!

Klingt spannend. 2 Min = Autominuten. Mit Tram oder zu Fuss eher 15-20. Wichtig: Bahnhof HINTERAUSGANG (Gundeldingen) oder via Post, Tellplatz spazieren.
Ausserdem wollen die Leser sicher noch wissen, wie es um Diskretion beim Eingang steht. Als Elegance noch reines Cabaret war, Eingang an Ecke. Als ich zuletzt da war, Eingang Dornacherstr super exponiert, man kann direkt seinen Freunden im Restaurant gegenüber zuwinken. Aber gut, vielleicht sind die ja auch nur neidisch - verständlicherwiis bei Girls wie "Rolex", die ich meine, 2015 mal kurz in Brantgasse getroffen zu haben, unter anderem Namen. Sehr sympathisch und hübsch. Sie war grad vom Einkaufen zurück, no deal (mea culpa).
Wofür waren die 400 2 Std wenn Du 30 Min Service machtest? Bist du nach "erstmals Duschen" noch zu Anderen?
Verlangen die immer noch (HP vor ca. 1 Mt) Aufpreis für FO? Würde die 100.-/30 Min für walk-in erklären.
War ca 3 mal drinnen, nie geblieben: eher traurige Stimmung, Channel vor einigen Monaten fake/shop, wobei damals evtl anderes Managment, verbunden mit 2 anderen Studios...
Wenn Rolex das wirklich alles anbietet, ohne Aufpreis-Abzocke, könnte sie direkt meinen Abstinenzler-Status gefährden...
Wünsche viel Erfolg und bon séjour in Basel - schreib doch mal wieder

Nennt sich jetzt Naty

Ich mach mal ne neue Thread auf, mit Vorschlag Tech-Admin , die 2 anderen zu löschen.
Das Studio RED LIGHT ist mit Auto besonders gut erreichbar, und ganz nahe der Stadt Basel.
Habe da in den letzten 10 J. oft reingeschaut, aber nur 2mal Sex.
Nette Begrüssung durch korpulente Hausdame/Eigentümerin.
HP sagt mir, dass jetzt eine vom "neuen" Play hierher wechselte.
Zur Belustigung hat der Webmaster pro Girl einen Zähler - da steht zB "Kerstin hatte schon 2588 Besucher". Haha
Erster Sex ist zu lange her, dann zirka 2012 bei der bekannten Jenny Love:
- Deep Throat
- sehr sympathisch
- nettes Gespräch im Bad nach Termin fortgesetzt
- Bumsen im völlig durchgeleierten Bett schwierig
aber trotzdem alles in allem eine feine Sache, diskreter Eingang hinterm Supermarkt, auch nahe ÖV, Sauberkeit ok!
Sie verstehen ihr Geschäft: Meine diversen Glotz-Besuche davor und dazwischen wurden nie negativ quitiert. Einmal etwas legitimen Frust von Hausdame erduldet, welches ich mich meinem Erstaunen über die TOP-Leistung des zuständigen Photoshoppers quitierte.
Eine von ca. 2007 war aber tatsächlich so schön und jung wie im Bild: eine etwas dicke Deutsche zum Dahinschmelzen.
Leider hat sie sich nie wieder dahin verirrt. Trotzdem: wer nichts erwartet, aber gerne nach versteckten Talenten sucht - check it out! (Ich war damals anfangs einer mehrjährigen Abstinenzphase nur wegen der hübschen Photos hin. Es ist sau schad, dass man sich nicht mehr auf die Pics und Altersangaben verlassen kann, denn genau solche Perlen können dann untergehen!)
Das Red Light ist eine Bestätigung der Regel, dass viele kleine Puffs von Frauen geführt werden. Ich finde das gut, vor allem wenn es Ex-WGs sind, die noch ein Einkommen brauchen, und den Nachwuchs gut behandeln, einführen...
Aus der Abteilung "Memory Lane": etwas weiter Richtung Stadt war mal direkt nebe'm Bullenposten das alte Studio Kelly. Eins der wenigen WGs, das mit VIDEO von sich warb. Warum wurde das nie zum Standard? Auch die war etwas beleibter, aber das Clip turnte dermassen an, man musste hin. Die anderen Girls staunten über Kundenfrequenz. Einer, die dazu sogar während des Service (!) ins Zimmer kam, und mir ständig den Arsch zeigte, zahlte ich 50er zum Knutschen, bekam BJ inkl Aufnahme, und eine sehr schöne Umarmung. Beim nächsten Vorbeischauen wars Studio zwar offen zugänglich, aber leer, mit einem Zettel der neuen Adr (glaub Friedensgasse). Warum ich das erzähle? Es gibt auch Vorteile der kleinen Studios, wo nicht alles formell ist, standardisiert etc. Schliesslich geht es auch um Sex - und der soll doch angeblich von Spontanität profitieren...
Tech-Admin : die anderen 2 Threads wurd i lösche, weil 1. falscher Kanton und 2. TS iiih

Ein anderer Tipp für geilen, abenteurlichen FFM:
Du erkundigst Dich und fädelst den Dreier ein wie beschrieben (siehe Dos & Donts)
...und dann fängst Du aber mit einer Frau alleine an.
Die zweite kommt auf Termin rein, oder - noch besser, etwas protzig - Ihr bestellt sie rein nach Lust und Laune. Sag zur ersten "Wir sind dann wie ein Paar, dass sich eine Dirne gönnt."
Psychologisch erzeugt das eine Verbindung zwischen Euch, plus es hilft, etwaige Spannungen - also Skrupel bzgl der Branche - abzubauen.
Ich liebe die verschiedenen Möglichkeiten mit FFM, und überhaupt die Dynamik, wenn man im Alltag eine Frau als Wing dabei hat! Kannst Dir da wie dort Dinge erlauben, die sonst komisch/abturnend sein könnten. Ausserdem ist ein Lob doppelt wirksam, denn die Frauen sind ja ehrlich gesagt auch Konkurrentinen, Gruss an Machiavelli.
Wundervoll in allen Lebenslagen, einer für den Codex: UNTERSCHÄTZE NICHT DIE MACHT DER WORTE "DANKE" UND "BITTE"!!!
Habe ich sehr oft vorteilig eingesetzt, auch wenn es total absurd ist: "Lutsch mir den Schwanz, BITTE." Sie: *ungläubig*, denkt du verarschst sie ...dann wiederholen "Wenn es Dir nichts ausmacht." Keine hat Nein gesagt, logo - und eigentlich ist es auch ein Affront, also immer mit Takt und Fingerspitzengefühl, wenn das gute Verhältnis schon steht.
Ditto "DANKE": Wenn sich eine grad Hals-via-Kopf an Deinem Teil zu schaffen macht, sag doch einfach mal Danke! Tönt crazy, und praktisch jede hat bei mir erst blöd drein geschaut, aber ich fand es ...naja, ich sagte schon ich mag immer auch etwas Mindfuck ...und hatte auch den Spass meines Lebens zB mit Anastasia (Tempel, wo ist sie hin) als sie mir meinen Bullshit zurück zahlte "Willst Du mit mir gehen, ....
...
ins Kino?"
Vielleicht bin ich der einzige, oder vielleicht liest das jemand und kann es vorteilhaft übernehmen/weiterentwickeln. Lachen ist immerhin DAS Aphrodisiakum, ok?
*
In diesem Sinne auch mal ein Danke, ganz ehrlich gemeint, an alle Members, Admins und Sponsoren hier...
...von den vielen, fleissigen Bienchen ganz zu schweigen

@Ass-Locked24 - ich hab über die Forumulierung auch gestutzt, aber du must schon weiterlesen. Er macht es spannend: Punkt "Und jammern..."
Lehrbeispiel für wie ein Halb-Zitat die Aussage verdrehen kann.

Was ich noch den Girls sagen will, die diese Thread studieren, und möglicherweise in den Job einsteigen wollen: erwartet nicht zuviel (guten) Sex!
Ist kontraintuitiv, und darum geb ich hier wieder, was mir vor ca. 5 Jahren eine Liebesdienerin im Basler Puff XY sagte:
"Ich mag es hier, bin aber enttäuscht, sexuell nicht auf meine Kosten zu kommen. Die Kunden sind okay, aber sie schauen aufs Geld und wollen in 30 Minuten fertig sein."

Dann zahlte ich sie, um "nur Aufnahme" zu machen, also ohne Kontakt - was damals mein Fetisch war. Tat mir echt Leid, die Gute, aber es ist was es ist. Wenn sie mich zahlt, können wir gerne auch anders...

Sorry, wenn das schon gesagt wurde - Thema FO-Gruppenzwang:
Es tauchten auch noch 2015/6 Mädels auf, die das nicht taten. Einerseits muss man sie loben, andererseits verdienen sie weniger. Je hübscher, desto irrelevanter, siehe Tempelgirl Camilla, bei der ich nie war, aber die immer gut besetzt schien.
Im Elite hatte ich 2015 mit einer Elena ohne FO das Rollenspiel meines Pay6-Lebens. Wow.
...aber sie wurde nicht wieder in den Club eingeladen, resp meldete sich nicht mehr.
Wichtig finde ich, dass man vorher abklärt ob FO ja/nein!
Ellie hat im New Frenchy keins gemacht, dann letztes Jahr im Holly Jones alles, sogar Aufnahme. Das wiederhole ich gerne: sie war für mich der WG-Prototyp, denn sie ist im Job aufgeblüht, und hat fast nie mehr gearbeitet als sie wollte
PEACE

War erstaunt zu hören, gewisse Clubs hätten Zwang zu Stöckelschuhen (Highheels).
Nichts ist un-sexier als eine die auf Stelzen rumstolpert. Is ne Kunst für sich.
Mit Tempelgirl Kitty (s Bericht, die blonde Ungarin, gross, Silikon, momentan abwesend) nicht zu verwechseln mit tausend anderen Kitties) wäre ich wesentlich früher ins Geschäft gekommen. Jetzt kann sie es super (und DT!)
Auch Frauen, die ich schon zu kennen glaubte, fand ich wesentlich sympathischer in Wohlfühlkleidern. Hat mich gefreut zu sehen, dass gewisse Clubs das jetzt sogar als Selling Point nehmen: WGs in eigener (Ausgeh-)Garderobe.
Tipp von Johnny: falls du etwas sehen willst, das sich unter den Pushups, Falsies etc versteckt: menschliche Fähigkeiten einsetzen, zB Fra-gen Wenn sie Nein sagt, ist das ein Zeichen...

Sexarbeit ist Arbeit. Will man bessere Bedingungen für Arbeiter - gut!
Hab einen WoZ-Artikel dazu unter Boulevard/Presse geteilt, will mi nid wiederhole.
Etwas, das mich schockierte, waren die Arbeitsbedingungen in verschiedenen Cabarets, Kontaktbars. Viele Frauen verschuldet, unmenschliche Präsenzzeiten...
Auch in Puffs, siehe z.B. mein Bericht über Hana (Edelweiss)
Wie bei Drogen führt der Weg m.E. über Liberalisierung.
Momentan verzichte ich übrigens auf beides, und das geht ganz gut.
Wer für ein Grundeinkommen ist (Abstimmung im Juni), verspricht sich vielleicht auch, dass weniger Menschen einer Ausbeutung zum Opfer fallen - egal in welcher Branche.
Wer die Frauen kennt, weiss aber: auch dann machen viele für zusätzlichen Luxus die Beine breit.
Sofern ich weiss sind die Holländerinnen mit ihrer WG-Gewerkschaft ganz glücklich. Hierzulande mal einen heissen Feger (Ex-Holly Jones) gefragt, und sie war ganz unsolidarisch ...weil sie eine gute Lebenssituation hatte inkl. Ehemann (!)
...und ausserdem mehr verdiente als ihre Kolleginnen.
Trotzdem: bei den dutzenden Huren in meinem Leben, waren sicher einige dabei, die lieber auf den Kontakt mit mir verzichtet hätten, und das stimmt mich trübe.
Schulden, falsche Erwartungen, Süchte...? Es ist nicht mein Job zu spekulieren über die leidenden Girls, aber punkto Freier gilt für mich das Gesetz des Karma: Wer anderen eine Grube gräbt, fällt früher oder später auch.
Alan Greenspan war so einer, der sich über unsichere Arbeiter freute, da gut für "Wirtschaft" (was immer das ist), also "besser ausbeutbar"! Er musste später eingestehen, gewisse Dinge falsch gesehen zu haben. Das nur als Beispiel woran vielleicht nicht jeder denkt.
Frei nach Ali G: BE RESPECTFUL TO THESE BITCHES!

PS zu meiner "Kuriosität"
Etwas klarer wird die Motivation der Dame, kein Spanisch Ohne zu machen, aber KB seitlich OK, wenn man deren Haupt-Sorge bedenkt: Sperma ins Auge zu kriegen!
Die andere deutsche, super-nette Tempel-Christina (2015/6) bat ich mal, mir den Saft selber auf ihre leckeren Hügel zu wichsen - da passierte das Unglück.
Resultat: Arbeitsunfähig!
Ich kannte das schon von Ex, und sagte auch gleich "Das ist kein Witz - SOFORT AUSWASCHEN!!" Aber wie Frauen so sind: "Nein, ich bin doch geschminkt."
Typen, die Frauen absichtlich und unerlaubt ins Auge spritzen, sind kriminell. FERTIG

Ich reih' das mal unter "Kurioses" ein, obwohl es wirklich genau so passierte.
Tempelgirls 2015, ich möchte DUO, 450
Caro (die junge, momentan nicht anwesend oder auf HP) und Layla
Eigentlich alles geritzt, aber meine Augen waren grösser als mein Appetit: hinter einem Vorhang erspähe ich Jes. "Stimmt! Die han ich ja vorher im Netz gesehen. Hammer Titten." Erst überlegt "Vierer", aber dann Caro gefragt, wie sie zu einer Absage stehen würde. Mit ihr hatte ich im Lauf der Zeit mehrere Dreier (siehe Reports), alles gut... Natürlich sagt sie Ja, aber Karma ist eine Bitch. Es geht nach hinten los...
Schon beim Duschen erscheinen Layla, Jes und Hausdame. "Du Johnny, Jes macht kein FO - was meinsch?"
Ich "Egal, wir haben sicher Spass."
Später im Zimmer, Jes: "Spanisch mach ich auch nur MIT."
Ich, leicht erstaunt "Egal, wir haben sicher Spass."
Layla: "Hey, Du ...also wenn Jes kein FO macht, dann arbeite ich etwas weniger, OK?"
Ich: "Völlig richtig, bravo, wird sicher trotzdem lustig."
Jes hat wie gesagt schöne Titten. Nur kann man nicht mal die Nippel küssen.
Es ist mittlerweile so skurril, ich habe fast schon Spass daran.
Wir machen etwas rum, mein Telefon klingelt ...Freundin!
Ok, das könnte lustig werden. Ich gebe Anweisungen für bj, nehme ab.
Jes - bei ihrem ersten und letzten Service hier im Hause - kichert direkt in den Hörer.
Freundin sah KEINEN SPASS darin!
Ich weiss nicht mehr genau wie es kam, aber nicht mehr lange, da setzte ich Jez aufs Sofa, "Hier lies bitte etwas, und lass mich in Ruhe Sex haben."
Layla - die holde Kämpferin für Gleichberechtigung - setzte ich in die andere Ecke, denn sie sollte ja nichts tun was Jes nicht auch tat.
(Was ich wie gesagt beherzigte!)
So kuckte ich etwas Porno, und spielte Fünf-gegen-Willi.
Als klar wurde, dass eine der hübschesten Frauen der nördlichen Hemisphäre (Layla) mich schräg von der Seite anglotzte, wurde der Film uninteressant - ich wendete mich ihr zu. Also wenn Ihr das noch nie getan habt: einer knallhart in die Augen starren, oder auf die Pussy, und dabei wixen, ...es ist etwas vom Extremsten überhaupt. Zehnmal obszöner als was man sonst hier täglich liest, respektive intimer! Layla, die zwischenzeitlich auch ihre Hände "da unten" hatte, kommt zu mir aufs runde Bett, und es geht ein bisschen rund. Entweder ihr war das andere zu extrem, oder sie will mich... oder (daran denke ich grad nicht) MITLEID...?! Jedenfalls habe ich ein neues Fetisch, und es heisst "Der verstossene Wixer"!
Dieser lässt Layla (eine sehr gute Prostituierte, wie sich bei späteren Besuchen bestätigt) auf dem Bett zurück, und begibt sich onanierend zur Jes, die ein Interview mit Till Schweiger liest.
Ich: "Darf ich Dir auf die Titten spritzen?"
Jes: "Ja."
Ich bin kurz davor, denn geil ist es schon, so Lustmolch-Rollenspiel-mässig, aber: "Mo-ment...!" sag ich zur lesenden Jes, die ihre Titten schon frei hatte, "Du wolltest kein Spanisch Ohne, und jetzt darf ich plötzlich KB, das ist doch falsch. Ich will ja Spass haben, aber niemanden ausbeuten."
Jes: "Stimmt, keine Körperbesamung."
Ich, der heute offiziell dümmste Freier Basels, zu Layla: "Dann Du fällst auch weg. GLEICHBERECHTIGUNG!" und breite das Laken auf dem Bett aus, damit der Sackinhalt schön verteilt Richtung Porno-Bildschirm sich entleeren kann.
Layla kommt hinter mich stehen... hmmm, das ist sexy. Ah, den Atem spüren. Fast schon wie mit Christina (2011/2) und Noelia, als Huren noch Huren waren. Sie spielt mir am Sack, sehr kreativ, von hinten. Wow. Spritz. Ich sagte doch ich habe immer Spass.
Nachher Plaudern, Standard, Sternzeichen. Layla Löwin, schnell zwei Komplimente füttern!
Duschen ankleiden, und ...als hätte ich nicht schon jeden erdenklichen Fehler gemacht, schlage Gruppenumarmung vor. GROSSER Fehler. Jes hat einen stählernen Griff, und sogar ich (kräftig gebaut) rufe erschrocken "So nicht! Loslassen." Layla läuft blau an...
Ich bin ein (zu) netter Kerl, habe die Jes nicht verpetzt. Sogar kurz überlegt, hier den Namem zu ändern, aber wir sollen ja Berichte schreiben. Ihre Photo war eh nur insgesamt maximal einen halben Tag lang auf Website. Typ Blond-Üppig-Operiert. Mit mehr Erfahrung hätte ich schon beim "Spanisch MIT" Hausdame geholt, Umdisponieren, aber eben ...irgendwie drang es schon ans Licht, und wie gesagt flog die Frau dann hochkant raus. Spätestens bei der brutalen Umarmung war klar: die braucht keinen Job, sondern Therapie. Zu lange im Business... misshandelt...? Egal!
Zum Schluss die Pointe: aktuelle Photo Tempelgirls unter "Layla" zeigt diese mit der besagten Caro am rumalbern, tit-to-ass.
Autsch, Girls, das hat mit noch gefehlt!
@ Caro, Layla und Team Tempel - pic von tempelgirls.ch
Hoffe, das ist so ok, denn es ist ja nur ein Ausschnitt. LG!

Gefaked - oder sehr alt/photoshop.
Eine (Elektra?) sah ich neulich im Einkaufszentrum. Nicht unattraktiv ...aber an der Adresse (Rebgasse) habe ich seit 1998 nicht die Schuhe ausgezogen, und schon da lag der Reiz halb im schmuddligen Ambiente. Nelly war noch ganz nett (Photos aber historisch), und wie ich sehe jetzt in Steinentorstrasse. Wenn es Hausnr 26 ist (Nr steht nicht dabei) - da wird irgendein Immo-Hai reich, während diverse WGs und jede Menge Transen für möblierte Zimmer zahlen.
Kannst aber überall Glück haben: hier hatte ich die Schönste der happysex-Phase, Mestizin Sandy ca. 2002, lange geknutscht vor Anfang der Zeit (Trick 17), dann anal von vorne hmm memories.
Trick 17 war dass sie doppelt inseriert hatte, am Tel Dreier vereinbart... und ich dann die Wartezeit auf das andere Girl, welches sich logischerweise als Fake entpuppte, nutzte. Alles sehr sexy, da irgendwie verboten. Komisch was die wohl dachten dass ich mich auf Dreier mit zwei Knüllern einstellte, und dann tauchte der Besen auf. Klar abgelehnt mit Hinweis auf unlautere Werbung/Verkaufstaktik, und 1:1 genossen, aber wie...
Zur Nelly noch: ist laut Werbung gleichzeitig im Gundeli (gleiche pics, andere Nr*). Da hab ich mich neulich schon gefragt ob Basel jetzt ein Wurmloch hat, da Girls simultan auf TP von FKK und "Sky Ladies" waren.
* wobei die eine Nr mit 11 51 berüchtigt ist für Fake/Uralt in Maulbeerstrasse.
So lernt man auch die Stadt kennen, einfach höflich/bestimmt Neindanke, Rechtsumkehrt
Die Frau ist zwar üppig ausgestattet, aber nicht genug für Präsenz auf beiden Rheinufern
Falls Euch das etwas sagt, sie ist vom Typ "Bechtild" (Play 2015)
VIEL SPASS BEIM SIGHTSEEING
PS Amanda scheint auch wieder da zu sein,
Brantgasse, siehe mein Bericht "Kehlfick?"
Ich sollte weniger ins Netz...

Danke, das stillt erstmal meine Neugier, und bestätigt mich terminologisch und philosophisch. Zu letzterem: genau daher auch mein Anfang als Forumsautor überhaupt erst zu Ende der Freierszeit! Ist schon schwer genug ...also den Riecher hatte ich immer, übrigens auch privat, was Du ansprichst... da gibt es Tricks, die man lernen kann, und die sicher im Pay6 stückli helfen, aber andres Thema...
Wenn ich Belagerung schon nur witterte, Lösung suchen oder Abgang. Konkretes Bsp Tempelgirl Liana, mit der ich beim ersten mal einfach die Stunde zahlte, und entspannt eine halbe Ewigkeit plaudern, mit kokosöl-massierte, dann Switch "Wie stehst Du zum Thema Knutschen?" Und das Teenie "Wie küsst Du denn?" und laangsam, TRAUMHAFT. Dann, als ich sah Das geht, weiter im Text und die Verlängerungsstunde bezahlt (wäre damals laut HP 200 gsi, aber ich butterte und es lohnte sich... Bei späteren Besuchen leider nicht mehr so Zeit, aber das ist nochmals andere Geschichte, siehe "Verliebt in Alejandra"...
Zu Deiner Sorge von wegen Hype würd ich mir nid zvil Sorge mache: die Pics von der Tante sind ja Hype genug, ay caramba!

Ja, schön.
...dass es weh tut

Danke der Info. Warst am Wochenende/Feiertag da? Fkk?
Schlange stehen würd mich abturnen...
Und wenn die Frage erlaubt ist: was heisst "tief"? In jedem zweiten Bericht steht "traunhafte ZK, tiefes FO". Heisst das "bis zum Anschlag"?
Und wenn jemand noch die Güte hätte: Thema Beauty-Steinchen, oder was diese Piercing-mässigen Implantatchens da sind, von ihrem Bauch zum Dekolletee! Behindert das nicht Spanisch?
Ich nenne sie "Speed Bumps", Verkehrsberuhigungshöcker. Kannte mal eine im Play - das alte neue Play, also nach der Katastrophe und vor was immer da jetzt ist, kenne ich nicht, bin abstinent ...ich meine die Zeit wo das Elite den Schuppen führte - meega hübsch, so Anfang 20, mit Namen vielleicht Patrizia, Riesenhupen, ganz straff so dass du dreimal fragen musstest, ob echt: die hatte grad so ein Steinchen am unmöglichsten Ort. Erstaunlich, dass sie es nicht mal in Erwägung zog, dass es Spanisch behindern könnte!
Sorry, wenn ich so drauf rumreite (auf dem Thema, nicht den Titten), aber die Frage hält mich nachts wach...
Danke Gruss

Hatte schon einen Beitrag, aber Crazyhooter's Witz sagt schon alles, mit weniger Worten: die Männer sind oft nur glorifizierte Haustiere!

Modern(d)e Frauen schustern sich ein Leben zusammen, basierend auf echten Wünschen, FRIDAY, und dem Gruppenzwang, den Schuppi so treffend beschrieb, tx!
Dann wollen sie den passenden Löli als i-Tüpfelchen.
OK, manche Männer tun das auch (Trophäenjäger), aber selbst da sind die Rollen eher andersrum. Frauen haben die bessere Sozialkompetenz, könnten die Welt via Pussy kontrollieren - landen aber mangels Intelligenz bei "all the honeys, who make the money". SATC war Clueless 2, und die Welt darf sich auf eine Imperatorin freuen, die nicht mal Bill Clinton's Schwanz kontrollieren kann. In Wahrheit leidet die "starke Frau", denn sie WILL sich um den Mann kümmern, Familie pflegen, und eigentlich IST sie auch schlauer - nur eben nutzt sie das falsch.
Wenn ich einen pubertierenden Sohn hätte, würde ich ihn DAVOR warnen, ...und dann ist es auch wurscht, ob er im Puff die Haare beschnüffelt (Hey, 20 Minuten Psycho-Onkel: FERKEL!) oder bei den Nachwuchsbitches.
Bei beiden, drei Buchstaben: PUA!
So haste mehr Spass, egal wo Du landest, mein Sohn - und die involvierten Ladies übrigens auch.
Lest RULES (Fein&Schneider), und Esther Vilar, nicht Schwarzer. Das sind heute verbotene Themen, besser zensuriert als in den UdSSR je denkbar gsi wär.
Politiker wollen nicht Menschen, sondern ein seelenloses Produkt: Nutztiere für die Wirtschaft, die auf den Untergang des Planeten zielt.
Und wenn sich das Volk regt, ertüfteln die Machthaber im Hintergrund eine Ja/Nein frage, wo sich gar nichts ändern kann, und nennt es dreist Demokratie.
:-/
Ganz wichtig finde ich was Georg Schramm in MEISTER YODAS ENDE aufzeigte: gemischte Schulklassen!
Männer sind heute 99% Esel,
Frauen, die ihren Selbstwert auf Karriere bauen, sind noch schlimmer,
und richte nicht über Deinen Bruder eh Du nicht für 2 Wochen in seinem Eisbärfell gewandelt bist!

10 Fragen
Liebt diese Hure mich?

Diese Post wird etwas lang... ich wollte eigentlich nur 10 Punkte schreiben, so halb zum Spass, aber dann wird es doch ein Seelenstrip. Wenn's anderen Hilft - super!
Meine Referenzen sind eine heisse, teure Puff-Affäre, und eine sehr blödsinnige (aber nicht weniger schöne) ausserpuffliche Beziehung ohne Verkehr.
Bei ersterer kaufte ich mir die Täuschung, ...und die ENT-Täuschung tröpfelt immer noch langsam durch meine lange Leitung.

Bereuen tu ich nichts.

Also proudly presenting,
by Johnny G Productions:
Ein paar Fragen als Anhaltspunkte,
teils auch anwendbar auf nicht-Profis, viel Glück und SEI VORSICHTIG!

1. Hat sie mir ihren Namen gesagt?

2. Erinnert sie sich an meinen?
Nein wirklich: überrasche sie mit einem Test! Frag "Wie heisse ich?"
(Ist sowieso ein guter Eisbrecher. Bei ersten Besuch wissen das nur die Wenigsten!)
Benutzt sie allgemeine Kosenamen wie "Baby", "Schatz", "Du Geiler Stecher"?

3. Ist sie offen für Treffen o.f.I.?
Wobei: eine Ablehnung in diesem Punkt muss nix heissen - einige Puffs sind sehr streng diesbezüglich. So wie Supermärkte zum Thema 'Containern': "Wenn wir das Produkt - Zeit mit der Dame - nicht verkaufen können, soll man es auch nicht gratis holen, denn es gefährdet die Nachfrage, und wir sind eine Firma."
Sie hat das Recht vorsichtig zu sein, und Du musst verstehen dass sie auch um ihr Einkommen fürchtet.
Wenn o.f.I. momentan unmöglich sind, kann das Dein grosses GLÜCK sein!! Geniesse das Verkallt sein, Liebe ist was Anderes, ...später ...VIELLEICHT.
Das ist jetzt sowieso eine süsse Hölle - Überstürzen ändert da nix, hilft nix. Im schlimmsten Fall machst Du Dich sogar unattraktiv für die Frau.
Ganz wichtig: mache ein BUDGET, und halte Dich in gottsnamen daran.
Rede mit Vertrauenspersonen, Chef, Familie darüber. Du brichst ein Tabu, aber das ist ja erst der Anfang...!
Tipp von Prolex: ein Freund, der die Frau auch besucht, kann Dir womöglich einen lebensrettenden Realitycheck bringen!
Bros befor hos!
= Bruder vor Luder, kein Streit wegen der!
Ist es ein kleineres Puff, kannst Du womöglich einen Abend hinter den Kulissen verbringen. Das ist immer interessant. Schliesse Freundschaft mit den anderen Ladies, flirte um die Wette!
...aber in dem Fall KEIN pay6! No-go!!
Mit Saunaclubs habe ich keine Erfahrung.
Ein Cabaret-Girl ca 2007 war extrem unter Druck von der Firma aus - Schade. Man geht hin, und will sich eigentlich verlieben (wenigstens ein Bisschen), dabei ist genau das ausgeschlossen.
Man sollte sich generell bewusst sein, was pay6 ist, und was die persönliche Motivation ist/war, da überhaupt hin zu gehen. Bei mir waren es in unterschiedlichen Phasen unterschiedliche Gründe. Einmal bspw wollte ich mich begehrt und sicher fühlen. Das war nur für oberflächliche Spässli gut, und eine Pause danach voll nützlich. In der Zeit lernte ich auch meine beste Privat-o.f.I.-Liebhaberin kennen. (Lustigerweise ein Ex-WG, so schloss sich der Kreis!)
Danach zurück in pay6 auf nochmals höheren Ebene, die vorher undenkbar gewesen wäre. Dann aber richtig verknallt, steht alles hier im Forum, ui

4. Ist sie eindeutig in ihren Gefühlsäusserungen, oder könnte es sein, dass sie das so jedem sagt ...oder auch nur zweien oder dreien? Vergiss nicht, eine angenehme Arbeitszeit ist immer besser, als mit unsympathischen Kunden. Also ist es verständlich, und sogar unterstüzenswürdig, wenn das WG mit den Netten eine Kundenbindung forciert. Leider sind die Netten auch die Leichtgläubigen, also VORSICHT! Es gibt viele Fische im See, und eine o.f.I-Beziehung ist unendlich einfacher, wenn sie von Anfang an o.f.I. ist. Meine erfolgreichsten Dates waren, wo ich ihr nicht mal ne Cola zahlte! Man signalisiert der Frau, dass man Selbstvertrauen hat, und nicht das Gefühl, sie kaufen zu müssen. Sie gibt sich Mühe - vielleicht auch ein Spiel, ob sie Dich beim nächsten Mal rumkriegt. Wenn sie motzt, dass Du nicht bezahlt hast, ist das keine Anweisung für die Zukunft, sondern möglicherweise nur ein Test.

5.
Wenn sie Dich liebt, und Rücksicht auf Deine Gefühle nimmt, wird sie NICHT mit Vollgas vorwärts machen.
Höchstens 0.01% der Frauen in diesem Beruf, sind so naiv wie sie tun.
Ein schlaues Girl, wird Dir Freiraum lassen, vorsichtig zu sein. Wer liebt, kann loslassen. 8ung vor der besitzergreifenden Liebe, die näher ist beim Hass. Kontrollwahn und so. Siehe auch Erich Fromm!

6.
Bumse möglichst viele ihrer Kolleginnen und überhaupt. Lies in PUA-Foren über one-itis. Schau wie sie reagiert. Apathie muss nix heissen, denn sie will vielleicht auch ihren Job behalten, ergo andere Sexpartner.

6A
Schlafe mir ihrer Schwester so oft Du kannst. Wenn ihr auch das egal ist, ist sie entweder ein Alien, ein Psychopath - oder wirklich die coolste aller coolen Frauen, und du solltest sofort alles für sie aufgeben.

6B - der angenehmste Teil!
Wenn irgend möglich, mach mit ihr FFM.
Da kannst sie auch etwas beobachten, es gibt Möglichkeiten, offen über Eure verrückte Situation zu reden, zB Eifersucht.
Mein Tipp: wenn sie NICHTS sagt, ist sie es!
Sagt sie hingegen bein Spielen "oh, jetz werde ich aber eifersüchtig", stimmt glaub eher das Gegenteil.
Gute Nebenwirkung: du wirst für das andere Girl interessanter, denn sie sieht Dich als Ziel und gibt sich extra Mühe haha

7.
Was sind ihre konkreten Vorstellungen, bzw hat sie überhaupt welche? Kennt und respektiert sie Deine Lebenssituation?

7a
Versetz dich in ihre Lage.
Meinst du, kann sie sich es vorstellen, längerfristig mit jemandem zusammen zu sein, der ihr "Geheimnis" kennt?
Wenn sie hübsch ist, und unter vielen wählen kann, liegt es nahe, dass du damit schon aus dem Rennen bist.

8.
Wenn ihr Plan einfach lautet "Du regelst das schon", dann HAT SIE DAS BEREITS! Mit anderen Worten: sie macht es sich sehr leicht, und will keine Verantwortung übernehmen. Mach dich auf das schlimmste gefasst. Lies dieses Forum und andere vorsichtig durch. Eine Frau, die sich zum Schutzobjekt macht - siehe Esther Vilar DAS POLYGAME GESCHLECHT. Dein Weg kann schon sehr bald zurück ins Puff führen, und jede heiraten kannst du nicht.

9.
Frägt sie nach Deiner Nummer? Bevor Du sie ihr gibst, klär ab WOZU! Es ist ein Scheissgefühl, monatelang auf einen Anruf zu warten, der nicht kommt. Noch beschissener ist ein Dauerkontakt auf Watsap wo Du nicht weisst, ob es nur um Dein Konto, Aufenthaltsgenehmigung etc geht. Mach vorher MIT DIR SELBER ab, welche Art Kommunikation Du ertragen kannst. Falls sie das nicht respektierst, voilà: noch ein Anhaltspunkt. Mir wollte eine mal dringend auf Watsap schreiben, aber ich blieb monatelang streng bei sms, obwol es sauteuer war für beide. Danach ok, eine extra watsap-Nr eingerichtet. Wurde nix, und die SIM-Karte wurde rituell vernichtet
Unter Dauerbeschuss hat Mann gegen Frau keine Chance. Diese bestimmte Erfahrung kostete mich einiges, aber der Punkt ist, ich fand den Ausweg. Wichtig: nur weil ich vorsichtig war, hiess es nicht, dass i nid ehrlich sein konnte. Siehe oben, Punkt 5.

10.
Gibt es "familiäre Notfälle", Stress mit Drogen, oder andere dobiose Einladungen, die finanziell gelöst werden könnten? Gesundes Mistrauen haben (aber nicht besprechen!) Bleibe stark!! Biete ihr Unterstützung, aber NICHTS Materielles. Siehe Vilar 'Schutzobjekt'. Pass da auf wie der Teufel. Sprich auch nicht zuviel darüber - einfach freundlich deinen Standpunkt sagen, und weiter zuhören, denn es könnte ja ein echtes Problem sein. Mach nicht Illegales. Selbst wenn sie einen Selbstmordversuch macht (leider rede ich aus Erfahrung), solltest Du das nicht überbewerten. Im besten Fall ist es ein Problem unabhängig von Dir, dass sie - im Interesse einer guten Beziehung - eh letztendlich mit sich lösen muss. Im schlimmsten Fall ist es ein Machtspiel. Meine Polin hat sich Photowirksam etwas am Handgelenk geritzt, und ich spielte den Typen nach von The Mechanik (Bronson, nicht Statham).
*
Eine andere Katastrophe, die womöglich darauf ausgelegt war, an mein bescheidenes Durchschnittsvermögen zu kommen, habe ich sehr gut vom Tisch gewischt. Es dünkte mich, als wollte sie mir eine Verpflichtung entlocken, sie im Puff abzuholen, gesamthaft Verantwortung zu übernehmen. Da sagte ich einfach "Du, klar ist es mir lieber wenn Du den Job nicht machst. Für Dich würd ich sogar selber hin gehen, die Schwänze lutschen." Das war natürlich BS meinerseits, und sowieso ein guter Bluff, denn sie weiss besser als jeder Mann, dass das ja nicht geht, und schon rein finanziell weniger lukrativ. Ein Mann kann eine Familie ernähren - eine Frau ein ganzes Regiment.
Bei der hier habe ich später erfahren, dass sie schon ziemlich reich war, sogar ein HAUS besass an bester Lage in einer Europäischen Grossstadt. Wie sie wohl dazu kam? Diese eine war zwar WG, doch wir lernten uns ausserhalb kennen. Kein Sex: tutto fuoco e niente arrosto (viel Rauch und kein Braten). Schön war die Zeit aber schon, und mit ein paar Berührungen ...naja... Profi halt. Tja, zum Glück war ich von Anfang an vorsichtig. Man kanns zwar auch kaputtmachen mit zuviel Vorsicht, aber in dem Moment lief grad auch einiges über ungesicherte E-Mails bei mir, wo eine gut orgarnisierte Hackerbande durchaus, ...also man weiss nie nix genaues... wir sind hier halt in einem extrem priviligierten Land - siehe auch das Wohlstandsgefälle, das den pay6 hotspot überhaupt anheizt... jedenfalls sag ich nochmal jedem: geniesst ingottsnamen die schönen Gefühle, aber VORSICHT IST DIE MUTTER DER PORZELLANKISTE.
*
Wenn es wirklich die grosse Liebe ist, und Du mit Deiner tollen Superhure die regel-bestätigende Ausnahme seid, dann wird sie schon einen Weg finden!
<33

Die Idee, Freunden schlüpfrige Berichte unter die Nase zu reiben – Prolex, Genie!
Am hilfreichsten wäre es, von einem anderen Kaspar zu lesen, der ins gleiche Girl verknallt ist, und bei dem die gleichen Tricks zur Anwendung kamen. Wenn ich mir das schon nur vorstelle ...Autsch!

Eins meiner Mottos im Leben (pay und real) ist „Karma vor Sperma“, dh. wenn mich eine flach will, sage ich erst JA wenn klipp und klar Einigkeit besteht über die Absichten. Selbst dann zieht eine wirkliche Frau alle Register, um Dich doch noch rumzukriegen, mit Voicemails vollmüllen, Dich als gratis-Handwerker zu misbrauchen, hastnichtgesehen. Das ist ihr Job, wirf's ihr nicht vor.
Charlie Sheen über Huren: Ich zahle sie nicht, damit sie kommen – sondern damit sie GEHEN!

spocki5 Hollywood ist überall – eine Frau, die freiwillig auf die Gelegenheit verzichtet, Dich zu geniessen und gleichzeitig bluten zu lassen, ist eins in einer Million. Wir täten's doch auch, sind halt leider noch zu dumm/ehrlich/gut erzogen, siehe Vilar: In einer Beziehung sitzt immer jene Person am längeren Hebel, die den geringeren Trieb hat (oder so tut). Meistens sind das jene ohne Hebel

@Ass-locked, ergänzend:
Klar – keine Karten! Cash-only, schon nur wegen Gebühren. Ausser Du willst es von der Steuer...

Ein etwas kontra-intuitiver Trick, der sich bei mir noch bewährte: ich nahm VIEL ZU VIEL mit. Die Rede ist von OBSZÖNEN Mengen ...abgseh vom Quickie, wo einfach 150/160 klar und hopp, nahm ich bspw für eine Orgie mit unsicherem Ausgang, Kostenpunkt bis ca. 600 Stutz (450 für 3er, plus 150 für eine zum am Schluss entspannt den Sack leeren), nicht etwa 600 mit, sondern tausend oder noch mehr. Die Erkenntnis dahinter war, dass wenn ich 600 dabei hab, gebe ich diese ziemlich sicher auch. Doch wenn ich hingegen die Taschen voll hatte (merke: TaschEN Plural, denn erstens 'Gelegenheit macht Diebinnen' und zweitens ist das Bündel als Aphrodisiakum nur selten nötig – die Luder riechen Deine Nötlis schon noch früh genug!), dachte ich weniger an das Geld, Ausgaben, etc. als WAS WILL ICH EIGENTLICH? Am Schluss war's dann gut möglich, nur 150 auszugeben, und die „gesparten“ 850 fürs nächste Mal ...vielleicht sogar gleichentags... ähem, wir verstehn uns!

*

Martyn Du holst Dir nach dem WG einen runter, und denkst dabei an sie, um das nochmal zu geniessen? Hut ab. Ich holte mir MIT dem WG einen runter, dachte dabei an drei andere WGs, zwei Hausdamen, und 12 neue Situationen für den Porno in der Ecke! Daheim wusch ich mir die Haare...

*

Extended Bro-Code und Advanced Kasper-Prevention Sperma Sutra Reloaded: Wie es klappte, von hundert auf null zu gehen, also von einer Odysse mit Dauererektion im Februar auf null im März. Übergebe an Rauchstopp-Guru Allen Carr:
1. Nicht reduzieren (sonst gewinnt es an Wert)
2. Wenn Du aufhörst, FREUE DICH (das gibt Energie)
3. danach KEINE AUSNAHMEN (so was gibt es nicht)

Zum Schluss noch ein Trick, falls jemand im laufenden Betrieb den finanziellen Schaden gering halten möchte oder mit gutem Gewissen die Freundin AO poppen will, etc., hier ein Trick aus dem Geschäftsleben. „Deal versauen durch exorbitante Forderungen.“ Wenn Du nicht Nein sagen willst, zwinge SIE dazu! Im Puff ist das am Einfachsten, indem Du einen Dreierkuss verlangst.
Wer alt genug ist, weiss: Küssen im Bordell war an sich mal Tabu, aber doppelt so schwer war und ist es, zwei WGs dazu zu bringen, DICH UND EINANDER (also zu dritt) zu küssen.
Grund dafür ist der gleiche wie jener, warum die Banken vor der Krise einander nichts mehr leihen: sie wissen, wo die andere war.

Esther Vilar. Ist wenig in „Presse/Boulevard“ – aber es wird bald klar, warum!
Passt zum Spruch hier „La prostituta mas cara es la esposa“ (oder so ähnlich...)
„Die teuerste Hure von allen ist die Ehefrau.“

Esther Vilar schrieb in den 1970ern von den Frauen, die still aus dem Hintergrund die Fäden ziehen, und Sex als Kontrollmittel benützen. Lest das Buch, oder googelt es mal. „Der dressierte Mann“, erhältlich im Sammelband mit „Das Polygame Geschlecht“, wo erklärt wird, warum Männer sich von der eigenen Frau abwenden, falls diese ihn via Schutzinstinkt an sich bindet.

Der Hass mancher Frauen auf Prostituierte, sagt Vilar, sei nur weil sie sich so BILLIG verkaufen!!
...statt zu heiraten, wo man gratis Leben kann, Kinder in die Welt setzt, diese als Geiseln benutzt, und dann am Schluss die Hälfte von allem nimmt.

(Stimmt natürlich nicht mehr so genau. Dafür ist es schlimmer geworden, und genau darum gehört Vilar auf den Lehrplan!)

Gewidmet an die wenigen die nicht mitspielen und den „Glücklichen, die entweder zu arm oder zu hässlich sind dafür.“

Bitte schaut Euch wenigstens mal auf YouTube diese berühmte Diskussion Vilar vs Schwarzer an.

https://www.youtube.com/watch?v=y24CRiaOly8

Esther Vilar war da sehr hübsch, und ich finde sie ist es heute noch (über 80) während Schwarzgeld Schwarzer eine Kriminelle, eine Dogmatikerin, und ihr der Gesichtsausdruck der ewig Beleidigten ins Gesicht geschrieben steht. Vilar ist hingegen mehr als eine tolle Frau, sondern auch ein toller MENSCH, ein Held – nicht nur wegen ihrer wertvollen Erkenntnisse, sondern auch weil sie nicht ein Leben lang auf dem Negativen herumgeritten ist. Die sagte was Sache ist, und ging ihren Weg, ...weg! Stets frisch, auf Entdeckungsreise...

Man sollte sich bewusst sein, WARUM das einen interessiert! Siehe „Leistungsfähigkeit“-Thread.
Und siehe Esther Vilar „Der dressierte Mann“, zu dem ich etwas in „Boulevard & Presse“ poste.
*

Ich merkte mal, wie der Sex mit einer Ex nach jedem Schlussmachen besser wurde. Das lag teils an mir – f/Freier! – aber vielleicht auch an den Exen. Denn Frauen kennen 2 Kategorien von Mann: Wenn sie die fruchtbaren Tage haben, ficken sie eher Freie, Starke, Schöne – und für den Rest des Monats bearbeiten sie solche, die für sie und die Kids sorgen. Und je mehr sie (Ehefrau oder Hure!) grad im Hinterkopf das manipulativ plant – desto unwahrscheinlicher ist es, dass sie kommt!

Andere Probleme, die ich überwinden musste, um halbwegs gut im Bett zu performen waren

• es als „performen“ sehen (nicht Genuss, entspannter Spass)
• mich durch ihren (nahenden) Höhepunkt übers Limit schieben lassen
  dh. ich fühlte nur was sie fühlte, und vergass mich selber
• der tief verankerte Denkfehler, dass ich trotz Bezahlen und allem nichts von ihr nehmen dürfe – nicht mal Orgasmus-Energie. Schade, denn durch Teilen kann sie sogar wachsen. Mit dem Atem durch Genuss im meinem Rumpf verteilen, bis in die Beine.
  Mantak Chia spricht von „Zug“ bis über den Schädel. Lernen!

Anfangs FO-Zeit, interessierte ich mich weniger für Pussyfick und somit auch ihre Orgasmen. Später durfte ich dafür das Ficken neu entdecken Anal in letzten Jahren nur privat, gratis, ohne.

Im Elite gab's die meisten Girls-Orgasmen Montags. Ich war froh um den verlängerten Wochenend-Rabatt, und die Girls gierig auf Sex, wenn sie frisch vom Flugi kamen. ZB Annette im Herbst 2015, als sie zuvor vor allem mit Essen beschäftigt war – aber immer noch reizend!

Für Ala/Victoria/Vicky, über die man anderswo nichts Gutes liest – ein bildhübsches, kleines Ding – vergass ich endlich mein stures Beuteschema: Hauptsache grossbusig. Sie lieferte eine Vorstellung ab, für mich glaubhaft, dass sie von meinem Dongle halb gespalten werde, sehr geniesserinnenrisch. Sicher auch, weil ich sie schon mal besucht hatte, und das Vertrauen da war.

Privatgirl Natacha kam 2015 jedes mal. Dann im Januar (siehe Bericht) waren wir beide eher abgestumpft. Das kann es geben, der Lifestyle bringt's so mit sich; da macht der Schlaue Pause oder ganz Schulz. Was nicht heissen soll, dass ich in meiner Extremen Zeit bis Feb 2016 nicht der Multi-Mann war – im Gegenteil! Einmal lief mir zwar die Sosse raus ohne Kontraktionen, dafür hatte ich tagelang Orgasmus-Gefühl (Kanns laut Handbuch mal geben, Analmassage von Melody White).
Generell hilft es, möglichst bald mit Orgasmen zu beginnen – am besten schon 2-3 vor dem ersten Eindringen! NICHT wie man gemeinhin glaubt einfach an Baseball denken, verzögern, verzögern...
(Mehr zu multiplen Männerorgasmen in meinem Vergleichs-Check Tempel-Elite.)

Eine in die ich verknallt war kam mit mir jeweils nur bis knapp vor den Höhepunkt – vielleicht besser so, denn sonst hätte sie sich tatsächlich noch richtig verliebt, und mir wär eine am Hals gehangen, die den Sinn des Lebens noch darin sieht, einen eigenen Swimmingpool zu haben.

Einige WGs kommen heimlich. Denn – überleg mal – warum sollte sie es Dir sagen? Ausser Du hast ihr signalisiert, dass es Dir wichtig sei – und in dem Fall ist das Risiko zu gross, dass sie Dir einfach vorspielt. Und ausser Dein Username ist Orgasmus-Nostradamus, glaub mir: JEDE Frau kann Dir mit etwas List einen Höhepunkt vortäuschen, egal was im Men's Health steht!

Ich finde es eigentlich daneben, sie überhaupt zu fragen. Ist es nicht unhöflich? Man zwänge sie doch praktisch zum Lügen! Die Quote mit mir lag über die Jahre vielleicht bei 1%. Der Rest war mit der Kohle zufrieden!

Übrigens, schon gewusst? Manche Frauen kommen gar nie ...IM LEBEN!

Annie vom Elite, auch bekannt als Nicole (Fake Name) oder Dorothy Glade (auch Fake) mit den schönsten Boobs der Welt (nicht Fake) war eine der allerbesten für mich! Nach zirka dem 2. Besuch konnte ich im Schalk das K-Wort riskieren: „You are good Kurwa“, sie „Thanks.“
Nochmals 3-4 Besuche, und ich lernte ihre Orgasmen erkennen, zB bei Doggy, ich stehend am Bett, während sie die ganze Bewegung machte, die ich mit den Händen an ihren Titten unterstützte.
In der anschliessenden Löffelchen-Orgie stöhnte ich wie der Schulmeister in Forrest Gump, dazwischen „Kurwa“, und sie lachte sich nur noch kaputt. Eine wirklich freie, befreiende Sache
Übrigens ist die höfliche Variante dieses Wortes „Örom Lein“ – Fröhliches Mädchen! (Ungarisch)

(In einem anderen Forum wird Annie als no-go hingestellt, sie sträube sich gegen alles. Darum noch zu meinem 1. Treffen mit ihr: es wurde Deep Throat verkauft, was sie nicht mal ansatzmässig beherrscht. Ich brach nach 2 Minuten ab, holte die 50 Stutz zurück. Sei höflich, aber kein Knecht!)

Wenn eine bei sich selber Hand anlegt, spontan und ungefragt, kannst Du einigermassen sicher sein, dass es nicht gespielt ist. Eine ältere Dame im Tempel 2015 (Victoria – origineller Name!) bat mich um 2 Finger, unterstützend, mit Kuppeln nach oben richtung Clit. „Uff alte Pfanne lernt me Koche.“

Ein Ex-WG, das ich vom Tanzen kenne (nicht Puff) kam trotz dieser Arbeit erst in gehobenem Alter ins sexuelle Erwachen. Das ist wunderschön mitzuerleben. Als junges Ding hatte sie zwar auch – z.B. als sie einer im Büro an die Wand drückte: Orgasmus nach Sekunden ...NICHT nachahmen, heutzutage gibt das Klagen!! ...aber war die Ausnahme. Jetzt kommt sie regelmässig – allerdings braucht es Stu-nden, und man muss dafür sehr lange immer das Gleiche tun, evtl mit Pause für Blabla. Es geht schneller, wenn ich mich dabei entspanne, und was immer es ist einfach geniesse.

Ellie im New Frenchy Gundeli klagte: „Was hab ich davon?“ Und ich verhöhnte „Ja, was zahl'sch?“ Jahre später beim freudigen Wiedersehen im Holly Jones hingegen war sie erstens mega aufgeblüht, und zweitens mindestens einmal orgasmisch. Lag vielleicht auch am mehrstündigen Termin. Mit der habe ich Dinge getan, die ich vorher und nachher mit keiner machte. Beim Reverse Cowgirl zwei Finger in den Arsch. Ihre Finger, MEIN Arsch! Bin ich wirklich der einzige der sie in den Foren huldigt? Sie ist der Prototyp – eine der sehr seltenen Blumen, die beim Job längerfristig aufblüht

Etwas ganz Verrücktes ergab sich mal spontan mit der blonden Kendra (Elite), nicht zu verwechseln mit der brunetten Kendra (Ex-Play, jetzt schiint's Holly Jones). Letztere konnte ich zum schönen, bebenden Orgasmus mitnehmen, während die Blonde, naja... das war vielleicht nur gut gespielt. Lange Story, kurz in Stichworten: Montagsrabatt halbe Stunde und eine Ganze. 160 und 240 Stutz. Chloe und Kendra. Ich ein neues Buch dabei, eigentlich nur zum Anstandsbesuch, aber die schielt so drauf, und ich „Ha, ja... lies! ...beim Doggy!“ Und mehr so zum Spass habe ich das dann auch spontan umgesetzt. D.h. wir hatten Sex, so das Übliche, und nach dem schwarzen Sessel, Chloe fit auf-und-ab, knallte ich das Buch hin, „Doggy, lies! LAUT!“ Ich kam ein mal nach dem anderen – es war ein ziemlicher rausch. Dann die Sesssion mit Kendra, gleiche verrückte Szene, in Doggy und Löffelchen, ich war selten so ungehemmt, und scheinbar übertrug sich das. Das Buch war nichts Sexuelles, wohlgemerkt. Etwas vom schönsten Gestöhne das ich mir über die Jahre kaufte

Zum Schluss noch aus dem Erfahrungsschatz von Tempelgirl Eva ESP (sie kommt im Mai wieder... aber wenn sie immer noch so aussieht wie auf den Photos fress ich einen Besen, resp. FREUT MI!) Mann sollte einen geilen Sex schon aufbauen, bevor es überhaupt losgeht. Die hat Alejandra schon am Nachmittag aufgeheizt „Ich hoffe, heute bucht uns jemand im Duo, dann nehm ich mir Deine Conio vor.“ Tja, so kam es dann, sie kam ...und ich glotzte wie ein Neugeborener!

Immer noch hochheilig pay-abstinent,
Euer JohnnyG,
S steht für Schwanz!

ps
Wussten Sie schon...? „Es muss so sein“ spricht man auf Polnisch „Muschi Bitch“

Hi Leute.
Schöner Gruss vom Abstinenzler. Nach 2 Monaten Sicherheitsmarge, in der ich konsequent die von-mir-frequentierten Club-Sites mied ...WOZ-Artikel auf tempelgirls gefunden!
Schon etwas älter, aber immer noch gut! Den Satz über Schweden kriegt man nicht oft genug gesagt, und könnte man noch über viele andere Bemühungen in Politikschaft sagen: "Offensichtlich ist vielen Leuten die Absicht hinter dem Gesetz wichtiger als seine tatsächlichen Auswirkungen im Alltag."
Hier der Artikel in voller Länge:

41/2014 vom 09.10.2014
Prostitution
«Sexarbeiterinnen wollen nicht gerettet werden»

Die US-amerikanische Journalistin und ehemalige Sexarbeiterin Melissa Gira Grant kritisiert in ihrem Buch «Hure spielen. Die Arbeit der Sexarbeit» die Trennung von legitimer und illegitimer Ökonomie und macht sich stark für die Arbeitsrechte von SexarbeiterInnen.

Von Noëmi Landolt

WOZ: Frau Grant, die Debatte um Prostitutionsgesetze, Verbote und die Bestrafung von Freiern wird immer sehr emotional geführt. Warum ist das so?
Melissa Gira Grant: It’s deep stuff, wie wir im Englischen sagen würden. Die fundamentalste Frage ist doch: Warum beharren wir darauf, dass Sex zu wertvoll ist, als dass eine Frau jemals einen Preis dafür nennen könnte? Für mich gehört es zum Aufwachsen im Patriarchat, sich mit dem Stigma gegen Sexarbeiterinnen auseinanderzusetzen. Das Stigma der «Hure» ist grundlegend für alle anderen Formen von Sexismus und Misogynie, die Frauen in unserer Kultur erfahren.

Sexarbeiterinnen, die sich öffentlich gegen Verbote äussern, wird nicht zuletzt aus feministischen Kreisen oft fehlendes Bewusstsein für ihre Ausbeutung vorgeworfen.
Durch die Aussagen solcher Leute wird das Stigma noch verstärkt. Sie behaupten zum Beispiel, niemand würde dieser Arbeit freiwillig nachgehen, oder sie vertreten die Meinung, Männer könnten mit Sexarbeiterinnen alles anstellen, was sie wollten – bis hin zur Vergewaltigung. Es schmerzt mich, dass ausgerechnet Feministinnen den Sexarbeiterinnen gar nicht richtig zuhören, dass sie nicht ernst nehmen, was andere über ihre Erfahrungen mit sexueller Gewalt zu sagen haben. Man muss einer Person glauben, wenn sie sagt: «Das war sexuelle Gewalt.» Ebenso wie man ihr Glauben schenken muss, wenn sie das Gegenteil sagt.

Woher kommt das Argument, dass niemand freiwillig Sexarbeit machen würde?
Viele Menschen verstehen nicht, dass Sexarbeit nicht einfach eine Form von Sex ist, sondern eine Form von Arbeit. Wer sich wirklich um die Lebensumstände dieser Menschen und um ihre Gesundheit sorgt, muss auch akzeptieren, dass sie aus denselben Gründen der Sexarbeit nachgehen wie Menschen in anderen Arbeitsbereichen: Sie müssen ihren Lebensunterhalt bestreiten.

Nur die wenigsten Leute können dabei das tun, was sie lieben. In den USA gibt es keinen richtigen Wohlfahrtsstaat – selbst wenn man einen Job hat, reicht der Verdienst oft nicht zum Überleben. Gerade die Arbeitsbereiche, die zurzeit am schnellsten wachsen, zeichnen sich durch schlechte Löhne und ungeregelte Arbeitszeiten aus: Verkauf etwa oder die sogenannte Care-Arbeit: Kranke pflegen, Kinder betreuen, den Haushalt für sich und andere machen.

Dennoch wehren sich viele Prostitutionsgegnerinnen grundsätzlich dagegen, Sexarbeit als Arbeit zu bezeichnen.
Ich verstehe nicht, wie man das tun kann, immerhin beschert sie den Frauen ein Einkommen. Auch die internationale Arbeitsorganisation der Uno betrachtet Sexarbeit als Arbeit. Tatsache ist doch: Sexarbeit ist ein schwieriger Job – man ist Diskriminierungen ausgesetzt, wird von der Polizei verhaftet, als Ausgestossene betrachtet. Wenn Menschen trotz all dieser negativen Begleiterscheinungen immer noch Sexarbeit wählen, dann sind ihre Alternativen wohl auch nicht so toll. Wer also behauptet, Sexarbeit sei keine Arbeit, argumentiert aus einer moralischen Warte und will ganz einfach nicht über Arbeitsrechte sprechen.

Sprechen wir also über Arbeitsrechte.
Meine Meinung ist: Kein Job ist ein guter Job, solange sich die Arbeiterinnen nicht organisieren können. Erst wenn die Leute ihre Arbeitsrechte durchsetzen können, wird Arbeit zu guter Arbeit. Das gilt auch für die Sexarbeit. Es ist völlig unrealistisch, zuerst die Sexarbeit abschaffen zu wollen und sich um alles andere später zu kümmern. So wird Sexarbeiterinnen folgende Botschaft vermittelt: Es ist uns wichtiger, dass du diesen Job überhaupt nicht machst. Dass du deine Familie ernähren kannst, interessiert uns erst an zweiter Stelle.

Könnte man Sexarbeit nicht auch als eine Form von Care-Arbeit betrachten?
Das ist eine sehr reizvolle Betrachtungsweise. Es gibt einige Parallelen: Care-Arbeit wird immer als Frauenarbeit verstanden, als Arbeit, die wir aus Liebe tun und weil es in unserer Natur liegt. Daher sollten wir auch nicht erwarten, dafür bezahlt oder hoch angesehen zu werden. Entsprechend gering geschätzt und bezahlt werden jene, für die Care-Arbeit ein Brotjob ist.

Und was bedeutet das jetzt für die Diskussion um Arbeitsrechte?
Ich informiere mich zurzeit darüber, wie sich Hausangestellte organisieren, um von ihnen zu lernen, wie sich Sexarbeiterinnen organisieren könnten. Ihre Argumente sind bestechend: «Wir kümmern uns um eure Kinder, pflegen eure kranken Eltern, wir bauen eine intime Beziehung zu ihnen auf – also liegt es auch in eurem Interesse, dass unsere Rechte respektiert werden, dass wir Zugang zur Gesundheitsversorgung haben.» Noch habe ich aber nicht herausgefunden, wie eine entsprechende Argumentation bei der Sexarbeit lauten könnte.

Dabei ist es doch interessant, wie fliessend die Grenzen sind. Eine sogenannte Berührerin, die sexuelle Dienstleistungen für Behinderte anbietet, wird meist nicht als Prostituierte betrachtet.
Und doch sehen sich manche von ihnen vielleicht selbst als Sexarbeiterin. Fliessend sind die Grenzen auch in anderen Bereichen, beispielsweise im Tourismus: Hostessen in einer Bar oder Touristenführer treffen oft auf Kunden, die bereit sind, für Sex noch etwas mehr zu bezahlen. In der Sexarbeit hingegen werden meist viel klarere Grenzen gezogen, was zum Service gehört und was nicht. Eine Sexarbeiterin setzt einen Preis dafür fest, eine Stunde lang so zu tun, als sei sie die Freundin des Kunden. Wenn sie mit ihm auch noch essen gehen soll, dann kostet das extra.

Sie waren früher selbst Sexarbeiterin und arbeiten heute als Journalistin. Konnten Sie sich so mehr Gehör und Glaubwürdigkeit verschaffen?
Ich habe mich bewusst dafür entschieden, mit «Hure spielen» keine Memoiren, sondern ein politisches Buch zu schreiben. Weil mir klar war: Sobald meine persönlichen Erfahrungen auf dem Tisch liegen, wird darüber diskutiert werden, ob meine Meinung gültig ist oder nicht. Dass so die Meinung von Leuten, die selbst nie Sexarbeit gemacht haben, mehr Wertschätzung erfährt als meine eigene, finde ich völlig inakzeptabel, weil es nämlich auf der Annahme basiert, dass mich die Arbeit so geschädigt hat, dass ich als Sexarbeiterin gar keine gültige Meinung haben kann. Und das ist ein sehr gefährlicher Weg, um sich dem Leben anderer Menschen anzunähern.

In Ihrem Buch verwenden Sie den Begriff der Rettungsindustrie. Was meinen Sie damit?
Die Analyse der Rettungsindustrie kommt von Laura María Augustín, einer Anthropologin, die in Britannien während zwanzig Jahren zu Sexarbeit, Migration und informeller Arbeit geforscht hat. Sie hat dieses Konzept in ihrem Buch «Sex at the Margins» geprägt. Wenn ich von Rettungsindustrie spreche, dann meine ich Leute, die einen beruflichen Vorteil daraus ziehen, Praktiken und Regulierungen zu unterstützen, die Sexarbeiterinnen gefährden.

In diese Kategorie gehören für mich auch Journalisten, die Polizei oder Politikerinnen. Ein Politiker, der ein hartes Vorgehen gegen Sexarbeit unterstützt, findet Unterstützung über das gesamte politische Spektrum hinweg und schlägt daraus bei den Wahlen Profit. Es ist eine simple Rechnung, und sie geht meistens auf, denn kaum jemand steht auf und widerspricht ihm in aller Öffentlichkeit.

Was ist mit Organisationen, die Sexarbeiterinnen Alternativen bieten wollen?
Sie meinen Projekte, mit denen Frauen aus der Sexindustrie abgezogen und in irgendwelchen Dienstleistungsprogrammen platziert werden? Solche Rettungsprojekte können viel Schaden anrichten, denn sie kümmern sich nicht um die wirklich wichtigen Belange wie Gewalt und Ausbeutung, denen Menschen in der Sexindustrie ausgesetzt sind. Sie gehen davon aus, dass Sexarbeiterinnen per se keine Wahlmöglichkeiten haben und über keine Handlungsmacht verfügen. Es geht ihnen allein darum, Sexarbeiterinnen zu «retten», und nicht darum, sie zu befähigen, an Mittel und Ressourcen zu gelangen, um ihr Leben selbst kontrollieren und kollektiv zusammenarbeiten zu können.

Noch immer ist es viel schwieriger, ein Projekt zu starten, das die Arbeitsrechte von Sexarbeiterinnen unterstützt. Die Lösungen, die die Rettungsindustrie parat hält, verstärken bloss die Kriminalisierung, nehmen den Sexarbeiterinnen noch mehr Macht weg und drängen die Sexindustrie weiter in den Untergrund …

… wie es zum Beispiel in Schweden der Fall ist, wo es ein Sexkaufverbot gibt.
Verschiedene Sexarbeiterinnen aus Schweden berichten in der Tat, dass es für sie seit der Einführung des Sexkaufverbots gefährlicher geworden ist. Wir müssen ihnen zuhören und sie ernst nehmen, so wie wir Politikerinnen, Polizisten oder Frauenrechtlerinnen ernst nehmen. Sie erleben die Realität dieser Gesetze hautnah. Ihre Stimmen zu missachten, ist inakzeptabel.

Das Gesetz wird in Schweden als wichtiger Schritt zur Gleichstellung der Geschlechter gefeiert.
Offensichtlich ist vielen Leuten die Absicht hinter dem Gesetz wichtiger als seine tatsächlichen Auswirkungen im Alltag.

Im Alltag gibt es ja auch männliche Sexarbeiter, aber von ihnen ist nur sehr selten die Rede. Liegt das daran, dass sie zahlenmässig eine kleine Gruppe sind?
Erstens gibt es mehr männliche Sexarbeiter als gemeinhin angenommen – das belegen Studien. Zweitens haben wir kaum Anstrengungen unternommen, männliche Sexarbeit überhaupt zu verstehen. Nicht dass besonders viel in ein besseres Verständnis weiblicher Sexarbeiterinnen investiert worden wäre, aber sie faszinieren uns viel mehr. Doch Faszination bedeutet nicht, dass wir sie verstehen wollen. Sie funktioniert vielmehr wie eine Art Verlängerung der Sexarbeit.

Wie meinen Sie das?
Viele Menschen sind nicht fähig, sich auf eine Sexarbeiterin zu beziehen, ausser über ihre eigene sexuelle Assoziation und die Projektion ihrer Fantasie.

Das entspricht ziemlich genau der Dienstleistung, die Sexarbeiterinnen erbringen …
Aber es ist nicht die Art von Dienstleistung, die sie auch ausserhalb ihrer Arbeitszeit erbringen wollen.
Melissa Gira Grant

Die freie Journalistin Melissa Gira Grant, geboren 1978, lebt in New York. Sie schreibt unter anderem für «The Nation», «The New York Times» und «The Guardian» über Sex, Politik und Technologie.

Während ihrer früheren Tätigkeit als Sexarbeiterin engagierte sich Grant in der Exotics Dancers Union sowie in der St. James Infirmary in San Francisco, der einzigen medizinischen Anlaufstelle in den USA von und für SexarbeiterInnen.

Grants Buch «Hure spielen. Die Arbeit der Sexarbeit» ist 2014 auf Deutsch in der Edition Nautilus erschienen. Am 15. Oktober liest sie um 20 Uhr im «Les Complices*» an der Anwandstrasse 9 in Zürich.
WOZ Die Wochenzeitung

Schon wieder unter neuer Führung, verbunden mit einem Club im Gundeli (also nix mehr Elite-Link)
Die lobend erwähnte Brunette Kendra ist jetzt 18 und bei Holly Jones aufgelistet.

Ich glaube, meine Angst vor diesen Saunaclubs, wo man - SCHOCK! - andere Männer trifft, ist ähnlich unbegründet, wie die Angst Anderer, sich einfach mal durch die lokalen Puffs zu klicken. Sei höflich, und flirte - aber ohne Hoffnungen zu wecken wo keine sind.
Klare Absichten signalisieren, und möglicherweise halt auch selber einen Termin abmachen!
So wie die Wirtschaft insgesamt zu Konzentration (too big to fail) tendiert, so auch im Pay6?!
Hoffe nur, das Gesundheitliche wird genug beachtet. Siehe andere untergehende Kulturen in der Geschichten.
Immerhin: mit Klimawandel, Schmelzen der Polkappen ...Eisbären in Europa - logisch!
Jetzt musste halt um den gewählten Lebensraum mit-konkurrieren

Kann es sein, dass einige hier Saunaclubs allgemein betrifft? Damit hanni fast null Erfahrung, aber die Thread inspirierte mich zu 2 Posts mit Anhaltspunkten, welche die Unternehmer hier inspirieren könnten.
Prolex : Das Jungemüse folgt dem Ruf des Geldes... unsereins zahlt uA mit Zeit für Surfen und unsicheren "Glotz"-Besuchen.
Ich schreib jetzt nicht den Namen, da sie "enttarnt" wurde, inkl Familienghetto, aber im Tempel war eines der besten Teeenies äberhaupt, plus noch eine leider bereits per billigst-Boobjob verunstaltet, ich meine NICHT Veronika). Salon Elite hat top-Qualität und verlässliche Bilder mit Gesicht. Holly Jones kann man auch Glück haben, wobei ich beim letzten Wissensstand für dieses Puff schwarz sehe, siehe Bericht. Grosse Ausnahme: Ellie! Wenn sie nicht zuviel schafft, hat sie Teenie-Ausstrahlung (trotz Familie!) ...an die musste ich denken, bei Crazyhooters "Ente zum Schwan".
Studio-Play hat (8ung, das wird gruusig) die "zweite Ware" vom Elite, aber das ist manchmal besonders schön ...für die persönliche Note...
...denn das will ich unbedingt noch gesagt haben: die HP-Pics der Saunaclubs, zB History, haben manchmal etwas generisches ...also 08/15... immer die gleichen Posen. So kann man ja kaum auf die Persönlichkeit des Mädels rückschliessen. Ausser das ist das Ziel. Jedenfalls hat's für mich den unangenehmen Beigeschmack von "mugshots" (Photos bei Festnahme, siehe Hollywood).

Muschitesters Bericht deckt sich mit meinen Erfahrungen ca 2011/12. Echt traurige Stimmung, wohl auch wegen, ähem "Schneefall". Girls, die einen demonstrativ nicht ansprachen, Barman der für ne halbe Stunde verschwand, und dann nicht mal einkassieren wollte. Positiv: TV! Es war fast wie im eigenen Wohnzimmer, nur mit Nutten halt. Ein Zimmerbesuch, das mich Wochen später aber schon wieder vergessen hatte. Grosser Lacher von Besserwisser WG aus der Ecke!
Unweit des El Banana war einmal das Motel ROMANTICA. Zimmer besuchte ich nie, aber mit Champagner-Zahlen, plus "Geschenk" a la Cabaret/Kontaktbar eine mittelgrosse Affäre mit der unvergesslichen Victoria (Separée mit Couch und Boden). Schade hatte sie dabei keine Waschmöglichkeit. Im Nachhinein ekelt es mich. Was sind das denn für Arbeitsbedingungen, wenn sie nach dem verschwitzten Nümmerchen nichts als Papiertücher vom Klo hat.
Bezugnehmend auf unsere Globe-Ideenthread, Thema "Termine": ja, "Präsenzzeiten" sollten für die Chicks flexibler sein. Will ja nicht wissen, was eine Cabaret-Tussi bei Feierabend und nach allen Abzügen Stundenlohn unter'm Strich (auf dem Strich haha) hat(te?) Hut ab vor denen. Frauen sind das starke Geschlecht!

Richtig, Spritzer: das war Faketown, also 80% Fakes
(aber mind. eine war wesentlich hübscher als das Pic!)
"Wohnungspuffs" würde ich nicht sagen, eher Laufhaus
(also es waren keine Privatwohnungen, sondern ein Haus voller Luder mit Photos an der Türe)
Ich schreibe das noch, weil hier im Forum aktuell Ideen gesammelt werden.
Es gab ca. 2011 zu unterst kurze Zeit ein US-Style Tabledance Club, doch die Privat-Tänze waren wohl zu teuer. Wer blecht denn bitte soviel, wenn er für die gleiche Kohle fast schon gevögelt hat?
Daher auch bald zu, ...oder auch wegen Steuertricks (man macht an einem Ort absichtlich Verlust), es gab einen Bericht in den Medien, möglicherweise betr. Bewilligung/Eigentümer.
Als der grosse Club im Erdgeschoss unbenutzt vergammelte, experimentierte man mit einer Bar im 1. Geschoss, auch mit Stange (wo ausser mir aber nie eine tanzte). In der Ungarinnen-Phase konnte man hier Cabaret-mässig trinken, und zu Puff-Preisen Ficken!! Absolut einzigartig, OHNE EINTRITT, günstiges Bier und Cüpli für's mörderhübsche Girl etwa 20.- Intime Atmosphäre, es kamen manchmal einige der WG aus den oberen 5 Stockwerken, alles sehr informell! Liess mir über Mittag mal ein Sandwich machen ...zum Essen!
Dann baten wir die Barfrau (Ex-WG) für 15 Min. nach draussen, um so kurz das Übliche zu tun.
Honey war top-top - tauchte später im Holly Jones als Nomi auf, die Bilder waren 2016 noch da. Original - mit Gesicht.
Ein ander mal wurde ich mit der hübschen Sandra (grüne Augen, nahm später zu, sollte bekannt sein) nicht finanziell, konnte aber für 20 Euro ausgiebig mit ihr knutschen, im Treppenhaus, während ich multiple Orgasmen (selbstverursacht) am Laufmeter hatte. Will nicht bluffen, aber KREATIVITÄT!!

Später war die Bar das New Frenchy (bevor es ins Gündülü abwanderte). Netter Chef, sehr korrekt, aber die Madames... aye!

Als ich wieder abstinent wurde, zerfiel alles. Nicht WEGEN mir, haha (das Haus war rege besucht, auch mind einem Fussballer, der ständig AO wollte, und einmal Kondomtrickli ...Arschlöcher gibt's!), sondern eher Überangebot, zB ZA-Standard im Success, und das neue FKK, beide um die Ecke. Goldene Zeit aber unvergessen. Schade zu sehen, wie die schön renovierten Wohnungen im Müll versanken...

Jetzt ist es ein besetztes Haus (squatting). Vielleicht schau ich mal zum Spass vorbei, der alten Zeiten willen. Wenn ihr nichts mehr vor mir hör...

Vielleicht gehört "Mein Tag mit Natacha" eher hierhin.
(Momentan bei "Basel", aber sie wechselt ja zwischen Privatwohnungen in BS und ZH)
LG

PS
Die Abroll-Anleitung in der Kondompackung geht ja von gemeinsamen Nenner
/dümmster angenommener User
(nicht einer mit Profi-Support...!
...und damit es klar ist: ich verstehe Prinzip "Nasse Socke", so dass der Mann liegt, und die Frau das Ding von innen mit Zeige- u. Mittelfinger beidhändig drüber stülpt und dann runterzieht/abrollt.
Schon der Winkel ist nur möglich, wenn es eine Zweitperson macht, nicht der Träger.
Manchmal tun die WGs das mit etwas Schwung - hat das unseren Orpheus evtl die Latte verscheucht. Dann sag's ihr doch einfach, spielerisch "HEY, das ist kein Pneuwechsel in der Formel Eins!" Dann lacht sie, und du doppelst nach "Aha, jetzt auch noch auslachen...!" Spielst den Beleidigten, das weckt ihren Mutterinstinkt, und am Wichtigsten: Du kontrollierst die Situation, der Schwellkörper prall, und was als Nächstes kommt weiss ich nicht, da (auch ein beliebter Puff-Witz) ich leider NOCH JUNGFRAU BIN!

Orpheus hat Recht: die meisten ziehen die Kondome "wie einen nassen Strumpf" über die Latte, statt abröllele wie man es offiziell lernt. Das geht gut, weil sie wissen, worauf zu achten ist. Mit geübten Fingerlein entsteht auch keine Luftblase beim Reservoir.
Mit fortschreitender "Karriere" hatte ich gäng eigene Kondome dabei: ultra-dünne Latexfreie von Ceylor oder Billy Boy. Sind etwas teurer, aber das Mösengeld wird aufgewertet. Zeigte sie jeweils vor dem Termin, mit der Frage ob das ok sei, und damit sie gegebenenfalls die Verpackung auf Unversehrtheit prüfen konnten.
Wenn eine am Anfang gleich sagte "Ne, lieber meine" war der Fall klar. Hey, wir können Schwanz in Pussy tun, her mit den dicken LONDONs (oder auch mal zwei übereinander!)

Mit den ultradünnen hat keine den "nassen Strumpf" probiert. Logo, denn da hatte sie die Technik nicht geübt. Beweis, dass eben doch Profiwissen dahintersteht. Einmal tat es eine trotzdem - ich merkte es erst nachher, zum Glück ohne Zwischenfall.
Um ganz sicher zu sein vor Vaterschaftsklagen, nehmt die Gebrauchten mit.
(Nein, nur die mit DEINEM Sperma - nicht den halben Mülleimer Du Grüsel!!)

Im-Mund-Abrollen ist als Stunt mal lustig, zur Abwechslung.
(Witz: hab mir aber einmal den Rücken verrenkt.)
Hana (siehe Bericht) mit ihrem Kondom-schädlichen Babyöl war ein Tiefpunkt. Traurig für sie - für mich ne Bestätigung am drittletzten Tag. Ob's an Analphabetismus lag? Momentan fällt grad alles ausseinander, passt auf.
Was "platzen" heisst, weiss ich bis heute nicht. Nie erlebt, und bin weder klein noch unproduktiv! Glaub, das ist ein Euphemismus für "Fingernagel zuviel".
So - genug geschwafelt, ich habe noch ein Leben. Das wird voraussichtlitsch mein letzter Beitrag. Danke allen Lesern, den Admins, und natürlich allen Fickludern dieser Welt -
STAY SAFE!

Gute Frage
P { margin-bottom: 0.21cm; }P.western { }Gute Frage

Ich würd mal eröffnen mit „I don't want your money, honey – I want your LOVE!“
(Von der Band Transvision Vamp)

Das schlaue Mädel kontert mit „Also wenn Du mein Geld nicht willst – ich nehm Deines gerne!“

Probiere dann mal „Money for Nothing, Chicks for free!“
(Im Lied von Dire Straits geht's tatsächlich auch darum, Rotlicht-Geld zu sparen...)

Da aber jede Firma ihre Regeln hat, bleiben Dir „99 problems, but the bitch ain't one“...

...Ihr rockt like a Hurricaine...

Madonna's MUSIC, „makes (hoffentlich) the people COME together.“

Und Du duschst alleine, to „keep the fire engine clean, it's a clean machine.“
(Sollte man kennen!)

Spar Dir peinliches „Roxane, you don't have to put out the red light“, denn es ist heutzutage meist ihre Entscheidung, ob sie für jeden Dahergelaufenen und etwas Kohle die Beine breit macht.

...und bevor Du der hübschen, kleinen Nutte die Wohnung in Spanien MIT POOL mitfinanzierst, bedenke „Non vale la pena enamorarse!“

PS
Im Ernst: selbst wem es egal ist, was für Musik läuft, ist doch sicher dankbar, wenn die Frauen von sich aus eine Musik wählen. Alles, womit sie sich wohl fühlen! Paris (TEMPELGIRLS) hat mir am Geburtstag erlaubt, mein Smartphone neben ihres zu legen 'mit Aufnahme' (Wortspiel)... so HipHop mit ganz üblen Beleidigungen, die selbst meinen wildesten Dirty Talk erblassen liessen.
Man soll keine Dreizeiler schreiben, also versuch ich's in vier:
Haare: Blond, lang
OW: „weite“?!
FO: Ja, tief
Bis zum Anschlag? Fast!
TX

P { margin-bottom: 0.21cm; }P.western { } Peinlichkeiten 2 – Abt. 6Profi-Forum!

Da ich die halbe Nach hier im Forum las, kam ich etwas spät zum Bäcker, und es hat nur noch zwei Schoggigipfelli. Ich nehme 2, plus 2 Pain au Chocolat (Französisches Gebäck, nicht vergleichbar mit Schoggiweggli).

Die Verkäuferin meint, Pain au Chocolat seien besser.

Ich: „Äpfel und Orangen! Pain au Chocolat haben weniger Schoggi, dafür einen Zuckerguss. Ich mag die Gipfelli, weil es insgesamt mehr Schoggi hat. Jedes Gebäck ist anders... wie Frauen!“

Sie lacht: „Also für mehr Gipfelli, hättest Du halt früher kommen sollen.“

Ich: „Konnte nicht, habe gearbeitet.“

Sie: „Woran?“

Ich: „Oh, das kann ich Dir jetzt nicht sagen...
...etwas Persönliches...
...also so Internet-Zeugs.“

Sie: „Aha, so ein Chat.“

Ich: „Nein, mehr so Erfahrungsberichte...
...über Gebäck.“

Ich schwafle mich immer tiefer in die Bredouille rein, also packe ich aus: „Jetzt muss ich die Wahrheit sagen, sonst stellst Du Dir etwas Schlimmeres vor. Ich war in so einem Forum, wo Männer ungestört unter sich plaudern können.

Die Dame ...BRICHT IN SCHALLENDES GELÄCHTER AUS.

Ich: „Ja, find'sch das so luschtig, dass auch Männer manchmal plaudern?“

Sie biegt sich vor lachen, stammelt „Nein, ich meinte etwas anderes...“

Da kapierte ich: die meint, ich sei als Homo unterwegs, haha. Wir lachen beide herzlich... ich gehe aber bald. Sie kugelt sich glaub heute noch, und das Einkaufen wird nie wieder gleich sein.

P { margin-bottom: 0.21cm; }P.western { }FFM Dos & Don'ts

DOs

Do 1
Vorher klären, welche SPRACHE ihr gemeinsam habt.
Stört es jemanden, wenn die anderen 2 in einer Fremdsprache reden?
Höflich, vorher zu fragen!

Do 2
Abklären, ob die Mädels SPUCKE teilen. Wenn ja, steht einem ordentlichen Blowjob-Contest nichts im Wege. Wenn nicht, kann es eine Orgie mit Feucht-Tüchli werden. Ellie vom Holly Jones darf das, denn sie ist verheiratet und macht auch keine ZK. Ausserdem hat sie ein liebevolles Händlein, und der Temperaturunterschied wenn sie nachher bläst ist interessant.
Es lohnt sich aber, wenn man VORHER informiert ist. Siehe auch der Typ hier in der Thread, der meinte, er könne von Futz zu Futz gehen, ohne Pariser zu wechseln. HALLO?!

Kleiner Scherz am Rande:
Warum will eine Hure keine Hure küssen?
Weil sie weiss, wo der Mund gewesen ist.

Do 3
Aktives Ignorieren! Einige haben's scho g'hört: Männer können sich „nur“ auf eines konzentrieren. Frauen dagegen können mehrere Inputs gleichzeitig verarbeiten, und das beinhaltet Gruppensex!
Machen wir eine Schwäche zur Stärke, indem wir uns voll auf eine konzentrieren – und wenn es nur 10 Sekunden Augenkontakt sind. Die Andere reagiert nicht beleidigt, sondern ist motiviert, auch mal so im Fokus zu stehen. Exhibitionistische Ader nutzen!

Do 4
NAMEN sagen! Die Chicas können nicht Gedanken lesen, oder haben grad die Augen zu. Wenn Du Anweisungen gibst, sei präzise, Manager! Clockwork Orange zeigt gute Szene Dreier-Logistik im Schnelldurchlauf. Das passiert nicht zufällig; es ist auch Arbeit.
Der kleinen Caro vom Tempel gab ich einen BJ-Dauerauftrag, und „entscheide selber, wann das Kondom und Du drauf kommen.“
So hatte ich meine Gedanken frei für die andere... ...die hübschere ...Rauch-Freie!

DONTs

Don't 1
Beim Plaudern, sprich NIE negativ über Andere. Die Anwesenden fragen sich sonst „Ob er später so über mich spricht?“ Wenn doch, sag keine Namen, sondern „Eine Kollegin von Dir musste ich mal nach 5 Minuten in die Ecke schicken zum Heftli lesen!“
Ferner: wenn Du eine schon 1:1 kennst, kann sie bei 2:1 ganz anders sein. Cornelia (Namen erfunden) machte Zungenanal „nur wenn wir zu zweit sind.“ Beim Dreier nur mit Finger...

Don't 2
Es wurde in dieser Thread schon mehrfach angedeutet: ein Kunststück, cool zu bleiben! TIPP: Wirf gleich wenn sie reinkommen Deine Arme hoch, mach zwei Schritte rückwärts, „Zwei gegen eins! Das ist UNFAIR!“ Völlig unlogisch, da Du es ja wolltest – aber es bringt die Frauen zum Lachen – ein Trick von vielen, der mir half, cool und souverän zu bleiben – Voraussetzung für schöne (multiple) Orgasmen
Vergiss nie: das ist DEINE Zeit!! Wenn Dir etwas nicht passt, sag es! Mach zwei Schritte zurück...

Don't 3
Bleibe trotz Planung agil. Ein guter Regisseur steckt den Rahmen ab, bleibt aber offen für Impro. Wir sind Menschen. Manche Abmachungen muss man durchsetzen (Respekt wahren), aber es sind auch intime Handlungen. Robotersex erzwingen kann jeder, Verarscht-Werden auch... wie gesagt ...sei einfühlsam in der Situation.
Mein schönster Dreier-Kuss kam unverhofft: Es hatte sich wohl rumgesprochen, dass ich Alejandras Liebeskaspar war, und 2015 ein BIG SPENDER. Anastacia war wohl motiviert ...oder fand uns beide einfach unwiderstehlich. Diesen Moment habe ich schon in anderen Berichten erwähnt!
Vergess ich meinen Lebtag nicht – auch wenn ich mich mit 120 und Alzheimer selbst voll scheisse.

Beweisstück B, ebenfalls im TEMPEL: Duo mit Amalia und Melanie 2016. Ich war am Vorabend schon da, um die beiden zu interviewen.
„Knutscht Ihr auch zu dritt?“
Antwort JA!

Sie taten es aber NICHT – doch es ergab sich aus der SITUATION heraus etwas Anderes, BESSERES, dass ich NICHT HÄTTE KAUFEN KÖNNEN, so eine Art Rollenspiel:
Die Hausdame soll gesagt haben, als ich am Eingang über Video erschien: „Der ist nett.“
Als ich das erfuhr, bin ich künstlich ausgeflippt, „Ja so ist das...! Der 'NETTE' wieder!! Nette Typen kriegen gar nichts...“ bla bla bla
Ich bat die Mädels, mir als Übung zu helfen, auch mal ein Arsch sein zu dürfen. Ziel sei, dass die Hausdame beim nächsten Klingeln warnt „Achtung bei dem...!“

Später war ich nochmals bei Melanie, alleine – und SIE hat die Fiese gespielt! Es war wunderschön, innig und brutal! Auf alle meine Nettigkeiten („Möchtest Du tanzen?“) hat sie knallhart Nein gesagt. (Hey – das heisst 'Nein DANKE!') Gute Übung, denn – legen wir die Karten auf den Tisch – viele von uns gehen ja erst überhaupt ins Puff, um Ablehnung zu vermeiden.

Ein weiterer Deier war an sich schon eine Überraschung.
Mehr so aus Langeweile hatte ich eine halbe Stunde mit Sunny gebucht (Tempel, CHF 150). Diese sympathische Blondine hat oldschool-Silikon, böse gesagt vom Typ Tennisball-in-Wandersocke. Beim Smalltalk frage ich ob sie auch Dreier macht. Die Antwort, mit vollem Mund: „Na klar, meine Freundin Pamela ist grad frei geworden.“
Dann, wow! Pamela ist wunderschön, der Dreier perfekt. Lohnenswerte Investition weiterer 300 drauf für eine Stunde, plus freiwillig Trinkgeld für Sunnys bereits geleistete Dienste.

Pamela und ich waren nach 20 Minuten praktisch verheiratet. Ich lernte danach vorbeugend auf polnisch den Satz „Gerne – ich muss nur noch kurz meinen Anwalt sprechen.“

Die beiden Girls waren so eingespielt und nett. Ein wenig Lesbo (Titten), und ich erlaubte ihnen sogar, untereinander soviel Polnisch zu reden wie sie wollen. Das nahmen sie wörtlich, und fingen an, über das Wetter zu reden, oder weissgottwass... ...während ich mich wie ein schlechter Pornodarsteller am Hintern der Pam abmühte, stöhnte, schwitzte und fluchte. Ihr Arsch und ich so ganz alleine. Er ist griffig und sehr angenehm zu halten. Nach unzähligen multiplen Manns-Orgasmen führt mich Sunny kurz ins Bad für eine Zwischenwaschung, dann geht's direkt weiter, mit Frottéetuch dazwischen (weil ich höflich bin, und die Ladies das schätzen!)

So geil, wie die sich Hausfrauen-mässig unterhielten als wär ich gar nicht da. Das ist jetzt ein Fetisch von mir. Neulich nagelte ich eine Geliebte, die Dornröschen spielte. Vielleicht turnt mich das an, weil meine Ex immer so da lag... egal! Will einfach sagen, es war mega geil, so ganz alleine mit dem Arsch meiner polnischen Beinahe-Braut ...und alles wie gesagt UNVERHOFFT!
Nach dem MOTTO: Sag was Du willst, aber NIMM WAS DU KRIEGST!

Don't Nr. 4 – Drogen
Im letzten Jahr sind mir gleich zwei Dreier verhunzt worden von Kolumbianischer Grippe. Wenn eine was nimmt, ist das ihre Sache. Man hört ja auch „ohne Drogen geht das gar nicht“ – aber wenn's zum Problem wird, geht's mich auch was an.

Cokehead-Comedypreis geht ans Basler Duo, nennen wir sie „die zwei Kusinen“ Holly und Jones. Bezeichnend war, dass jene, die sich weniger im Griff hatte, auch etwas übel aus der Fotze roch. Die andere war dafür weniger hübsch... so lässt man einiges durchgehen.

Zweiter Fall war ein Dreier im Tempel, wo die Pillow-Talk Phase böse gestört wurde, durch das nervöse Geschwafel, wie ich es von eigenen Experimenten her nur allzu gut kenne. Schade!

Auch Dekadenz kann zerfallen (decadere). Vilenum dosis, fuckit!

ZUSAMMENFASSUNG
Vorher die 2 S klären: Sprache und Spucke
Aktives Ignorieren
Anweisungen MIT NAMEN...
...Lästerstündchen OHNE!
Sei die Ruhe im Sturm
Bleibe trotz Planung agil
Ja, es ist Party – aber auch Arbeit!

Annie vom Salon Elite in Basel hat das schönste paar Naturtitten Westeuropas. Ich Depp fragte sie, ob die OP weh getan hat.
Später glich ich aus, als ich nach ca. einem halben Dutzend Besuche fragte "Wie heisse ich?" und sie war um die Antwort verlegen.
Pussyfürze hat sie auch immer anfangs Doggy gehabt, aber damit ist auch genug der Kritik. Wenn ich nicht abstinent wäre, würde ich Ego hier kein Wort über Annie sagen: sie ist nämlich eine zum Für-Sich-Behalten! Nicht sehr sprachgewandt, aber dafür sagt sie immer Ja/Yes. Sehr interessante Anatomie... gross und glamourös. Nach dem Service hüllt sie sich manchmal ins Bettlaken, und das haut einen um - es ist schon wie ein Abendkleid. Tanz mit ihr! Wix Dir den Lümmel und glotz sie an wie ein Perversling - die ist so easy-going, macht alles mit (wenn die Kohle stimmt).
Aha, es geht um Peinlichkeiten... ja, das mit den Titten war mir mega-peinlich, denn ich hielt mich für so ne Art Boobs-Connaisseur, und man weiss ja wo die Narben zu suchen wären. Hab's dann so gedreht, dass ich es einfach als Kompliment meinte: "Deine Titten sind so schön, wie des Meisters Hand gemacht."
A propos Narben: es gibt Ladies, die mutem einem diesbezüglich ganz schön 'was zu. Och, do ca. 2002 kam ein Escort auf Hausbesuch, damals vor Internet-Original-Checks eieiei. Statt Nippel nur zwei X. Ouch, ich sagte nichts und bumste sie aus Höflichkeit.
Im Tempel war kurze Zeit eine Dunkle da mit richtig fiesen Narben - der Chirurg muss mit der Lego-Schere gearbeitet haben! - aber sie machte es mit Deep Throat (ohne Aufpreis) wett.
Ebenda die von mir ausgiebig getesteten Veronica: peinliche Titten-Narben, aber 2015/6 war ich schon etwas weiter, und konnte es im richtigen Moment locker ansprechen. Dann wurde es zu etwas Positiven, Verbindenden...
Am peinlichsten von allen war aber die Nutte, die Spanisch nur "mit" machen wollte... und ich Depp zu nett, gleich nach Hausdame, Geld-Zurück zu fragen...

P { margin-bottom: 0.21cm; }P.western { } Tja, trotz Abstinenz hat mich das Thema nicht ganz los gelassen. Kein Wunder: die Dame, die ich letztes Jahr am Bahnhof traf (also nicht im Puff), und mit der ich einen Grossteil des Sommers verbrachte – stellte sich als Hure heraus...

...und meine beste Fick-Freundin der letzten 10 Jahre hat sich auch mittlerweile als Ehemaliges WG ge-outet!

Die Eine konnte ich richtig geil abknutschen, nachdem ich nur meinen Tee zahlte, während sie ihr Nuttengeld fleissig in Weisswein verwandelte. Kaum hatte ich einmal für sie bezahlt – wumm, fertig mit Knutschen, sie hatte mich an der Angel. Das ist die Bedeutung des Spruchs „Man kann eine Frau aus dem Puff holen, aber nie ganz das Puff aus der Frau“ = Ein Teil von ihr rechnet immer mit! Und als ich mich als Bezahl-Heini identifizierte, wurde mein Portemonnaie interessanter als mein Pimmel.

Der Autor von PLAYBOY SKOOL dazu:
„Das Recht, Blumen zu schenken und Gedichte musst Du Dir erst verdienen!“

...die Andere ist wie gesagt ein super-Fick für mich über Jahre hinweg... Ob es daran liegt, dass ich konsequent nie einen Rappen zu viel bezahlte? Es geht nicht um's Geld oder knauserig-sein, sondern um uns. Ähnlich wie wenn ein ONS versucht, nebenbei gratis Reparaturarbeiten rauszuholen. Die coole Reaktion las ich in einer FRAUEN-Kolumne: „Ja, Schatzi: ich würde gern die Schranktür reparieren – aber dann stünde unsere Beziehung auf einem anderen Level.“

Mit einer Frau, die ich im Puff traf, – auch wenn wir uns offensichtlich mochten – habe ich bis heute nichts privat angefangen. Mein Tipp an jeden, der so was will, sorry jetzt kommt die kalte Dusche: vergiss es einfach! Lern PUA-Techniken und treff neun andere. Die Zehnte wird Dir dann eher zugeneigt sein ...dann heulst Du etwas weniger, aber Heim nehmen wirst Du mit 99.9%-iger Wahrscheinlichkeit trotzdem keine Bitch.

Bei der vom Bahnhof war es übrigens ein Fehler von mir, mich als Freier zu outen. Ich dachte, das würde ihr helfen, sich zu öffnen, aber sie war eine von der Sorte, die das gerne trennen. Hier ist ein stückweit unsere Gesellschaft schuld. Der Job war früher nicht immer so verpönt. Jetzt ist KURWA der Sammelbegriff für alles Schlechte. Nur wenn ein Weiblein (oder Männlein) sich der Zerstörung des Planeten widmet, bei Nestlé Wasser privatisiert, oder als Wikipedia-Troll versucht, Noam Chomsky zu untergraben – dann kann das ein angesehener Job sein.
...selbst wenn sie oder er dafür die Kinder im Stich lässt.

Momentan treffe ich noch ein nicht-WG (wenigstens beim jetzigen Wissenstand ist sie nicht-WG), der ich beim letzten Treffen so beiläufig von einem Bordell Besuch erzählte. Mehr so zum Spass, zum sehen wie sie reagiert. Bis jetzt ohne erkennbare negative Konsequenzen, aber es war auch hier vielleicht etwas früh. Ich glaube, im richtigen Leben ist es das Beste, man wartet ab, wie sich die LIEBE entwickelt. Und dann getreu nach PUA-Manier die Frage klar selbstbewusst mit Humor beantworten: „Warst Du schon mal im Puff?“ - „Na klar, ich habe da gewohnt. Die haben sogar ein Zimmer nach mir benannt. Ich und Frank Sinatra.“ Wie macht Ihr das?

Mir gefällt auch ganz gut die Strophe aus einem Simpsons-Lied wo die Frau sich darüber empört, dass ihr Mann das MAISON DERRIERE kennt, und er nur „Halt's Maul, Du hast ja da gejobbt!“

Anastacia (experimental first-person remix)

Mit Anastacia viel Spass gehabt, zuletzt im Januar 2016. Leider war ich nicht so multi-orgasmisch, aber ich übe ja noch. Dieser Text von mir, JohnnyGS, ist zum Spass in der ersten Person verfasst:

„Hallo Ihr Luschen, ich bin Anastacia, Perle unter Prostituierten, eine Blume auf dem Misthaufen. Meine Pussy steht ab 150 Franken jedem zur Verfügung. Mein wunderhübsches Gesicht zum Strahlen bringen – unbezahlbar. Ein Hauch Asiatin. Po sucht seinesgleichen – mit einem Loch wie die aufgehende Sonne im Frühling. Ohrfeigen wie Komplimente. Handliche Tittlein rauben Freiern den Schlaf auf drei Kontinenten! Einmal habe ich die rechte Nippel leicht verbrannt, denn ich bin auch privat gerne nackt, und Kochen ist gefährlich.“ (Hoffentlich alles gut verheilt! – JohnnyGS)

„Bi-sexuell, also gerne Dreier! Angebot im Tempel für 450 die Stunde. Nur wenn mir versehentlich Alejandra's Absatz in die Wade rammt, kostet das extra!! JohnnyGS war einer der wenigen der's kapierte. Oh, wie er fehlt, der Schelm. Er, mit seinem unverschämten Gehabe und dem grossen...

...PORTEMONNAIE, hehe!“

„Ich mag es, die Männer um meinen Finger zu wickeln. Im Tempelgirls schätzt man Küssen inkl und FO, doch anderswo arbeite ich auf 2 Ebenen. Du willst meine Pussy sehen, Loser? Macht 50 Euro! Anfassen? Halt, wieviel hast Du dabei, haha. Dies wie gesagt nur im Ausland...“

„Ja, so verdiene ich Geld. Wie 90% der Männer, lies sich auch Johnny von mir manipulieren – aber nicht zu sehr, sonst schlafe ich ein. Er ist gerade richtig für mein Harem – oder ich für seins...? Ich will ihn glücklich machen, bekochen, und dann betrügen. Mit ihm Frauen teilen wie unsere hübsche Alejandra. Was war der herzig verknallt! Später fand ich raus, er nahm mich dazu, um überhaupt Sex zu haben. Männer sind das schwache Geschlecht. So fickte er mich schon am Anfang der Stunde, stehend beim Eingang, um sie zu überraschen als sie mit den Getränken zurück kam. Sexy Begrüssung! Dann quälte er sie: 'Sieh wie der Schwanz reingeht!' Verknorkster Typ, aber unter'm Strich macht es Sinn. Wie's in TWO AND A HALF MEN schon sinngemäss heisst: 'Wenn ich für eine Begleitung hunderte Dollar hinblättere, dann geh'n wir sicher nicht ins Kino!' Zum Schluss hat er seinen Saft auf ihre linke Titte gewixt, mit mir als Katalysator dazwischen, über deren Boobs die Ladung hinwegflog, getrieben von der schweren Last unerfüllbarer Bordell-Liebe.“

„Lustige Sprüche: 'Ja, ich bin zum 1. mal hier ...zum 1. mal heute.'
'...ausserdem ist mein Geburtstag.'
Und nach getaner Arbeit: 'Wo gehst Du jetzt hin?' – 'Ins Puff!'“

„Richtig dreist Lügen macht auch Spass. Wie oft kann ein Kerl eigentlich Geburtstag haben im Jahr? Da schwafelte JohnnyGS wieder mal das Blaue vom Himmel... Aber OK: ich öffne den Mund ja auch vor allem für Wurst und Lügen. So sind wir auf dem gleichen Level und können alle relaxen.“

„Bevor es so weit ist, brauche ich nur noch einen dreistelligen Geldbetrag und die Überzeugung, dass Du gepflegt bist. Sei höflich ...aber im rechten Moment unhöflich. So wie ich, so mag ich es: In einem normalen Gespräch frage ich beiläufig, ob Du Dich anpissen lässt. Oder ich erzähl vom Kunden (keine Namen), den ich mit dem Dildo fickte. Doch das ist eine andere Geschichte...

Küsschen, Eure Anastacia“

Soweit die fi(c)ktive Ich-Erzählung by JohnnyGS.
Fiktiv heisst, die Worte sind ERFUNDEN.
Die Fuckten nicht.

Diese Selina kenne ich. 2015, ca im Sommer oder Herbst.
War ne nette, überteuerte Massage mit BJ.
Sie wollte 69, ich meinte nur Nein Danke ...und dachte insgeheim "Was zahl'sch?"
Sorry, nicht attraktiv - aber nett. Sonst hätte ich höflich Rechtsumkehrt gemacht, wie schon mehrmals an dieser Privatadresse. Das darf man, so lange am Telefon kein fester Vertrag abgemacht wird (Zeit, Dienstleistung, Preis). Ich sagte immer nur "Mal schauen."
War ihr erster Kunde, und mein Geld reichte wohl knapp für Tagesmiete, plus Trinkgeld.
Trotzdem nichts gegen die Privatwohnung an sich - genau hier gastiert(e) die einmalige Natacha, siehe Bericht "mein Tag mit..."!
Bin erfolgreich abstinent, und so eine wie Selina würd mich nicht mal gluschten. Nett, aber für meinen Bedarf unbrauchbar. 50m Luftlinie ist das Salon Elite mit einer stablien Auswahl verruchter Ungarinnen, und super Hausdame. Schöner Gruss, ich denk an Euch

PS zum (separaten) Alejandra-Report. Text für Forum-Abteilung „verliebt in eine Prostituierte“
Summa summarum hat es wohl nicht geklappt, da wir beide noch etwas zu unreif für den nächsten Schritt sind. Und wenn ich ganz ehrlich bin mit mir, WOLLTE ich mich einfach verlieben. Klar: es hätte nicht einfach mit jeder geklappt ...also war schon etwas Gegeneseitigkeit dabei... aber Puff ist Puff. Das ist nicht umsonst ein Synonym für 'Durcheinander'. Vergiss auch nicht, dass das hier eine Firma ist, mit Regeln und so... Ideal für Sex. Sex für Geld ...mit Nutten. Punkt. Also teilten wir uns Nutten haha. Mit Doppelfunktion als Unanstandsdamen, zum NICHT ganz dem Weichspülmodus verfallen. ...guter, teurer Trick – aber er funktionierte! Wir hatten jedesmal viel Spass, und zuletzt zu zweit war es nochmal richtig traumhaft, unbeschreiblich schön... Sex, dann Küsschen im Flur und Ciao! Reden half, und weinen auch...

P { margin-bottom: 0.21cm; }P.western { } Alejandra

Folgendes ist eine Amalgamierung diverser Besuche im 2015/6 dieser Top-Schlampe. Alejandra ist laut eigenen Angaben jede 5. Woche in Basel, immer vor oder nach ihrer jüngeren Schwester (siehe diverse andere Berichte). Dazwischen jobben beide angelich noch als Callgirls in Genf. Sie ist keine Bohnenstange, aber sehr fit, und ein aussergewöhnlich hübsches Gesicht. Auf Website überraschte mich immer wieder die Info „Körbchengrösse C“ – es sieht aus und fühlt sich an wie mehr!

Montag-Nachmittag. „Sie ist schon da“ – und da ich ein guter Kunde bin, der auch mal Frühstück oder den Schoggi-Truffe-Cake von Lindt am Bahnhof mitbringt, darf ich im vor Ort warten. Im Zimmer vier läuft mein Lieblingsporno: eine fiese Tussi erpresst ihren Mann, nachdem sie ihm mit zwei bezahlten Flittchen eine Falle stellt. Die Unterwasseraufnahme macht Lust auf Whirpool, aber ich bin ja schon hier oben, auf halben Weg zum Olymp: Zimmer 7! Einmal fragte ich Alejandra, wie sie in Form bleibt, einfach: „Treppen steigen.“ So ist das Leben im Tempel: Treppchen rauf, Grüezi sagen, Treppchen runter ...und dazwischen manchmal sich auf den Rücken legen

Zur Begrüssung gibt es schon den ersten traumhaften Zungenkuss. Ich schwelle an, und wir freuen uns gemeinsam darüber. Von ihren Outfits gefällt mir das mit dem Playboy-Kräglein am besten. Die Schnitte ist besonders froh, wenn sie ihr Gastspiel mit einem netten Kunden beginnen kann – und das spüre ich. Es dauert nicht lange, da bin ich schon in ihrem Mund: die Frau liebt wirklich Sex! So wie es sich gehört, bewegt sie sich auf und ab, spielt mal seitlich am Schaft, kennt alle Tricks (nur Deep Throat macht sie nicht). Ein toller Blowjob, und nach dem vierten oder fünften Lob darf ich sie necken: „Du hast das schon mal gemacht.“

Immer das gleiche Spiel: ja, Du Schlampe hattest wieder andere Männer neben mir, Du liebst mich gar nicht, nur mein Geld. Worauf sie: magst Du mich, oder geht es nur um Sex? Was ich Euch sagen will: die Frau hat Humor, und das macht im Bett sehr viel aus! Einmal traf ich sie grad kurz auf dem Flur an, „leider schon besetzt ...but I have an open mind.“ (Übersetzung: ich bin offen für MMF.) Bei einem Dreier mit ihr und dem Ex-Tempelgirl Eva ESP ergab sich mal eine Art Rollenspiel mit dem Titel „Die Frau und die Hure“.

Weiss nicht, was an dem Tag in mich gefahren ist, aber für die Frauen war es unter anderem Geld! Ich wusste nämlich noch nicht, dass man für Dreier im Tempel 450 zahlt, statt der 600 pro Stunde, die sich aus dem normalen Stundensatz pro Girl ergeben. Immerhin bekam ich dafür eine extra-Portion Lesbo – aber das hätten die Luder auch so gemacht. Alejandra ist eine echte Bi, und Eva ESP hasst Männer ...und so wie die Muff-Diving macht ...ich sag jetzt einfach mal „Lesbe!“

(Von Eva erzähle ich nur das Nötigste, denn sie arbeitet wie gesagt nicht mehr in dieser Firma.)

Nennt es Trick oder glückliche Fügung, aber ich hatte an dem Tag einfach Bock, dass eine bläst, während die andere mit den Händen ihren Kopf führt. Die zwei letzten, bei denen ich das versuchte, fanden das zu pornös und degradierend, aber diese beiden machten das zum Spass – und noch mit Charikatur... das heisst: es artete zum Sport aus... wer kann schneller blasen? Glückes Schmied...

Weil Alejandra hübscher ist, knutschten wir ausgiebig – also sie war die Frau – während Raucherin Eva den Schwanz lutschen durfte – die Hure! Die hatte so einen Trick, wo sie dazu mit den Händen kreisende Bewegungen machte. So geht der Abend fröhlich vorbei!

(Wenn Ihr's unbedingt wissen müsst ...ist ein Stückweit auch ne Warnung an jene, die sich schnell verlieben ...männliche wie weibliche! ...Alejandra war in gewissem Sinne damals wirklich meine Frau! Als hätte ich es nicht schon gelernt bei Honey/Nomi von Schwarzwaldallee/Holly Jones...)

Jedenfalls waren wir da oben im Zimmer sieben, und haben über zwei Stündchen (also 1200!) die ganze Fläche genutzt... sind auf der Massagebank gewesen, an der Bar, auf dem Sofa, haben vor dem Feuer getanzt ...und natürlich im grossen runden Bett. Zimmer 7 hat wie überall im Tempel übrigens reichlich Spiegel, und Pornos für zusätzliche visuelle Stimulation. Das verrückte Luder Eva ging mal von sich aus in den SM-Käfig und blies meinen Lümmel durch das Gitter, während ich meiner Lieblingstätigkeit in diesem Universum nachging: Zungenduell mit Alejandra. Seufz

Sie weniger fitten unter uns interessiert vielleicht, dass dieses Stockwerk kein eigenes Klo/Dusche hat. Man bekommt für den Weg einen Bademantel angeboten. Der hängt jetzt hier – ätsch!

Über andere Dreier mit Alejandra, siehe mein Bericht zu Anastacia! Ich traue mich nicht, auf die Website zu gehen, da ich wie gesagt derzeit einen Paysex-Hiatus mache, aber gemäss meinen Berechnungen müsste ungefähr jetzt die Barbara hier sein. Mit ihr wollten wir es auch mal treiben – nur leider kam es nicht dazu (ausser in meinen Träumen ...täglich...

Alejandras recht majestätischer Hintern macht Missionarstellung etwas schwierig in diesen weichen Betten (Winkel ...ich bin auch kein Leichtgewicht.) Also machen wir viel Doggie, oder sie ist oben, und sie kann so mit den Backen wackeln, um den rein-raus-Effekt zu produzieren wie es heute modern ist. Sie ist ein hyperscharfes Gerät, und ich vollzog manch glückliche Masturbation nur im Anblick ihres Gesichtes. Wenn sie richtig geil ist, nimmt sie Deine Finger in den Mund und macht Sachen, dass des Freiers Herz fast explodiert. Wir Glücklichen!!

Tittenfick ist eh klar, und ein anderer Geheimtipp aus anderem Bericht XY wiederhole ich hier nicht – aus Respekt und keine Ahnung, ob es Euch überhaupt gelingt, ein ähnliches Level an Fügsamkeit wie ich zu erreichen ...also es ist auch quid-pro-quo... sie hat MICH gefügig gemacht: für Alejandra scheint das Kontrollieren von Männern einfach ein Teil der Lust zu sein ...kann auch an der Latina-Kultur insgesamt liegen. Lasst Euch also fallen, und landet weich auf den üppigen Hupen. Massiert Euch mit Kokos-Öl, und was es sonst nicht alles gibt ...nur erzähl mir nix davon, denn ich bin ihr recht hart erlegen, und will sie eigentlich ganz für mich ...auf einer einsamen Insel. Heul, rotz...

A propos Wein: sie mag Champagner, und den gibt's in-house immer ab 1 Std Service gratis dazu. Sonst ist sie drogenfrei, und überhaupt sehr gepflegt, mit schönen langen, – ECHTEN! – Haaren, einem Körper zum Schwelgen, einer tollen Garderobe und ausgezeichneten Manieren. Wir sprachen meisst Englisch, nahmen aber oft mit meinem schlechten Spanisch vorlieb. Als sie das Wort für 'Flirten' nicht kannte, brauchten wir ein Wörterbuch. Ja auf Englisch blufft sie manchmal, zumindest war das 2015 so. Anastacia ist meine Zeugin, ich sagte ihr mal „Gell, Du verstehst kein Wort das ich sage, und antwortest einfach immer mit YES.“ Alejandra: „Yes.“

Ohne die Übersetzungsarbeit der ebenfalls Spanisch-sprachigen Nadine (via dem Französischen), wüsste meine grosse Puff-Liebe bis heute nicht, warum mir über dem Herzen Brusthaare fehlen.

PS zum Alejandra-Report. Text für Forum-Abteilung „verliebt in eine Prostituierte“
Summa summarum hat es wohl nicht geklappt, da wir beide noch etwas zu unreif für den nächsten Schritt sind. Und wenn ich ganz ehrlich bin mit mir, WOLLTE ich mich einfach verlieben. Klar: es hätte nicht einfach mit jeder geklappt ...also war schon etwas Gegeneseitigkeit dabei... aber Puff ist Puff. Das ist nicht umsonst ein Synonym für 'Durcheinander'. Vergiss auch nicht, dass das hier eine Firma ist, mit Regeln und so... Ideal für Sex. Sex für Geld ...mit Nutten. Punkt. Also teilten wir uns Nutten haha. Mit Doppelfunktion als Unanstandsdamen, zum ganz dem Weichspülmodus verfallen. ...guter, teurer Trick – aber er funktionierte! Wir hatten jedesmal viel Spass, und zuletzt zu zweit war es nochmal richtig traumhaft, unbeschreiblich schön... Sex, dann Küsschen im Flur und Ciao! Reden half, und weinen auch – bei JEDER Gelegenheit. Einmal zum Leidwesen einer gewissen Liana, die von hinten gleich aussah, so mit Arsch und Haaren und so. Auch das war für mich schön tx!

Ah, ...HIER sind kommentare zu Success
...UND fkk... ok...
Palme , ich freue mich sehr für dich, du Hund... 6 girls!!!

Mein senf zum Success ist neben einem anderen success-bericht unter holly jones gelandet
Nachtrag dazu, nachdem oben gelesen: mist, stimmt ja: da wäre FT inkl gewesen!
Sorry an admin wegen vorzeitiger publikation in falscher tread
Success war lustig, wirbt manchmal auf beliebter plattform mit Viktoria (kenn i nid)
Falls Alexia noch da ist, die war im Nw Frenchy mal ganz gut
(hiess dort womöglich Alexia 2 ...und die beiden... ganz oft Pussy gesagt auf dem weg dahin
...wie ein Gebet... und ...beide machten ungefragt beim 3er etwas VAGINAL OHNE KONDOM!
New French ist glaub zu, hp offline...
Mir ist egal wenn ihrs nicht glaubt... und war wohl riskant und dumm... aber HEY: Beten funtkioniert!

Nochmal (für admin) Success ist nicht Holly Jones.
Hier mein Bericht zu letzterem:
Das Holly Jones in Basel war mal ein ambitionierter Club. Plakatwerbung und alles.
Jetzt mehr so im Dümpel-Modus, mit wenig Girls-Wechsel und hp immer eine Körbchengrösse zuviel (worauf aber verlass ist!)
Ellie (Natur-D = Silikon) ist eine der besten liebesdienerinnen ÜBERHAUPT.
Kannte sie vom New Frenchy, wo sie noch kein FO machte.
Dann HJ, mit Alles... anal, aufnahme, wobei website ....egal!
Sie ist engagiert, flexibel und wunderschön. Sie liebt sex!!!
Wollte man ungetanen spritzens von dannen ziehen, wurde sie ehrgeizig und gewann!
Kein Lesbo, aber wundervolle gesellschaft für dreier, zb mit filli (grosse schamlippen)
kein EL, keine ZK
Einmal leckte ich ihr po-loch, und schwärmte so, da hat sie mich doch aufs maul geküsst haha
...zum probieren!
Taucht gerne da Ende monat auf, wenn die Freier Geld haben... die Ellie Tax
macht escort im raum F
Sternzeichen Widder, ca mitte 20, super hygiene, topform, nur leider (zum glück?) verlieben sinnlos.
Nikki war auch sehr nett (deep throat etwas knorzig)
Noa (sic) eine meiner all-time top 5
Amanda mit piepsstimm hat meeega zugenommen
Melissa ist jetz als elisa im Play
Und hatte mal glück mit 2 echten Baslerinnen...
...nur mach nicht den fehler, sie dann in stadt ansprechen können zu meinen (mein fehler)
Cinthia macht guten Eindruck, hatte ich aber nie,
und kitty ist gut für alle, die gerne mal ein knochengerüst spalten wollen, aber Äthiopien ist zu weit

Es stimmt: salon success ist interessant wegem ZA. War vor ca. 2 Wochen da, recht nervös fragend ob das stimmt, und wie sie's machen. ZA ist mir nicht neu, vor allem privat halt, und darum meine vorsicht ...die sich als unnötig herausstellte! Success verdient ne eigene thread, und das wäre auch gut, da hp schlecht, und einige girls ...also wie sag ich das jetzt unhöflich? ...Ich würd zahlen, um sie NICHT vögeln zu müssen.

Es lohnt sich, beim Vorstellen stehen zu bleiben, denn eine Junkiebitch fand es sexy, mir ihre möse auf knie zu drücken. Gut gemeint, aber iiii
War so abgeturnt ich konnte nicht mal ins Play, welches 5 Gehminuten von da ist. Bleugh...

Nach ca. 3-4 "glotz" Besuchen über die Jahre (wo die Hausdame stets sachlich blieb), und kurz vor meiner Abstinenz hats aber endlich geklappt. Nette Mulattin gewählt, noch ein letztes mal wegen ZA gefragt, 200 Stutz und ab in die Dusche.
Es geht los mit ZK (egal wo der Mund vorher war ...ist gut fürs Immunsystem) dann BJ und ja: ZA. Ausgiebiges ZA. Gefickt, multiorgasmen, und nochmal von Anfang.
Sogar dieser Eunuchenfurzkopf James Blunt auf der HiFi war mir egal.
Spritzte der Dame auf den Bauch und ging Star Wars schauen.
Sag nie mehr wie früher "Leck mich am Arch" - das ist etwas schönes!
Wenn ich nur den Namen noch wüsste.
Ach ja: klingeln bei "büro success", und im schönen Zimmer ganz hinten ist die Matrazze durch.
Leck mich am ...ah, Nee

Fazit: good things come to those who wait.
Bitte seid anständig, und wählt den Moment Eurers Besuchs entsprechend Darmbewegungen.
Der Job (achtung wortspiel) ist kein Zuckerschlecken

PS für admin ...das ist aber schon die Holly Jones thread, oder? Ich lass mir dazu später mal was einfallen... schöntag

Smooth

P { margin-bottom: 0.21cm; }P.western { }Sie kann grinsen wie ein 11-jähriger Junge, der Dir gerade in die Limmo pinkelte. Sie kann grinsen wie ein 11-jähriger Junge, der Dir gerade in die Limmo pisste

Sie kann Dich Ohrfeigen, als wär's ein Kompliment (nie auf die Ohren selber!)
Die Rede ist von Anastacia, die manchmal im Tempelgirls Basel gastiert. (?)

Wenn sie Dich anlächelt, gehört Dir die Welt.
Aber vergiss nicht: sie ist auch eine Hure.
Sie kann Dich ausnehmen, dass Du blutend nach Hause fährst, die Taschen so leer wie dein Sack...

Als sie auf meinem Dödel ritt, und sich zur Alejandra vorbeugte, um sie mit einem fordernden Zungenkuss zu überraschen, fielen mir die Augen aus dem Kopf und ich bekam eine Stunde lang keinen mehr hoch. (Es war einfach zu scharf zu ertragen.)

Ich musste so lachen, und erst beim nächsten Treffen hat sie mir verziehen.
Das war wo wir es trieben, bis das Bett auseinander fiel. *prahl*

Natürlich ist ihr richtiger Name nicht Anastacia. Ich nannte sie Cassandra (auch nicht ihr Name). Cassandra und Consuela = meine Namen für Anastacia und Alejandra. Cassandra ist etwas kurz geraten, der Kopf etwas zu gross, die Titten etwas zu klein. Doch wahre Schönheit kommt von innen! (Haha, ich will Dich doch nur ärgern, Spatzi: natürlich bist Du die Schönste von allen!)

Erschien mal zum Vorstellen splitterfasernackt und barfuss. Da war's um mich geschehen!
Nachdem der Basic Kontakt etabliert war, konnten wir höhere Sphären des DirtyTalks erklimmen... ich sagte, das geht wirklich nicht, so aufzutreten. Möglicherweise fiel auch „verfickte kleine Hure.“

Wobei nochmals, ACHTUNG DISCLAIMER -> Für den Nachwuchs hier im Forum (so von wegen Bildungsauftrag) Da würde ich schon sehr zur Vorsicht raten, wie und wann man solche Perlen rauslässt. Und trag zur Besänftigung wenn nötig ein Päckchen Marlboro Rot auf Dir, ihre Marke...

(Aber wenn man sie drum bittet, raucht sie nicht, und riecht auch nicht so. Johnny LIKE...

(Um ganz genau zu sein... jetzt fällt's mir ein, wie ich das eingefädelt habe. Erst habe ich sie gelobt für das kühne Auftreten, und dann als SIE sich entschuldigte für die unordentliche Frisur, baute ich sie auf: „Nein, das finde ich toll... so zerzaust, wie... (ich schreib das nicht nochmal, sonst fliegt bei der NSA eine Sicherung raus höhö ps get a life you deadsoul fuckwits, WHORES have more honor!

Wir verbrachten mal ne halbe Stunde, so ganz ohne Ficken. Holte mir dabei etwas Teeniezeit nach. Nur geknutscht, etwas geblasen, und Porno geschaut bis meine Favorite-Titte All-Star Alejandra (pardon: CONSUELA) 'reinkam wie ein Geschenk an Ostern, „Hello Bébé...

Das war auch da wo der Dreier passierte. Der Dreier MIT Dreier-Zungenkuss!

Ich könnte Euch sagen, wieviele Mädchen ich bezahlt habe, um gleichzeitig mit sich gegenseitig und mit mir zu knutschen, aber glaubt mir es wäre peinlich. Geklappt hat es nur einmal, und zwar mit ihr und Alejandra. (Über Alejandra kann ich keine Posts schreiben, es tut immer noch so weh...)

Will gar nicht mehr gross schwafeln. Meine Posts sind viel zu lange, und keine Ahnung ob man sie liest (BASEL IN THE HOUSE?!), aber nur dass das noch gesagt ist. Anastacia/Cassandra erbringt eine MEGA Dienstleistung, und hat jeden Rappen verdient, den wir ihr opfern.

Wisst Ihr was sie getan hat, als ich von meinem Sperma probierte?
Sie küsste mich platsch auf die Lippen, und meinte das turne sie an.
(Ich glaube, sie wollte auch das blöde Gesicht sehen, dass ich dann zweifelsfrei auch machte, hihi!)

Ihre Photo ist momentan von der Website weg, aber das war ja auch nicht sie. Es war ein schlechtes „vorher-nachher Photo“ – vor der Fettabsaugung und nach der Schlägerei, haha.
(Dabei hat sie gar keine Cellulite.)

Ihr Arschloch ist schöner als Bambi-Äuglein. Nein, gebleicht ist es nicht – warum auch... muss man Mona Lisa photoshoppen?

Wegen der kurzen Beine war es schwer für mich, sie von hinten zu nehmen, aber stehend vor dem Bett klappte alles prima. (Oder bringen sie uns mit zuviel Vorlage aus der Balance?)

Beim ersten Dreier waren wir auf dem runden Bett, die vier Titten schön als Zielscheibe aufgereiht. Das war so scharf, meine Ladung flog ganz über ihre hinweg und landete platsch auf der Dritten.
(Das war ein Abend mit zwei Dreiern. Zuerst die Nadine, ausgewählt von Alejandra, und dann die Anastacia: meine Wahl!! *platz-vor-stolz* Meine war besser, das gab Alejandra später auch zu.)
(Wobei: nichts gegen Nadine. Ich hatte sie halt schockiert. Küssen versucht als ich direkt von... ...also nicht wahr... hmm... sie Missionar fickend, Alejandra davor auf allen Vieren, mein Gesicht... also Ihr könnt's Euch bildlich vorstellen... und dann direkt zum Mund... nicht ganz fair, OK,... Für den Rest der Stunde eher kühle Stimmung ...aber sie hatte damit angefangen: RAUCHERIN!)

Was Ihr über Anastacia noch wissen wollt/könnt/müsst:
Photos (inzwischen gelöscht) reichen ihr nicht annähernd das Wasser!
Tolle Haare („Fake, wie alles an mir.“)
Also Humor!!! (Also auch intelligent, denn Humor geht nicht ohne!)
Hübsche Naturtitten, Halleluja
Ein Ärschlein wo selbst Michelangelo kein Gramm verschöbe.
Gute Phantasie, und mag es wenn Du Deine teilst!

Ihr merkt vielleicht, ich mag die Frau wirklich. Würde auch nie das alles schreiben, wenn ich jetzt nicht grad auf Entzug wäre. Warum sollte ich mein Harem mit dem halben Netz teilen, wenn ich wieder hin wollte? Wär doch krank!

Darum schreib ich alles auf, um's nochmal zu geniessen.
(Und teile es mit Euch, wo doch sicher auch der eine oder andere Cunt-Connaisseur dabei ist...)
(Umsatz bitzelli hochschrauben. Wie unser Schmidheiny-Amman es will: ARBEITSPLÄTZE!!)

Anastacia im Flow ist kaum zu Bremsen. Kann mir vorstellen, dass wenn das nicht so ist, sie es nicht besonders leicht hat (Sternzeichen Krebs), aber davon weiss ich nix... Seid einfach nett, Ja!

(Seid nett, dann ist der Kontrast um so stärker, wenn Ihr mal fies seid.)

Und wenn sie lacht, gehört Dir die Welt!

War für mich leider nicht so multi-Orgasmus förderlich. Lag evtl an mir... Ich übe noch!

Stelle mir vor, sie fährt jeweils mit einem LKW voll Geld zurück nach Dütschland, und wenn die Zöllner sie an der Grenze schnappen, hat sie diese auch im Nu um den kleinen Finger gewickelt, und fährt friedlich weiter, nachdem sie ein Stündchen nackt im Zollamt von Büro zu Büro tänzelte.

Fröhlich, im Wissen, dass – von allen Problemen dieser Welt – Männer noch das kleinste sind!
(Und hat das Zollamt auch weibliches Personal – mach draus Lesben, DU KANNST ES!)

Andere Girls, aktuell auf Tempel-Website:
Pamela – der schönste von-Menschen-gemachte Körper. Bikini könnte man aufmalen.
Leyla – Sehr jung, Löwin, ich war ihr erster (nett gelogen!)
Amina – Jung und knackig, bläst eingekuschelt zwischen Deinen gespreizten Beinen. Hat so einen Trick wo sie in Missionarstellung mit den Beinen wackelt, musst Du kennen. Auch im Play/Elite!
Kannst als neg Ihr Englisch korrigieren. (Nur, dann wird sie an mich denken... haha. Ätschbätsch.) Sah sie mal nach Feierabend ungeschminkt. FUCK ME, ist die hübsch, ich hab mir nass gemacht.
Sandra – Sehr angenehm. 3 Orgasmen in 5 Minuten. Wo ist mein Anwalt, ich will heiraten!
Maria – superscharf! Kreative und fordernde Geliebte. Betreten auf eigene Gefahr und Kosten.
Patrice = Patrizia (Tippfehler auf Website) hanni a'geloge, es sei mein erstes Mal ...nur schöner
Paris – magst Du Dirty Talk, bitte um etwas Musik von ihrem Smartphone. Boa, ein toller Mensch!
Amalia – Naturbusen so gross wie der Mond. Photo ist Quark. Das schönste Gesicht! Konnte rein Sexuell aber leider nicht viel damit anfangen, da ich immer auch etwas Mindfuck brauche. Sagte ihr, sie sei wie die Sphinx... sehr hübsch, aber ihr Geheimnis bleibt tief verschlossen.
Katie – Was in der Dusche passiert, bleibt in der Dusche. ...bis Natalie kommt mit Javelwasser..

P { margin-bottom: 0.21cm; }P.western { }Wenn jemand im Elite die Irina besucht diese Woche... Wenn jemand im Elite die Irina in Betracht zieht diese Woche
(Website sagte, sie sei da; ich aber nicht; p.s. miss you!)

...sie hat die phänomenalsten Augen. „Million-Dollar-Face,“ sagte ich immer.
Beim letzten Mal (ca. Herbst) trug sie so farbige Kontaktlinsen, ich vermute, um sich abzugrenzen.
Falls das wieder der Fall sein sollte, tja...

Was Euch Lustmoloche sonst noch so interessiert:
(...und mich, JA ich geb's zu... aber – siehe unten – da ist noch mehr!!)
Die Glocken sind recht voluminös und beim Doggie sehr spannend zu beobachten. Das sieht man nicht oft – meistens halten sich die Girls fest. Erst hatte ich ein schlechtes Gewissen, aber dann... fuck it! Wenn's Dir gefällt, für mich super – so macht Physik Spass!!
Zahn mit Diamant-Aufkleber, also bring sie zum Lachen!
Photos für meinen Geschmack zu 08/15, stilisiert. Vielleicht war sie beim Shooting nervös...

Ein Insider zwitscherte mir „schlechte Persönlichkeit“, aber das kann ich NICHT bestätigen.
Könnte aber auch sein, dass es an meinem Ruf lag.
Es gibt „Stammkunde“, „ich wohne hier“, und „Zimmer nach mir benannt“!
Probier's doch mit Bluffen, und deute auf die Bilder der Ex-Arbeiterinnen, deren Photos das schwarze Zimmer schmücken: „Die hatte ich, und die, und die... Die da wollte mein Baby...“
Im Cabaret war Lügen ein Sport; im Puff nur wenn nötig!
Achtung die Blonde vor dem Bad mit dem vollen Bikini – Chicks with Dicks! (Habe ich gehört.)
Die ganz links hinter der Türe mit den Melonen ist Lola, angeblich Deep Throat Expertin.
Deep Throat auf Ungarisch = „sopasch (blasen) me-yn-to-rok“ oder „Blowjob Royal“.

Auf jeden Fall ist Irina wie sehr viele Frauen, die immer nur für eine Woche ins Elite kommen, keine Fliessbandschlampe, sondern ein Ausnahme-Genuss. Ich weiss ja nicht, wo Ihr so verkehrt...

Ist nicht mehr 19. Aber wenn sie 30 ist, sieht sie aus wie 24

Sorry, wenn ich jetzt wieder mal Moralapostel spiele, aber manche Posts hier finde ich doch etwas wortkarg (und ich geben mir sooooooo Mühe, mich einigermassen kurz zu fassen...
Aber wir sind doch alles homo sapiens, mit hunderten fucktoren...
...wie bringt man es fertig, mit 7 Zeilen eine menschliche Begegnung auf Preis-/Leistungsverhältnis und Zugang zu irgendwelchen Körperöffnungen zu kriegen?
Die Schlechten WOLLEN dass wir so denken, denn so sind wir leichter abgefertigt.
Ich fordere mehr!

ps Schiebet e Gruess mit ihne

P { margin-bottom: 0.21cm; }P.western { Dreier mit Veronika und Kiara (KURZVERSION) Dreier mit Veronika und Kiara (KURZVERSION)

Als ich gegen halb Acht im Tempel aufkreuze, stehen die Girls Spalier: sie sind sie militärisch aufgereiht, um sich im Zimmer 1 vorzustellen. Der Weg ins Zimmer 3 führt an ihnen vorbei, also gibt es eine Flurlänge High-Fives.

Tiffany ist ein supernettes Mädel. Bekannte von Anastacia, in die ich verliebt bin.
Veronika die Schwester von Alejandra, in die ich verliebt bin.
Die Hausdame hat auch eine Schwester – bin verliebt in beide!

Natalia ist etwas älter, aber super-sympathisch (Übersetzung: ihr hängt eine Nippel raus). Ihr Service klingt abenteuerlich, also bin ich versucht...
...doch ich will erstmal ausgiebig Plaudern!

Caro (nicht zu verwechseln mit den 2 anderen Caros/Carolines hier in dem Laden, beides Französinnen, eine jetzt glaub mit neuem Namen!) wirkt aber eher nervös, und ist auch nicht so mein Typ.

Melody ist noch bemerkenswert, ich glaub die ist ne echte Wildkatze.

Monique hat auch was ziemlich antörnendes. Schon unser zweites Wiedersehen in kurzer Zeit, ohne dass sie sich an mich erinnert. Die Frau hat definitiv was...

Ich arrangiere einen Dreier mit Veronika und Kiara. Im Tempel geht das so: Du frägst erstens, ob die Girls überhaupt wissen, dass im Menu des Clubs eine Stunde mit zwei Girls für 450 angeboten wird. Dann die Frage, wie wir sprachlich kommunizieren können, und finally ob sie Spucke teilen. Die Antworten in diesem Fall sind: OK, Englisch, und Ja.

Der Sex ist champagner-geschwängert und fulminant: Veronika auf der Plattform, knutscht mich ab als sei ich der Eine. Zwei wundervolle Silikondinger rauben meine Atemluft. Trotz der Narben sind das Kunstwerke. Zum Blasen abkommandiert, damit ich mich Kiaras samtenen Lippen zuwende. Sie hat Augen zum geniessen, nur komme ich leider selten dazu. Es wird geknuscht, geblasen, penetriert, geknetet, gestapelt (gesandwicht), ge-catcht (gerungen), geflucht (vorsichtig...

...und geschwitzt! Die Frauen sind ein super-team, und sorgen sich umeinander. Die, welche jeweils weniger zu tun hat, beschäftigt sich mit Abtupfen. Feuchttüchlein kommen immer nur beim Pussy Change zum Einsatz, nicht beim Mundwechsel.

Ein menschliches Tetris-Spiel: Wenn Veronika die Eier leckt, krieg Kiara den Stab in Mund, und umgekehrt (gleiche Rechte!) Und nochmal von oben. Zwei Zünglein am Schaft ist auch ganz nett.

Was Ihr sicher wissen wollt: beide Damen haben etwas Narben am Körper. Kiara ist tätowiert. Veronika Gesicht erstrahlt jugendlich. Ihr fleischiger, weisser Po ist ein wahrer Genuss, Danke. Kiara ist auch sehr hübsch, Ihr Hintern etwas sportlicher. Die Titten sind alle vier gemacht, wobei Veronikas leider von ihrem Unfall etwas gezeichnet sind, was mich heute nicht stört. Kiara hat womöglich eine Narbe am Bauch, aber bin ich zum nörgeln hier, oder für die Orgie?!

Bei einer ganz gefährlichen Nutte namens Ferrari im Hot House (ehemaliges Puff in Basel) habe ich mich mich vor einigen Jahren fast kastrieren lassen. Wurde Deep Throat angeboten, aber den Dödel hielt ich da nicht zweimal rein. Sogar den Finger hat sie mir dann fast abgebissen. „Nie den Finger in den Käfig halten!“ sagte eine von der Schwarzwaldallee. Da lernte ich, dass es durchaus lustvoll sein kann, ein paar Hupen auf meinen Po-Backen zu spüren. So machen wir das heute.

Mehr zu diesen Girls: beide Brunette, und darum für mich besonders leitfähig für Orgasmusenergie. Veronikas Fickloch verhilft mir mindestens einmal zum Höhepunkt. Trockene Orgasmen habe ich am besten während ich die beiden Münder spüre, und selber bei mir Hand anlege. Klapps auf Veronikas Po geht (Wortspiel unbeabsichtig!) nach hinten los: die mag das nur zärtlich. Leidenschaftliche Durchknattern lässt sie sich aber allemal. Einmal will ich in der Kiara kommen, doch sie zieht grad im blödesten Moment weg (mein Fehler, sie nicht zum Stillhalten zu bringen), und ich überschreite den Punkt – es kommen zwei Tropfen raus. Also Kondom weg, und es geht ernsthaft in die Runde drei: Titten ficken.

Halb hart stehe ich am Bettrand und rutsche ein wenig zwischen den vier Dingern hin und her, während sie sitzen, doch das kann längerfristig nichts werden. Also bitte ich die gute Kiara, sich auf den Rücken zu legen. Veronika schmiert sich mit Nivea voll. Die nimmt viel zu viel, eine obszöne Menge – so geil! Kiara kommentiert „Wie Sperma“

Kiara's ist ein bisschen nervös, weil dummerweise über Kitty (siehe Bericht) durchgedrungen ist, dass diese Episode möglicherweise literarisch verarbeitet wird. Sie kann kaum ihre Möpse gerade halten, und ich kann entspannt zur Nachbarin wechseln. Es ist schlicht phantastisch, wie die zwei Lustdamen mit mir ausdauernd Knutschen. Kiara hat derart luxuriöse Lippen, ich muss sie auch bitten, mir mal einen ganz normalen Mundkuss zu geben, wow!

Es stört mich überhaupt nicht, dass die Chicas unter sich zwei-drei kleine Insider-Momente teilen. Im Gegenteil! Das mache ich doch schon die ganze Zeit!! Skrupellos starre ich permanent unsere Veronika an, inspiriert vom Nachmittagsfick mit Elite-ANNIE. Eigentlich blöd, denn Kiaras Augen laden auch zum Träumen ein... was soll ich sagen – es ist zwei gegen ein, und man muss sich irgendwie festlegen...!

Ejakulieren tu' ich zwischen Veronikas Mount Niveas. Während Kiara den beschriebenen Ferrari-Trick macht. Erschöpft, aber glücklich, breche ich neben ihr zusammen, und es überkommt mich eine Flut von Zuneigung für dieses faszinierende Wesen. Was ich bei Dreiern gerne mache, ist eine Dame A laut animieren, die Dame B verbal zu bewundern „Ist sie nicht wundervoll?“ „Hat sie nicht die schönsten Augen.“ „Bläst sie nicht wie der Wind am Titlis?“ usw. usf., Ihr versteht mich...

Meine Rute schmerzt ein wenig, da eine beim Reiten mal daneben sprang. Wird wohl meine Schuld gewesen sein, da unkonzentriert mit der anderen am Knutschen. Zum Glück heisse ich nicht Dieter Bohlen und lande mit Schwanzbruch in der Notaufnahme!

Sogar nach dem Duschen, wollten die die Girls nicht von mir lassen. Ich werde begrabscht als wäre Silvester (Feuchttüchli her!), und die liebestolle Veronika hat es scheinbar ernsthaft auf mich abgesehen!! Da versuche ich unbescholtener Mösenlechzer meine sieben Sachen zu sammeln, frische Socken, Pyjamahose... und Wumm! Knallt mir das Hüttenholz in die Fresse. Patsch! aufs linke Auge. Wir mögen uns halt. Ob jemand schon sie und ihre Schwester Alejandra teilte?

P { margin-bottom: 0.21cm; }P.western { } Dreier mit Veronika und Kiara

Es gibt Huren, versaute Huren, und versaute, aufgedrehte Huren im Tempel.

(„Aufgedreht“ im vorigen Satz ist ein Euphemismus. Was ich sagen will wäre sonst despektierlich, und könnte auch möglicherweise illegale Aktivitäten in den Puffs dieser Stadt hinweisen.)

Als ich gegen halb Acht im Tempel aufkreuze, stehen die Girls Spalier. Das heisst eigentlich sind sie militärisch aufgereiht, um sich im Zimmer eins vorzustellen, aber für mich, der da ins Zimmer 3 gelenkt wird, ist es ein Spalier. Ich könnte schüchtern an ihnen vorbei gehen, bin aber gottseidank inspiriert, ein 'serielles High-Five' zu machen. Kommt gut an. Die letzte im Bunde ist Veronika, die mich lasziv „He-lo mi amor“ begrüsst. Ich liebe das, denn die anderen Girls wissen so gleich was Sache ist: hier gibt's Geld zu verdienen!

Eine nach der anderen kommt sich im Zimmer vorstellen, und mir fällt zu jeder was ein, wie ich ihr etwas Honig ums Maul schmieren kann, auch wenn ich sie total unattraktiv finde. Diplomaten sind Lügner, so – und ich bin Waage. Wenn Kitty kommt, kann ich ihr gleich von meinem Bericht hier im Forum erzählen, und sie ein bisschen verarschen mit schockierenden Details, die ich in Wahrheit gar nicht geschrieben habe. Das ging zu weit, siehe unten!

Natalia ist etwas älter, aber super-sympathisch (Übersetzung: ihr hängt eine Nippel raus), und ich bin drauf und dran, sie gleich zu behüpfen, frag also ganz beiläufig was sie so gerne anbietet. Tönt gut: „Blasen“ – „Deep?“ – „Ja. Und Eierlecken, und nahe beim Arschloch.“ – „Nahe bei, oder...?“ – „Mal schauen.“ Wenn ich nicht andere Pläne hätte, wäre ich jetzt arg in Versuchung.
Caro (nicht zu verwechseln mit den 2 anderen Caros/Carolines hier in dem Laden, beides Französinnen, siehe in diversen anderen Postings hier) ist laut Website ein 'Partygirl', wirkt aber eher nervös. Mag ihre Halsmuskulatur nicht so. Zwei Dinge turnen mich bei Frauen sofort ab: Oberlippenbehaarung, und wenn ihre Körperhaltung schlecht ist, zB. der Kopf zu stark nach vorne 'hängt' (schlechte Halsmuskulatur ...Tera Bond hatte es sich damit bei mir bspw. sofort und auf alle Zeiten verscherzt). In Basel taucht ab und zu eine riesen-tittige Barbie auf, ...wenn Ihr die Anzeigen verfolgt, wisst Ihr, wen ich meine ...wenn da nicht dieser Bart gewesen wäre...

Jedenfalls bringt diese ganze Vorstellerei meine schlimmsten Charakterzüge zum Vorschein: ich heuchle jeder was vor, um sie dann hinter den Kulissen Merkel-mässig abzusägen.

Melody ist noch bemerkenswert, ich glaub die ist ne echte Wildkatze. Hatte leider nie das Vergnügen, aber wir können etwas reden, über ihre zwei Namensvetterinnen in Basel.

Monique hat auch was ziemlich antörnendes. Wenn dumm gut fickt, muss sie der Hammer sein. Sorry, Arschloch Kommentar, aber es ist das dritte mal in dieser Woche, dass wir uns begrüssen, und bei keinem Wiedersehen erkannte sie mich. Ich treffe auch viele Leute, aber so mit Hirnfunktion und alles klappt die Gesichtserkennung ganz gut. Terminator-Kamera tickt: üppige Auslage, wülstiger Hintern... wer in den Tempel geht, um Girls wie Nala oder die sympathische Sandra (Blond, Polin, hatte ich) zu besuchen, der will auch zu Monique! Mit dem gesammelten Arschfleisch von Nala, Sandra und Monique könnte man locker eine Aysha bauen. (Sorry: Ihr Name ist Aysha, nicht Alysha, wie ich gestern schrieb. Plädiere auf cerebrale Blutleere.)

Nun zu meinem Plan: mit Beata plaudern! Dazu muss ich so tun, als sei ich Kunde, und arrangiere einen Dreier mit Veronika und Kiara. Im Tempel geht das so: Du frägst erstens, ob die Girls überhaupt wissen, dass im Menu des Clubs eine Stunde mit zwei Girls für 450 angeboten wird. Dann die Frage, wie wir sprachlich kommunizieren können, und finally ob sie Spucke teilen. Die Antworten in diesem Fall sind: OK, Englisch, und Ja. Preiset Ihr Völker!

Es kommen noch zwei-drei Damen, die vorher besetzt waren. Jetzt sah ich wirklich alle, ausser der Alessia (die ich dann aber beim Abschied noch vorbeihuschen seh. Sieht hübscher aus, als bei der Intro letzte Woche – Sex für Geld bekommt ihr!)

Dann ...endlich... ich muss sagen, es ist der Highlight meines Abends: ein Plauderstündchen mit der Hausdame Beata. Wenn ich hier schreiben würde, was sie und Tiffany mir so alles erzählt haben, ist zwei Tage später Grossbasel ein Krater, und ich mit drin. Also: Klappe, Johnny, die Leute wollen vom Sex lesen!

Dieser beginnt fulminant: Veronika steht auf der Plattform, knutscht mich ab als sei ich ihre grosse Liebe, und rammt mir ihre wundervollen Silikondinger ins Gesicht. Scheiss auf die Narben, die Dinger sind toll! Beordere sie ein Stockwerk tiefer („Chupa!“), und tauche ein in Kiaras samtene Lippen. Sie hat Augen zum geniessen, nur komme ich leider selten dazu. Es wird geknuscht, geblasen, penetriert, geknetet, gestapelt, ge-catcht (gerungen), geflucht (vorsichtig, weil...

Kitty neg zahlt sich hier heim: Kiara ist leicht nervös, und frägt unzählige Male, ob ihr Service auch ok war, und wie dankbar sie doch sei, dass ich sie gewählt habe, und wiederholt es. Deswegen ist die Journalie so ein sykophantischer Mob: wenn man durchs Leben geht, und alle wollen, dass man etwas Nettes über einen schreibt... das prüft den Charakter. Klartext: es war nicht ok von mir, Kitty meine online-Aktivität so um die Ohren zu schlagen. Ooops. Besser: „schweigt und geniesst“!

...und geschwitzt! Richtig herzig, wie die Frau, die jeweils weniger zu tun hat, sich mit Abtupfen beschäftigt. Feuchttüchlein kommen immer nur beim Pussy Change zum Einsatz, nicht (Heil Hasselhoff!) beim Mundwechsel.

Grob gesagt, könnt Ihr es Euch als menschliches Tetris-Spiel vorstellen. Wenn Veronika die Eier leckt, krieg Kiara Stab in Mund. Und umgekehrt. Und nochmal von oben. Zwei Zünglein am Schaft ist auch ganz nett. Himmel, wenn ich das schreibe, muss ich womöglich noch ne Wixpause einlegen

...

Aha, ja: was ihr sicher wissen wollt: beide Damen haben etwas Narben am Körper. Und wie ihr der Website sicher entnehmen könnt, ist Kiara tätowiert. Veronika hat einen fleischigen, weissen Po, von dem die Götter schwärmen. Kiaras Hintern ist etwas sportlicher. Titten sind alle vier gemacht, Veronika's leider von ihrem Unfall etwas gezeichnet (siehe meine Vergleichs-Post Tempel-Elite!) Kiara hat womöglich eine Narbe am Bauch, wobei mir das heute Abend Sch**egal ist, denn ich will Orgie feiern, und nicht zum Dermatologiekongress.

Bei einer ganz gefählichen, zugekoksten Nutte namens Ferrari im Hot House ha'n i' mi vor einigen Jahren fast kastriere lo'. Wurde Deep Throat angeboten, aber den Dödel hielt ich da nicht zweimal rein. Sogar den Finger hat sie mir dann fast abgebissen. Zitat einer Kollegin von Schwarzwaldallee: nie den Finger in den Käfig halten! Warum ich das erzähle? – Ich habe da gemerkt... im Hot House da ...in der Wanne ...dass es durchaus lustvoll sein kann, ein paar Hupen auf meinen Po-Backen zu spüren. So machen wir das heute: Wenn zwei Höcker frei sind, kommen sie mir hinten drauf.

Mehr zu den Girls: beide Brunette, und darum für mich besonders leitfähig für Orgasmusenergie. Veronikas Fickloch bringt mich mindestens einmal zum Höhepunkt. Trockene Orgasmen zähle ich schon gar nicht mehr – auch in beiden Mündern. Einmal will ich in der Kiara kommen, doch sie zieht grad im blödesten Moment weg (mein Fehler, sie nicht zum Stillhalten zu bringen), und ich überschreite den Punkt – es kommen zwei Tropfen raus. Also Kondom weg, und es geht ernsthaft in die Runde drei: Titten ficken.

Da gibt es einiges zu tun. Ich krieg ne halbherzige Schwellung hin, und kann zwischen Veronikas Linker und Kiaras Rechten zwei mal hin-und-her rutschen, während sie brav am Bettrand sitzen. Das reicht eigentlich auch schon, denn mach mal Akrobatik mit 42, ...vor allem wenn Du vorher im Elite bei Annie (die schönsten Naturbrüste!) und Aysha warst... wohlgemerkt ohne Drogen (ich)!

Also bitte ich die gute Kiara, sich auf den Rücken zu legen. Veronika schmiert sich mit Nivea voll. Die nimmt viel zu viel – so geil! Kiara kommentiert „Wie Sperma“

...

Also ficke ich Kiara's Möpse, und wechsle entspannt zur Nachbarin. Knutschen hilft auch, und es stört mich überhaupt nicht, dass die Chicas unter sich zwei-drei kleine Insider-Momente teilen. Im Gegenteil! Das mache ich doch schon die ganze Zeit!! Denn obwohl Kiara's helle Augen eigentlich zum Träumen einladen, glotze ich immer wenn ich sie ficke einfach komatös die Veronika an. Das ist so herrlich skrupellos. Danke nochmals, ANNIE vom Nachmittagsfick, der mich inspirierte!!

Ejakulieren tu' ich letztendlich zwischen Veronikas Dingern, während Kiara den oben beschriebenen Ferrari-Trick macht. Sie geniesst das ekstatisch (WAS TUT IHR DENEN INS WASSER?!) und bleibt schön liegen, während ich mich neben sie pflanze und wir uns ganz zärtlich streicheln. Von hier an beginnt mein Brief an die Bravo...

Lieber Doktor Sommer
Seit etwa einem Jahr bin ich in die Alejandra vom Tempelgirls verliebt. Ihre kleine Schwester ist aber für mich geiler im Bett. Neulich hatten wir sogar einen Dreier mit der paprikascharfen Kiara, und da war am Schluss ein echt zärtlicher Moment. Sogar als die bezahlte Zeit abgelaufen war, hat sie mir die Zunge in den Mund geschoben, dass sie fast hinten wieder rauskam. Kiara ist eine geile Hure, sie hat mir beim 'rumhüpfen fast den Pimmel gebrochen, wie Naddel und Bohlen (es war meine Schuld) ...aber die Veronika ...also ich glaube sie will mich. Was soll ich tun, Doktor Team? Nehme ich Tor A, Alejandra, Kostenpunkt 300 CHF, oder suche ich mir B mit der Single-Mom Veronika eine kleine Wohnung in Transdnistrien?
Ferner wäre ich dankbar für Tipps, wie wir das so einfädeln könnten, dass C uns Beata regelmässig versorgt...

Euer JohnnyGS

Sogar nach dem Duschen, als die Girls das Schlachtfeld herrichteten, wollten sie nicht von mir lassen. Mein Dongle wurde begrabscht als sei es Silvester (Feuchttüchli her!), und die liebestolle Veronika hat mich mit ihren Boobs vergewaltigt. Sorry, aber man kann es nicht anders beschreiben. Da versuche ich unbescholtener Mösenlechzer meine sieben Sachen zu sammeln, frische Socken, Pyjamahose... und sie stürzt sich auf mich, als gäb's 'was gratis! Ich kann grad noch knapp die Brille ausziehen und mein Käppi zur Seite drehen. Wumm! Knallt mir das Hüttenholz in die Fresse. Patsch aufs linke Auge, ...und sie kichert fröhlich vor sich hin „I like this.“ Ja, das merke ich, und Gott liebt Dich!

Ich hatte in meinem Leben vielleicht zehn oder zwölf Paysex-Dreier, aber so was passiert nur all Schaltjahr. Liegt es daran, dass ich heute in die Abstinenz gehe? Hat Beata zum Spass hinter den Kulissen ein paar Fäden gezogen? Oder bin ich dank dem vielen Rumgehure wirklich jetzt so ein Magnet geworden? Klar, das Geld spielt eine Rolle... aber wenn's nur das wäre, hätten sie doch ehrlich auch mit nur 1% von dem durchkommen können. Ich könnte verwirrt sein, bin aber einfach nur glücklich. Machts gut, Ihr Schlampen, ich vermiss Euch jetzt schon, stay safe!
*snief*

Laut Website bietet Hanna jetzt "fantastische Deepthroat". Dann hätte sie das sehr schnell gelernt, oder war bei meinem Besuch übler gelaunt als ich dachte.
Mehr zu Edelweis findet Ihr in meinem Bericht "Vergleich TEMPEL vs ELITE", der im Forum momentan unter SALON ELITE abgelegt wurde.
Vicky hat bewiesen, dass man im Edelweiss auch edel schnaxeln kann, aber seid einfach vorsichtig. Ich find, dir Preise zu tief - und das obwohl ich Schotte bin. Als Edelweiss dami anfing, versuchte Play zu parieren (halb Stund 110, zwei Stund glaub nur 350!!) aber die Girl Power rebellierte. Recht so. Ich bin zwar unwiederstehlicher Don Casanova, möchte aber schon, dass die Ladies etwas von der Arbeit mit heim nehmen können, und vor allem auch motiviert sind, sich um Hygiene, Gesundheit und Gleitgel zu kümmern. Peace out, stay safe

War heute am Nachmittag da - Alysha und dann Annie
(mit weekend-Rabatt, der bis Montag gilt 160 und 240 für insgesamt 90 Minuten Traumfrauen-Sex)
Eigentlich Termin mit Annie gemacht, aber wir disponieren kurz um fürs warm-up mit der kleinen Alysha. Whirlpool Zimmer ist edler, aber besetzt, und ich mag eh das schwarze besser. Diesmal hat's auch Mundspühlung!
Alysha ist ein echter Sexpott. Hat auch im Tempelgirls gerabeitet.
Kuckt Euch die Photos an, und erblasst vor Neid!
Sie liebt offensichtlich sex, und ist sichtlich enttäuscht, dass ich mich nicht mehr um sie kümmere, doch es gibt zu tun ...nachher kommt ja Annie, meine Traumfrau.
Ein Wort noch übet die hübsche Alysha: sie liebt es, sich selber im Spiegel zu sehen, und hat Recht!
Beide girls knutschen fein Französisch.
Annie hat Titten, die glaubte ich wären Silikon.
Gut - dafür weiss sie nach 5 Besuchen meinen Namen nicht
Service ist ein Traum. Sie ist topfit, schön gebräunt.
Morgen ist Abstimmung über Ausschaffung - wo muss ich unterschreiben, dass wir solche Girls nicht gehen lassen?
Nach Abendessen und Ruhe noch im Tempel, ...DUO mit Veronika und Kiara, aber da schreib ich nix.. ihr glaubt es mir eh nicht.
Siehe (über DUOs etc) auch meine Post mit Vergleich Tempel vs Elite...
...die tun da glaub wirklich was ins Wasser...
Sag mal einfach DANKE!!

Melody White

Das Studio Play in Basel ist mit FKK und Elite verbunden (sieh mein ausführlicher Vergleichscheck ELITE vs. TEMPEL). Früher mit Recht verrufen, jetzt unter neuem Management sehr angenehm! Die beste Auslage unter den Hausdamen. Ich phantasier beim Vögeln über die eine, wie sie mit ihrem grossen Ordner im Sessel da sitzt, und alles akribisch notiert, wie gut das Fräulein bläst, und wie oft, wie tief etc, Ihr versteht mich. Über die andere (Name mit J) phantasiere ich nicht – die will ich!

Eingang nicht grad super-diskret, aber auch nicht Walk of Shame. Es ist was es ist. Willst Du ins Puff oder nicht?!

Melody White arbeitet im oberen Stockwerk, und auf dem Weg dahin hast Du ihren kleinen Nutten-Arsch vor der Nase. Dusche ist gut, bis auf das freche Fenster, wo – ich glaube es nicht! – die Nachbarn perfekt Einblick haben. Kostet so was extra?! Ich bin sicher, das Management wird dieses Manko bald gelöst haben. Die Besitzerin ist in mich verliebt, und liest alle Texte mehrmals (witz)

Melody White ist nicht zu verwechseln mit Melody aus dem Salon Elite, und Melody (Tempelgirls). Letztere hatte ich nie – das im o.g. Vergleichscheck war ein Tippfehler; ich meinte ELITE. Die zwei Melodys von Play/Elite vereinen in sich grob geschätzt einen 5-stelligen Betrag an Schönheits-OPs. Und schön sind sie! Die Lippen von Melody (Elite) sind nicht mehr so Duckface wie auf der Photo, und auch ist sie eine intelligente Frau und begeisterte Ungarisch-Lehrerin. Es gab unserem Sex das prickelnde Etwas, nebenbei noch viele neue Phrasen zu lernen, z.B. „Willst Du für Geld mit mir schlafen?“ ...dann wieder Hoppla. Die Zahl 3 klingt wie das Deutsche Wort „Harem“ – ist doch zum Schreien, oder? Beide können mit multi-orgastischen Männern umgehen, halleluja.

Das Zimmer von Melody White ist wundervoll heimelig. Stabiles Bett, frisch bezogen! Sie selbst ist auch sehr gepflegt, rasiert, tätowiert und überhaupt. Implantate und Brustmuskeln superfest – fehlt eigentlich nur noch das Chrom-Finish Einziger Nachteil, wie bei ihrer Namensvetterin: selbst Reinhold Messner könnte diese Dinger nicht Spanisch besteigen. Bei der einen gibt's nur zwei straffe Dellen, und der anderen tut das Silikon weh

Elite und Play geben Stammkunden beim 6. Besuch Halb-Preis. Diesen hatte ich jetzt jedes mal bei ihr! Sie ist mein Halbpreis-Örömlein. Preise im Play: halb Stund 150, ganzi Stund 250. Ich bin gut gelaunt und klotze bei den Extras: Deep Throat und Mund-/Gesicht-Spritzen.

Was den Service anbelangt, was soll ich gross beschreiben? Ihr habt's getan, ich hab's getan – Profi-Sex halt. Ihr Gesicht hat etwas von Peggie Bundy ('Eine schrecklich nette Familie', die berühmte 80er-Jahre TV-Comedy), der Liebestollen Frau eines stinkigen Schuhverkäufers. Darüber spinne ich mir Geschichten im Kopf, und als sie mir gekonnt die Ladung aus dem Sack in ihren Mund und aufs Gesicht wichst, ist da Christina Applegate.

Positiv überrascht hat mich, wie sie sich schön präsentierte, als ich einfach masturbierend ihren Körper anschauen wollte. Da öffne ich die Augen und plötzlich reckt sich mir ein Arsch entgegen. Geil es war auch, wie sie ihre Telefon-Nachrichten checkte. Ich hatte sie explizit dazu angeregt, es half mir beim Entspannen, und ich konnte den Arsch nochmal sehen.

Achtung, wenn Du sie begrüsst, tut sie baby-haft. Aber seit Esther Vilar, weiss ich worum es hier geht. Wenn man das ignoriert, begegnen sich die Seelen etwas neutraler (das Geld bleibt aber zwischen uns ...bei der knallhart... sie hat einen Freund, und ich glaub das auch... Keine ZK!)

Deep Throat extra zahlen hat sich nicht wirklich gelohnt – ausser vielleicht als Motivationhilfe?? Es war schon etwas später am Tag, und sie arbeitete viel, also war es gut, dass ich – untypisch! – statt einfach Jesus zu vertrauen, per SMS an die angegebene Nummer einen Termin abmachte, 21:30.

Nach dem Sex plauderte ich noch so lange es ging mit Hausdame Zita, und tat, als würde ich nicht den Anblick ihrer Gazongas mit jeder Faser meines Wesens in mich einsaugen. Worüber haben wir nochmal geredet? Es gibt einen Bericht in 'Popular Mechanics'...

Zum Schluss huscht als Pointe noch eine Melody White in Feierabendstimmung an uns vorbei: mit Ziggi im Mundwinkel ...genau wie Peggie Bundy!!

ps die Bunten Hunde unter Euch werden sich vielleicht noch an die Kitty vom Play errinnern. Wann wird das gewesen sein, vielleicht vor 7, 8, 9 Jahren? Lucky You, Blowjob 'Champions League', und Doppel-H ...also White war drauf und dran, mich nach 50 Minuten schon herauszumanövrieren, da entschloss ich mich, so viel wie möglich noch von der Legende zu erzählen, zu meinem eigenen Amüsement, auch mit Schock-Wirkung von wegen Reverse Spanisch.
Ist jetzt ein Schuss ins Blaue, aber vielleicht liest das hier ja jemand, der weiss wovon ich rede. Man sollte diese Geschichten weiter reichen. Ich erzählte, dass sie einen besonders enthusiastischen Deep Throat-Stil pflegte, aggressiv...
'I like to be used' mit diesem Blick in den Blauen – gelaserten? – Augen.
Na?
Sag mir wo die Blumen sind!

Ukrainisch-Rumänin mit perfektem Körper, alles Originalteile. Nur etwas Helium in die Oberlippe gespritzt. Ihr erkennt sie an der sequentiellen Tel.-Nr. 234 und den scharfen Auto-Bildern.

Natacha ist ein dekadentes Kätzchen. Es will gestreichelt werden, geschmeichelt, und gefüttert... mit unserem kostbaren Saft! Diese skandalöse Affäre begann im Sommer 2015 als ich auf einer beliebten Web-Plattform den Kommentar las „die stinkt nicht mal wenn sie pupst“. Zehn Minuten später war ich bei ihr. Kommentar war gelogen: sie pupst gar nicht!

Dann dieses Jahr leider schon etwas abgewetzt, ausgelaugt – obwohl immer noch 9 von 10 Punkten mit den weichsten Küssen im Business, FO, FT, und sehr hilfreich bei Intimrasur. Wenig Zeitdruck, vorbildliche Hygiene, gute Konversation, Humor ...eigentlich unbezahlbar!

Bezahle 150 für halbe Stunde. Leider stimmt was sie sagt: wenn Mann seine Zeit nicht aufgebraucht hat, merkt er es jedes mal. Macht sie aber länger als abgemacht, schweigt er sich darüber aus.

Sie arbeitet von Privatwohnungen aus, in Basel an der Steinenschanze – ein Haus mit lauter Ärzten und Pysiatern etc. Ich stell mir vor, wenn das Bett schaukelt, empfiehlt einer seinem Patienten grad, sich möglicherweise etwas mehr zu bewegen... Wann immer ich sehe, dass Natacha in der Stadt ist, springt mir fast das Herz aus der Brust. Es entwickelte sich so etwas wie Freundschaft, jedoch nicht genug, zum mich dran hindern sie hiermit als leidenschaftliche Spermafresserin zu outen
(Was das jetzt ganz genau heisst, müsst Ihr schon selber zwischen den Zeilen lesen. „Leidenschaft“)

Gegen 11 disponiere ich meine Arbeit um, und hänge mich ans Telefon. Es quietscht in der Leitung: „Heyyy.“ – „Ja, hallo Du!“ – „Ich bin grad aufgewacht.“ – „Oh, habe ich Dich geweckt?“ – „Nein. Ich will rauchen.“ – „Machst Du mit mir Sex für Geld?“ – „Natürlich für Geld! ...Du Spinner.“ – „Kann ich um zwölf kommen für eine halbe Stunde?“ – „Ich hab einen Termin um 12:30“ – „Ok, dann bin ich um zehn vor da, gut, Ja? ...Und NICHT RAUCHEN!“ – „OK.“

Um 11:45 eingetroffen, um 11:50 geduscht, und 11:51 steckt schon der Schwanz in Pista. Sie nackt beim Zähneputzen zu beobachten war Vorspiel genug. Ich ficke mir die Seele aus dem Leib, ...und 17 Minuten später bin ich bereit für BJ. Ich wisch den Schweiss von 5 Orgasmen weg, und sitze auf ihren Oberkörper. Sie: „Nein. Du hattest schon genug.“ (Ich kann es nicht glauben!) „Nimm Dir 50 Franken und geh. Ciao.“ Ich mag Geld, bin selber Hure, und das ist so Crazy, also Mach ich's glatt!

Teil 2 – Natacha Reloaded

Ankunft 18 Uhr mit dem Käsebretzel den sie so liebt. Sie trägt Arbeitskleider: keine Kleider, und reisst mir den Snack praktisch aus der Hand. Echt, jetzt: eines Tages wichs ich vorher drauf, und kuck ihr dann still beim Essen zu ...WITZ! Das würde ich und sollte man nie tun!!

Grosses Glück: sie hat sich vorher gut ausgeruht, denn, siehe oben, im Januar (ich aber auch!) vom Lotterleben etwas gezeichnet. Heute nicht. Timing ist das halbe Leben. Das Nümmerchen am Morgen war schon recht wild, und was jetzt folgte, schildere ich nur in wesentlichen Punkten, die künftige Kunden interessieren dürften.

Sie verdunkelt das Zimmer für meinen Geschmack etwas zu stark, aber das wird wohl seine Gründe haben, und man gewöhnt sich daran. Ich dusche während sie isst. Frage beiläufig über Rollenspiele. „Ja, ein Kunde möchte dass ich Highschool-Girl spiele.“ Begeistert holt sie das Köstum schon aus dem Schrank. Kurze Zeit später stand i über ihr und intoniere den Schulmeister „Also Natacha... ich hörte, Du seist ganz böse gewesen. Wir müssen uns unterhalten, es ist zu Deinem eigenen Wohl etc“

Blabla, das Übliche halt: Fuditätsch, mit Schwanz auf die Pobacken hauen, dann nach vorne, endlig mal den Penis in ihre samtenes Bretzelloch schieben. Sie bläst auf und ab, nuggelt an der Spitze, züngelt am Schaft. Ich bringe meine Lieblings-Provokation: „Du machst das gut... ...man könnte fast sagen 'wie ein Profi' huahua.“ Viele Girls hassen das, also Achtung bei dem. Schon erstaunlich, wie man einer Hure nur selten Hure sagen kann. Ich frage meistens „Wie würdest Du Deinen Job bezeichnen?“ und dann gehen wir von da. Ebenso, lasst mich bitte kurz mit erhobenem Zeigefinger lektionieren, dass es eine Kunst ist, die Frau zu schlagen – nicht weniger als Ficken au.

Ich predige hier ein Bisschen, weil: Natacha mag keine jungen Kunden. Wenn Ihr Kids das lest (sofern Kids das heut überhaupt noch tun: LE-SEN), glaubt bitte nicht, jeder Dahergelaufene könne gleich so mit ihr rum sauen. Sie ist ein Mensch, und ich habe Zeit, Geld und LIEBE investiert.

Also gebe ich dem Schulmädchen Natacha eine Lektion. Du bist eine verwegene Schlampe (slut), eine billige Hure (cheap whore), Du bringst unser renommiertes Institut in Verruf. Ja, sag Du bist eine Schlampe. Entschuldige Dich fürs Schwänzelutschen. Lutsch am Schwanz usw usf. Wir lachen sehr viel, denn gleichzeitig ist da diese Meta-Ebene, wo ja alles drauf aufbaut, wie beschrieben.

Ich öffne recht bald ihr Top, denn es ist eines von diesen Trapez-Förmigen. Der Reiz einer schönen Oberweite ist doch halb Dekolletee, also warum es so verstecken? Kravättchen darf sie anbehalten, und ich sage Ihr: es ist ein Bild für die Götter. Das kapieren die Kids heute auch nicht mehr: bei allem Negging und weissgottwas sonst noch: ein gut plaziertes Kompliment, gopfdelli! Es motiviert sie, meinen Schwanz nochmal richtig durchzublasen. Versucht sogar etwas Deep, versagt kläglich.

Das Röckchen verdient diese Bezeichnung kaum, und ich schimpfe „Du trägst ja nicht mal etwas drunter. Verstoss gegen die Schuluniforms-Regeln!!“ Etc. etc. ich will Euch nicht mit den Details plagen. Sei gesagt: sie spielt die Rolle perfekt, zuckt bei jedem Hieb zusammen als täte es weh, als sei sie ein rüpelhaftes Wesen, dass nur mit körperlicher Züchtigung zurecht zu weisen wäre. Auch vor seelischer Gewalt schrecke ich nicht zurück: „Wenn Du so weitermachst, endest Du noch als gemeine Strassenhure“ (common street whore). Das war knapp über die Grenze, wir klären es...

Wie am Vormittag schon wird das Bett kräftig durchgerüttelt. Sie tituliert mich als wildes Tier, und fängt an, die derbsten Sprüche zu klopfen, von wegen ich täte Minderjährige usw... ich lasse das so stehen ...habe ich bei Superbitch Ellie aus dem Holly Jones glernt, ganz früher New Frenchy: wir sind Erwachsene, und es zu sagen ist nicht, es zu tun. Himmel, als die mal loslegte...!

Also fickedy fick, fickyfick, und immer wenn ich komme fängt sie an die Muskeln ihrer Saftmöse anzuspannen. Mal was Neues, ich weiss nicht ob ich das mag... und morgen ist mein letzter Tag, ich glaub da bitte ich sie, so was zu unterlassen – zumindest, da sie es ja „nur zum Spass“ mache (nicht weil sie tatsächlich so orgasmiert, obwohl das angeblich auch.) Wirklich nett wie sie bei Doggie den Arm nach hinten streckt, um den Sack zu halten. Reicht die Hand auch zum Arsch? So little time...

In einer Fickpause „Ich küsse Dich jetzt DA,“ und zeige mit dem Finger den Teil ihrer Arschbacke an – meine Lieblingsstelle am Frauenkörper. Vielleicht liegt es an mir, aber mein Eindruck ist, die Girls sind schreckhafter geworden. Darum gewohnte ich's mir an, einer Frau immer ganz genau zu sagen wenn ich vorhabe ihre inneren Schenkel zu küssen, den Bauch oder eben wie hier ihren Arsch – nicht das Loch (das sage ich jeweils auch ...habe das Gefühl, es gibt einige Typen die echt von nix ne Ahnung haben, und sich kopfüber auf Muschifotze oder neuerdings das Füdlilöchli stürtzen. Nie etwas von Monty Python gehört, DER SINN DES LEBENS? Gross geht die Welt zugrunde!) Also küsse ich den perfekten Fick-Arsch. Es artet ziemlich aus... sie stöhnt während ich ihn küsse, darin abtauche, ihn insgesamt lecke und knete, als sei es meine letzte Mahlzeit auf Erden.

Titten gefickt, bis zur Ejakulation ...ENDLICH...das habe ich seit heute früh alles aufgebaut, denkt mal dran... braucht auch Bisziplin!! Ganz der Gentleman, kriegt sie gleich ein Tüchli auf die Sauce, bevor es in die Haare läuft. Genau weil sie weiss, dass ich eben KEIN Arschloch bin, können wir so spielen (und sie sagte mir heut dreimal „Arschloch“). Ich Dusche, und sie unterhält mich mit Perlen aus ihrem Leben. Berufsleben. Ja, sie hat von DIR erzählt!

Als ich draussen bin, merke ich: oh, sie hat mir fast eine ganze halbe Stunde zusätzlich geschenkt. Danke, Natacha!

PS: Wer gerne verrückte Rollenspiele in der Art mag (z.B simulierte Vergewaltigung) – im Elite war letztes Jahr eine gewisse Elena, grosse Brünette, mit schmerzenden Silikondingern. War mit einer Freundin da, beide kein FO machend ...was in der Praxis wohl heisst: kommt nicht wieder. Schade, denn was die so aufgetischt hat, und vor allem wie überzeugend sie das SPIELTE... Meine Fresse, i trau's mi gar nid schriibe. Geweint, und gelacht... Also es hat mir gefallen, adieu zämme, stay safe!

PPS
So hart es klingt, und ich werde es auch nicht erfahren müssen, da wieder auf Paysex-Abstinenz per heute Samstag, aber mich würde es nicht überraschen wenn es mit diesem Körper schon in wenigen Jahren vorbei ist. Nur die wenigsten Frauen können sich richtig gut langzeit-pflegen (Lali?) Es wäre schön wenn ich mich irr, aber das Grundprinzip ist doch schon: wir Männer haben's gut, werden mit den Jahren immer schöner, gefestigter, und auch mit Bieraktien ganz ästhetisch... Charlie Sheen: Ich zahle sie nicht, damit sie kommt. Ich zahle, dass sie geht. JohnnyGS: Mach's wie die Fussballer und nimm die gebrauchten Kondome mit.

Schon die ganze Woche versucht mir die Website, Alessandra zu verkaufen, doch ich weiss, sie ist nicht da. Schade. Auch Schade, dass Anastacia (neu operiert?) nicht kam wie geplant. Immerhin sind ihre alten Photos jetzt entfernt worden – die waren nämlich ein Witz!

Meine Ausführliche Beschreibung von Tempelgirls und einigen der Liebesdienerinnen da findet Ihr hier im Forum unter „ELITE vs TEMPEL“!

Bei Kitty habe ich letzte Woche eine Monatsmiete verballert. 350 für die Stunde inkl Deep Throat, 200 für die Verlängerung. Ich höre, sie mag, teure Handtaschen, macht aber sonst einen vernünftigen Eindruck. Ihr Deep Throat lohnt sich! Sie öffnet so weit, da spürst du fast nichst, haha.

Sehr gross, mit Schuhen grösser als meine 183, mega gut trainiert, früher Schwimmerin, heute täglich Fitness. In der Reiterstellung sehr ausdauernd! Überhaupt ist ihre Arbeitshaltung von Ehrgeiz geprägt. Ich bin ein rechter Schnösel dagegen, aber es scheint ihr nichts auszumachen. Easy-going! Auf den Photos wirken ihre Barbie-Titten etwas künstlich – aber wenn man sie vor der Nase hat sind sie nur noch optimal. Wenn man seine Nase dazwischen hat, sowieso...

Zimmer 3 hat ein grosses Bett, wo die Matratze ins Gestell drumrum eingelassen ist. Playboy Style! So wie die vielen Spiegel angelegt sind, siehst Du beim Missionieren ihre gespreizten, perfekten Beine dreifach, und kannst Dir vorstellen es sind 3 Frauen, die Du bedienst, zum Preis von einer. Sie seitlich beim Blowjob beobachten! Oder den eigenen Arsch bei der Arbeit sehen, im Gedanken, man sei ein anderes Paar – quasi eine Orgie mit sich...

Echt wonnevolle Zeit, endlich gute Musik (Internet-Radio von Martina ausgewählt – Kompliment!). Der Porno am Bildschirm ist geschmackvoll (Kitty mag kein übles Hardcore), wobei das System so programmiert ist, dass sich eine recht kurze Sequenz ständig wiederholt. Beim mehrstündigen Service kann das abturnend wirken. Ich sagte „kann“ – heute war alles perfekt! In der einen Szene spielt eine Asiatin in einer Industriehalle. Unsere zweite Stunde beginnt mit längerem Pläuderchen, und als Kitty spontan zu Blasen anfängt, kuck ich mit einem Auge heimlich die Szene. Wann hatte ich zuletzt eine Asiatin? Mir fehlt Anastacia, die hat was Asiatisches... Wenn ich verliebt klinge, ist das weil es so ist. Dabei hat sich mich geohrfeigt. Herrlicher Kumpel-Typ. Kitty schwärmt auch für ihr schönes Lachen. Vielleicht im nächsten Leben...

Kitty ist eine echte Künstlerin, lässt mich gut aussehen, mich als guten Liebhaber fühlen. Habe kalt, und sie bietet mir an, ins Zimmer 7 (mit Cheminée) zu wechseln.

In der zweiten Runde legt sie gleich los mit einem fetten Dirtytalk. Es sind die Standard-Klischee-Sätze, aber das musste auch mal geniessen. Einmal war jemand besonders originell (Melanie Gold im Elite), „make me dirty with your come“, und das war eigentlich super, aber ich war so erstaunt, dass ich mich vor Lachen bog. Genauso wie beim DUO mit Anastacia und Alejandra... da passierten so extreme Dinge, ich hatte am Schluss Erektionsprobleme... es war der heisseste Dreierkuss ever, aber da machste die Augen auf, und im TV läuft praktisch 1:1 der gleiche FFM, mi het's verdätscht!

Ich liebe Kittys grossen, sportlichen Körper. Sie bettelt um mein Sperma, und kriegt ihn schon beim zweiten Orgasmus. Was danach passiert grenzt schon fast an Romantik, also will ich's nicht kaputt machen, indem ich es beschreiben versuche. Wenn ich sterbe will ich im Tempel rumgeistern. Nein, eigentlich schon vorher, aber dafür bin doch zu arm.

Thema Alter: gut, dass Tempel bei den Girls keine Altersangaben macht. Ist ja eh immer gelogen.
...oh, und Hausdame Martina will unbedingt, dass ich im Bericht Kittys Arschloch beschreibe.
Bitte: es ist bemerkenswert

Hab leicht überdurchschnitt, ca. 17cm. Bis zum Anschlag bei Kitty im Tempelgirls, und momentan wäre noch Amanda (siehe Beitrag). Kitty is ein echter Profi, Zitat "Ich liebe es, einen gepflegten Schwanz zu lutschen. Einige sagen, ich arbeite zuviel, ich sei süchtig. Ja, so ist es."
Amanda siehe mein separater Bericht, und einige die derzeit abwesende unter "Elite vs Tempel"
Viel Spass, der Weg (zum Anschlag) ist das Ziel. Super, jetzt kommt der NSA weil ich "Anschlag" sagte. BOMBIG!

Bei der Intro sind alle Girls aufgereiht, und ich mache die Runde wie Prinz Charles wenn er Orden verleiht. Erst dann sag i dass i Termin ha, mit Guido per SMS abgemacht, aber ok, ich bin ja zu früh. Kann noch etwas schäkern, zB mit den 2 Girls die ich da schon hatte (Leila und Jasmin, beide üppig, letztere unmotiviert).

Der Wortführerin Eva Braun kann ich sagen, dass sie viel hübscher ist als auf den Fotos. Ist das wirklich ihr Name? - Jetzt schon! - Ich muss jedes mal schmunzeln, wenn ich das lese. Hitler's Freundin erwähne ich trotzdem sicherheitshalber nicht, denn vielleicht bezieht's sich ja auf die Haarfarbe.)

Die kleine Hanna erscheint in rosa Hotpants und Gym-Top. Wow. Mir wird Cola oder Wasser angeboten. Das Eckzimmer hat einen schönen grossen Spiegel im guten Winkel angebracht, und ein Elektroööfeli heizt. Diesmal beginnt die Zeit NACH dem Duschen, gut! 150 für die Stunde zahlt, 10 als Motivationshilfe offen bei meinen Sachen liegen lassen. Wegwerf-Schlappen an, und los.

Ich frag ob das Tuch frisch ist, leg mich hin. Später beim gehen, richtet sie dad gleiche Tuch zurecht.

Blowjob ist nett, aber das ist es ja immer. Muss um Augenkontakt betteln. Erster Orgasmus, wärend sie den Sack streichelt. Nächster Schritt: Billy Boy. Kein Gleitgel im Zimmer, nur Öl. Dieses sei schlecht für ihre Punzi, sagt sie. Ist es mein Job ihr zu erklären, dass so was auch dem Kondom schaden könnte?! Zum Glück hat sie ne gute natürliche Befeuchtung. Beim einen Stellungswechseln nehmen wir etwas Spucke von ihr zu Hilfe.

Ich zweifle, ob so etwas OK ist. Was würde Jesus tun? Ich nimm mer vor, mit der Seele meinen Körper zu verlassen, und einfach skrupellos jedem Impuls zu folgen. Beobachten den Ficker Johnny im Spiegel, stell mir vor, dass Jasmin uns sehen muss, und die 2 Deutschen (siehe mein Bericht "Elite vs Tempel").

Von Doggy soll sie die Beine schliessen und flach auf den Bauch liegen. Schwanz bleibt drin, na also! Ich hab so mehrere Höhepunkte, sie verlässt ihren Körper glaub auch. Drei Stösse, Klimax, repeat. Handtuch bevor der Schweiss sie volltropft.

Kurz bevor ich trocken raus bin, um wieder von vorne zu beginnen, regt sie sich, mit den Worten "not good". Gleichzeitig merk i dass der Punkt passiert ist, also "i finish", was sie geschehen lässt, und auch schön ist. Über die Sprachhürde hinweg erfahre ich, dass ihre Muschi schmerzt.

Massage nicht weltbewegend, ich könnte eigentlich gehen, bi aber z'geizig.
Unser Staat (und das sind wir) sieht sie nicht als ein Mensch an, der schaut und zu dem man schauen muss - zumindest nid bis etwas passiert ...zB als der Bad BOSS vom Bad Girls in Bad Ragaz sie nicht zahlen wollte, eh sie die Polizei holte. Se non e vero...

Ich lieg gelangweilt da, halb motiviert am Kneten für Knete. Einkaufsliste Mittagessen: Produkt für Büffelsäugling, Brot, und Teil von Lamm mit mehr Rechten als sie. "Wechsle auf die Beine, und bring bitte mein Telefon." Ich fange an, diesen Text zu schreiben. Sie öffnet sich etwas mehr, mit der Feststellung, dass wir das gleiche Samsung haben.

Als ihre Hände müde werden, sag ich "mach doch eine Minute pause." Dann massiere ich sie ei wenig - auch zum zeigen wie es geht. Das gefällt ihr, und ich verwöhn sie gern. "So jetzt aber Du wieder, sonst kostets was." Bei den Lachern blüht sie auf, die Arbeit lohnt sich. Hat auch klasse, denn wenn das andere Bein drannkommt, muss ich mich längsweg drehen, und sie bleibt sitzen. Hanna massiert einhändig, hängt wie ich am Smartphone. Eine Freundin von ihr "went back to Buddapest. Macht alles nur MIT, zu wenig Arbeit."

Wenn sie lacht, sieht man eine Backen-Zahnlücke. Das verleiht ihr Charakter, und die Augen sind ein Geschenk. Ob Hanna ihr echter Name ist, beantworte gleich selber: "Nein sicher nicht. Mein echter Name ist Ahmed." Pause. Und wieder gelacht! Ich sag ihr den richtigen, Euch nicht - ätsch!

So hübsch sie ist, soviel Scheisse hat sie gefressen. Im Gegensatz zu mir, der darum auch im Starr-Wettbewerb verliert. Ich: "OK, you're cool." Sie "You're crazy." Gutes Zeichen. Sie will meine ID sehen, ich greif mir in den Schritt, HERE'S MY ID. Sie schüttelt sich, mein Tag ist gerettet.

An der Türe mein letzter Versuch, noch ein Bussi aufs Maul zu kriegen, Trick 17: Augen zu, Lippen spitzen, warten. Sie nimmt die Wange.

Fazit: Optik vor Service.
Prostituierte gut, Prostitution schlecht...?
Bin froh, ab Samstag mal Pause zu machen..

Ich bevorzuge: "Wenn man den Freier nicht aus'm Puff holen kann, muss man das Puff zum Freier bringen." So, jetzt wei'sch wie's bei mir daheim aussieht

Es ist eine gewisse Amanda da in Basel. Gleiche Fake Bilder und Text wie vor ca 2 Monaten, Brantgasse 14.

(Die Bilder sind von einer Super-Silikon Gazelle mit langen, strähnigen Haaren.)

Wenn die gleiche Frau dahinter steht – gross, dunkelbrunette, superhübsch – kann ich sie trotz allem empfehlen. Ich gehe zwar nicht mehr hin, aber das Erlebnis war positiv.

Boobs haben wenn ich mich recht erinnere Narben, aber nach dem was ich so alles gesehen habe, ich es ein leichtes Spiel, so etwas zu ignorieren. Sie waren ihr zu gross, sie liess sich straffen (strafen?) – na und? Wurde noch Silikon reingetan? Ja, ich glaube schon. Sorry, bitte verlasst Euch in diesem Punkt nicht auf mich ...zuviele Nutten. Kann aber garantieren, dass die Brüste ein Genuss waren, OK?

Die Dame an sich hat leider einen leichten Knacks. Was ich da nicht alles NICHT durfte! Nicht das Gesicht berühren, nicht Küssen, nicht Anschauen, und bitte kein Ungarisch reden. Das mit dem Anschauen war natürlich ein Witz, aber ich kann mir schon vorstellen, dass ihr das lieber wäre

Das Spezielle Verkaufsargument dieser Amanda (Selling-Point) ist „Ab 1 Std Service Gratis Kehlfick“. War mal an einem Samstag-Abend da, und erstaunt, dass sie gleich verfügbar war.

Nur zum Spass habe ich ihre sämtlichen Verbote geschluckt, damit wir in dem Punkt so etwas erreichen wie beim Iran-Abkommen an der UNO. Durfte in meinem Leben schon knapp ein halbes dutzend Kehlen ficken (eine Deutsche 'Switcherin' im Play vor einigen Jahren, die Melissa von Salon Elite, und dann noch eine, die das privat für und mit mir lernte, u.A.) und ich kann sagen „Ja, sie macht das.“ Allerdings tat ich es nicht so ausgebig wie man in dieser Situation wohl hätte tun sollen. Was kann ich sagen: ich hatte Angst. Definitiv ein würdiges Deep Throat genossen, und ausgiebig Ficken können. War Multi-Orgasmus förderlich. Passt.

Fragt mich bitte nicht, wo ich hingespritzt habe. Vielleicht auf die Titten, fragt mal sie! Wenn jemand ihr ins hübsche Gesicht spritzen darf – tut es für mich, OK?

So, und jetzt der Witz, Ihr werdet's nicht glauben: Als ich ihr im postorgasmischen Hormonrausch noch eine Zehnernote schenkte, fragte sie Warum!

Unbedingt Termin abmachen, denn sie ist ganz alleine in dem Kleinbasler Zimmerchen da.

Johnny loves Kendra

Wenn sie ein Zeichentrickfilm wäre, wär sie Betty Boop. Und mir spickten die Augen aus dem Kopf wie Roger Rabbit. Dabei sass ich ruhig da. Wie macht Ihr dass, beim Vorstellen? Steht Ihr auf, oder bleibt Ihr sitzen? Ich glaube, Aufstehen ist höflich – aber es kann in Kniebeugen ausarten...

Jedenfalls war das Play heute hoch im Kurs. Normalerweise verteilen sich die Girls so, dass im Play zweite Wahl ist, mit den Superbabes im Elite. Diese Woche mal umgekehrt. Leider ist Lara weg, mit 3 Kolleginnen nach Köln – dafür ist Melody White da, eine sehr hübsche Claudia (wenig Zellulite, ich will reinbeissen), und noch ca 3 freie Girls (eine ist besetzt). Dem Play würde ich mehr Erfolg gönnen, aber mir soll's recht sein. Auch zögere ich, Euch die Wahrheit zu sagen über Kendra, denn man will ja nochmals hin...

Also, *Augenzukneif-raus-damit* DIESE FRAU IST SO SÜSS, ICH GLAUBE DIE SCHEISST GOLD. Munziges Flittchen mit Schutz-Reflex, aber wenn wir intim werden ganz Frau. Killer-Kombi. Kleine Tittlein, grad noch fickbar, und ein Arsch für die Ahnengalerie. Wenn Du sie von hinten bumst, kannst Du tausend Varianten vom Fleisch-Resonanz spüren, ihre fitte Taille halten, oder die Bäckli kneten. Bin kein Arsch-Fetischist, aber zu einem späteren Zeitpunkt musste ich sie bitten, sich am Bettrand hinzuknien, um dieses Naturschauspiel genauer zu erleben.

Doch ich überhasple mich.

Der Service beginnt ganz herzig, als sie mich über ihr mangelhaftes Deutsch informiert. Später wechseln wir bald auf Englisch, was ganz gut klappt. Nur mein Ungarisch lässt zu wünschen übrig. Ich will sagen, dass ich schwitze – „izzod“?! – aber sie versteht immer „It's old.“ Das ist lustig, und wir lachen. Gleichzeitig bin ich etwas traurig, denn ich kann mich nicht daran errinnern, trotz der zahlreichen Bordell-Besuche, wann ich zuletzt so unschuldig mit einer Dame lachen konnte.

Schon wieder verhaspelt...

Dritte Versuch. Kendra ist 23, und war bis vor kurzem in Budapest, wo sie ein Jahr Erfahrung sammelte mit Intim-Massagen und Blowjobs. Dieses Gastspiel im Play ist das erste „mit Sex“ (wie sie das nennt), heute Dienstag ihr dritter Tag. Mein Alter schätzt sie auf 26, ich lüge 27 (42!) und streiche ihr mit Finger-Rücken über die Wange. Sie umarmt mich, als wollte sie in mich hineinkriechen. Ich bin 183, und sie reicht mir ohne Schuhe knapp bis zur Brust. Irgendwie bringe ich es trotzdem fertig, sie zu küssen. Zunge kommt später!

Ich frage nochmal: wann habe ich zuletzt mit einer Geliebten so gelacht und umarmt? Das ist ihr Verdienst, die 250 Franken (1 Stunde) haben sich schon gelohnt. Ich packe die non-latex kondome aus, und frage ob das ok sei – JA – und wir begeben uns aufs Bett, aufrecht kniend. Wir nähern uns an, und ich lasse sie die letzten cm überbrücken. „Anschmiegsam“ ist nur ein Wort, das Gefühl... unbeschreiblich. Ich sollte wohl noch sagen, dass ich im letzten Monat mindestens jeden 2. Tag Sex hatte, und heute früh schon ein Bordell verliess, weil ich einfach keine LUST hatte. Kendra drehte das gekonnt um, mit ihrem Charme, und diesen unglaublichen Umarmungen.

Der Schritt zum Mundbetrieb ist abrupt, so wie es sein sollte. (Blasen auf Ungarisch: Sopasch, wobei später bringt sie mir noch das höflichere Wort bei, Franzje oder so.) Jetzt wird gearbeitet. Eierlecken ist nicht, also bitte ich um meine Lieblings-Alternative: Nippel auf den Sack legen. Ist mindestens so schön, und kostet nicht extra. In diesem Fall (gepriesen sei Allah, der Barmherzige!) ist die Frau so klein, dass dabei der Mund zum Spitz des Stängels reicht. Ich rubble also mit der Titte am Hoden, und hab den Helm im feuchten Mäulchen. Geduldig macht sie das mit, bis ich endlich trocken komme.

Dann der Kampf mit dem Kondom. Ceylor non-latex sind etwas unhandlicher als die von Billy Boy, aber die gibt es nur in Deutschland. Ich bin kein Superstecher oder so... das Ding abzurollen ist immer mit Fragezeichen versehen... in diesem Fall dauert es auch noch eine gefühlte Ewigkeit, und Kendra will, dass ich lieber eins von ihren billigen nehme. Nein, Schatz, vertrau mir. Sie wartet kritisch, wiederholt sich. Das geht so lange hin und her, bis ich sie etwas bestimmt zurechtweise, was wirkt. Gleichzeitig ist mein Pippimann so geschrumpft, dass ich das Ding endlich über den Schwanzkopf gerollt habe, und jetzt nur noch zwanzig Minuten (gefühlt) mit dem Schaft beschäftigt bin. Neun von zehn Schlampen hätten hier längst rebelliert, aber heute liegt was in der Luft. Ich bitte sie, sich einfach hinzulegen und relaxen. Jetzt macht es klick, da mich das anturnt. Sorry, aber es erinnert mit an meine Ex, wie sie so tatenlos daliegt. Gleitgel-Flasche halb leer (Ungarisch: Gel), sie küsst mich, kuschelt, wenig Zunge, und ich kann ihr ein halbwegs erigiertes und verhülltes Teil präsentieren.

Missionar, erstes richtiges Knutschen Schwitzen, und ein kleiner Orgasmus für mich (trocken.)

Sie kontrolliert, ob mein Mantel noch sitzt, dann wieder von Anfang an aufbauen, und diesmal kommt sie mit. Ich sag „Danke“, gib ihr aber wenig Pause. Nochmals Rammel bis zum Klimax, diesmal mit wenig Sperma. Wie die sich an mir festhielt, Augenkontakt, und herzig stöhnte... also trauen tu ich nie, aber wenn das gespielt war, war es gut. Ich schaukle und schiebe noch bis ich (multipel) einen schönen Abschluss finde, zieh ihr raus und präsentiere den Inhalt als erwarte ich den Nobelpreis. Nur zum Spass, Humor testen usw. Ich nehme an, sie denkt, dass sei meine ganze Ladung, also klar: „Not finished!“

Blowjob (sie vergisst das Feucht-Tuch), neues Kondom, Doggy. Nach einem weiteren Orgasmus mit wenig Material, leg ich mich mal hin, erkläre ich ihr das mit den Baby-Tüchern, und lasse mich wieder mit Nippel und Mund verwöhnen. Gut ein halbes dutzend Orgasmen bis hier, und der Augenkontakt ist nicht von dieser Welt. Ich bringe es sogar fertig, wieder ganz trocken zu kommen, obwohl das normalerweise nach den 'Lusttropfen' schwierig ist. Auch kann ich das während der Spitz im Mund ist – ganz einfach weil sie mich so entspannen kann. Ihre Massagen und Handjobs müssen famos sein (weiteres Indiz dafür: Blowjob, sofern wir überhaupt dazu kamen, war eher zögerlich, und mit irgendwas wird sie wohl in Budapest Geld verdient haben...) Bevor ich mich jetzt wieder im Text verhasple: Kendra bringt nach dem oben beschriebenen Ass-Worship das seltene Glück zustande, dass ich ein drittes Kondom benützen kann. Beim zweiten konnten wir in der Reiterstellung beginnen – und das in meinem Alter! Doggy ging er jetzt erst nicht rein, aber mit etwas Gel und diesem Anblick werde ich schnell hart genug.

(Manchmal verdächtige ich gewisse WGs, die Pussy mit Muskeln zu verengen, um meine Latte zu testen ...hier fehl am Platz, resp. wenigstens vergeblich!)

Dann wieder Missionar (zum Glück trage ich mittlerweile das Sportler-Unterhemd, da Schweissproduktion...) mit diesem Killer-Blickkontakt, und nochmals Multi. Sie arbeitet, streichelt und hält mich, erlaubt mir etwas Mund-zu-Mund. Spiel an meinen Nippeln, mag ich nicht, also führe ich ihre Hand an ihre eigenen, was ihr aber – wie süss – eher peinlich zu sein scheint. Nächstes mal, Zucki.

Ich ziehe den Schwanz nochmal raus, damit wir zusammen feiern können, dass der Pariser noch leer ist („No Sperma, No Sperma!“) ...sie ist so unbeschwert und fröhlich. Ich sage „Jetzt mach ich Finish,“ aber das stellt sich als Lüge heraus. Zu guter Letzt dann eben doch, MIT Augenkontakt (bei Anderen geht das nur mit Phantasieren), und ich kann ihr von Herzen meine ewige Liebe gestehen, Danke dankedankedanke (Kösenem).

Ob sie mit mir ins Kino möchte? – Antwort „Vielleicht!“ Natürlich kommt es nicht in Frage, aber ich flirte gerne. Annie gestern sagte Nein, und Mellany vom Tempel sagte Spinnsch. Manchmal korrigiere ich „Es heisst nicht 'Nein' sondern 'Nein DANKE'!“ – was ein guter Neg ist. Doch Kendra ist eben eine Klasse für sich. Vor dem Club fand ich zwanzig Florinth, die werde ich bis ans Lebensende verwahren, und oft an mein grosses Glück denken.

Dann noch Gequassle mit Hausdame Jeannie (französisch ausgesprochen, also fast wie Johnny). Was ich hier gestern über Melanie Gold schrieb war falsch, wegen Missverständnis: sie meinte, Melody White. Diese ist hier, quirlig wie immer, da will ich auch noch hin! Ist ein Muss für jeden, der wie ich früher einen Spick auf Peggie Bundy hatte. Gesicht ist praktisch gleich. Die Photos von Melody White sind 1:1, genauso wie ihr Körper eigentlich auch fast schon 'langweilig' schön ist. Im Gegensatz dazu ist Kendra ein echter Diamant. Ihre Photos reichen NIEMALS an ihre natürliche Schönheit heran.

p.s. auf Website steht „lege wert auf gepfleges Äussere“. Also ich war unrasiert, und doch hat sie mit mir geknutscht. Möglicherweise half, dass ich demonstrativ die Mundspühlung nutzte und noch vor ihr damit gurgelte (öffne die Badezimmertüre dafür immer extra früh).

pps Die Dusche im 1. Stock hat übrigens fast gar nicht mehr gemöffelt. Ich benutzte ihn im „Regen“-Modus (Wasser von oben), da letztes mal der Schlauch kaputt war. Dauerte etwas bis es warm wurde, evtl. weil jemand oben duschte, oder ich (ca. 11:45) einer der ersten Gäste war. Man wünscht dem Play wirklich, dass er bald viel mehr Umsatz macht. Durch die Blume erfuhr ich, dass Amina letzte Woche etwas unterfordert war. Vielleicht liegt es daran, dass der Eingang nicht grad super-diskret ist, mit Wohnhaus und Beizli gegenüber. Als ich heute rausgehen wollte, musste ich sogar eine Passantin aus dem Weg bitten, die da auf den Bus wartete. Haha, ihr Arsch war etwa so breit wie das Tor. Sie ignorierte mich, aber mich hätte es nicht gestört, selbst wenn sie das obligate Smartphone für ein Souvenierfoto hätte nutzen wollen. Fuck it, ich grinsen von Ohr zu Ohr!

"Man kann die Hure aus dem Puff, aber nie ganz das Puff aus der Hure holen."

P { margin-bottom: 0.21cm; }P.western { }Hier ein kleiner Vergleichscheck meiner Lieblingspuffs in Basel: TEMPEL und ELITE.
Damit's interessant/aktuell bleibt, beschränke ich mich auf Girls von 2015/16, Ausnahmen erwähnt. Zuunterst sind 3 PUA-Begriffe erklärt. Das wird für wichtig wenn ich bald dem Paysex abschwöre. Die lokale Rotlicht-Wirtschaft wird kollabieren...

Inhaltsverzeichnis/Infos:
- Lage, Infrastruktur, Sanitäranlagen
- Website
- Girls/Dreier
- Blowjob/Deep throat
- Orgasmen
- Geschäftsführung
- Hygiene/Ethik

Lage, Infrastruktur, Sanitäranlagen
Beide machen nach dem Klingeln schnell auf. Man darf in einem Zimmer warten, und die freien Mädchen kommen sich vorstellen. Im Tempel sind das manchmal recht viele – dafür kriegt man gleich ein Getränk angeboten, und es hat Süssigkeiten. Augenkontakt, Namen merken, Lächeln ...und Hände weg vom Playboy in der Ecke, da kleben schon die Seiten zusammen!
Punkto Duschen hat Tempel die Nase vorn. Handtücher sind self-service und die Mundspülung ist im hygienischen Dispenser. Elite stellt einfach die Flasche hin, wobei diese heute leider fehlte, und unsere liebe, teure Annie überraschenderweise Curry-Küsse verschmäht. Ich hätte wohl auch fragen können – mein Fehler! War im Schwarzen Zimmer (mit Dusche, ENDLICH repariert!) und es gibt noch ein Whirlpool-Zimmer – ebenfalls mit eigener Dusche – und ein kleineres Zimmer (Eingang rechts, geradeaus) ohne Dusche. Für den Weg von da zum Bad bekommst Du ein paar Schlappen, nicht Schlampen, die Du dann klaust, als Souvenir an den Abend mit Claudia, Nina und Annie.
Im Tempel kostet Whirlpool extra – dafür kriegt man eine ganze Suite für sich, mit eigener Dusche, Klo (?) und Schlafzimmer. Hab's mir einmal gegönnt, auf Wunsch des Mädchens. Hat etwas von Honeymoon, nur wesentlich günstiger
Für Freiluftficker bietet der Tempel eine sehr angenehme Dachterasse, wobei der motherfucking Klimawandel diese Möglichkeit auf genau zwei Nächte im Jahr reduziert hat. Geniess es dafür umso mehr, mit Veronica, der kleinen Schwester von Alejandra. Ausgiebiges FO, während der Wind den Sack umschmeichelt, spritz auf ihre vernarbten Titten, und ganz viel Fragen über Alejandra. Wie kann ich ihr gefallen? Liebt sie mich? Ich war ihr Kasper... gibt's noch Andere?
Letztes Wort zum Thema Infrastruktur: Trampolin-Betten sind Energievernichtungsmaschinen! Ja, man kann mit etwas Geschick eine angenehme Frequenz finden, und es ist lustig, wenn eine wie Amina (Tempel, Play) mit den Beinen in der Luft wackelt, ABER: ich bin im ein Futon-Mann. Wie wär's mit einem Japan-Zimmer? ...oder Boris-Becker Besenkammer? Ich muss weg...

Website
Tempels einfache Website zeigt wer grad da ist, während Elite eine bessere Übersicht bietet für die kommenden Wochen, inkl. der Filiale in Bürgeln und einem praktischen Link zum Studio Play in Kleinbasel. (Play, Elite und Basel FKK sind verbunden.)
Elite leistet sich Anzeigen bei ********.ch, erkennbar am rosa Bildrahmen (Branding). Play hat gelbe Rähmli, und ist jetzt eine WG-WG: WorkingGirl WohnGemeinschaft. Diese Woche ganz heiss, es wurde Melanie Gold angekündigt, Zitat „Sie ist schon da.“
Nebenbei bemerkt: die Tel.-Nr. mit 51 11 ist ein Dauer-Fake! (Maulbeerstrasse).
Und Obacht vor Girls mit 'Operator'. Das ist wenn die SMS vom Ausland aus beantwortet werden, mit teils sehr gewagten Versprechungen. Haben wir mit Litauen ein Freihandelsabkommen?

Girls/Dreier
Im Tempel herrscht mehr Verkehr. Neu wäre da die grossbusige Tschechin Barbara bemerkenswert. Gleicht aufs Haar dem Softporn-Traumgirl Sophie Mei! Sie „ist das nicht,“ und ich tat, als ob ich's glaubte, und rutschte etwas darauf rum. Vor dem Knutschen rasieren!
Ihr habt oben richtig gelesen: Veronica hatte leider Pech mit dem Silikon. Da ist mal ein Implantat rausgefallen (!) Ausserdem ist sie schon Mutter. Wem ein makelloser Körper wichtig ist, nimmt mit der grossen Schwester vorlieb, Alejandra/Alessandra (ausgesprochen Ale-handra), wobei ich ihr pro Besuch einen neuen Namen gab. Sind ja eh Pseudonyme. Ich stach so aus der Masse hervor, und noch willkommener in sie hinein Tipp bei Alejandra: sie bläst manchmal gerne auf dem Rücken liegend, Du stehst über ihr... Kann sein, dass sie Dich auch überrascht mit..., (ich sag jetzt nichts!) Die Euter wurden gestrafft und mit Salzbeuteln aufgepeppt. Das soll angeblich weniger gefährlich sein, wenn es platzt. Wünsche ihr das trotzdem nicht. Steck's Gesicht dazwischen, mach Motorbot, und lass sie Dir aufs Auge prallen! Das Schleckmaul mag Schoggi (Schokolade)!
Angebot 'DUO' (450/Std) bieten einige der Tempelgirls NICHT an: Liana, Paris, Kitty. Weil Zwei-gegen-eins weniger Arbeit gibt, gibt es auch weniger Geld. Fragt ausserdem vorher, was sie sich genau darunter vorstellen. Teilen sie Spucke, oder wird ständig feucht durchgewischt? Lesbo ist die Ausnahme, und ergibt sich, wenn Du Glück hast oder es gefickt einschädelst.
Besonders flott waren die Dreier mit Anastacia/Alejandra, Sunny/Pamela, und wegen der lustigen Namen Kira/Caro, sowie Caro und Cora (sic). Liana teilte ich mir mir der deutschen Kristina (nicht = Christina), aber das ging ins Auge... Die zwei Französischen Caros kombinierte ich leider nie. Die kleinere raucht, die die grosse (ältere) kommt als wie seltener. Dafür ist sie ein echter Freak, und schiebt Dir schon beim Vorstellen die Zunge bis zum Anschlag rein. Weniger sexuell, dafür lustig: das Duo Mellany/Amalia. Im Dienste der Wissenschaft verglich ich Silikon und Naturbusen. Fazit: es kommt auf die Technik an! Mellany studiert nächtlich Pornos, und hält die Dinger genau so, dass sich ein ideales Aufprallkissen für meinen sensiblen inneren Lendenbereich bot, DANKE! Herrlich versautes Girl, fiese Ader, sofort verliebt (ich). Ob sie wiederkommt? Photo ist weg, Aua.
Als F.B.I. (f.emale b.ody i.nspector) Agent, sag ich autoritativ: Pamela hat den besten Körper!
Im Elite machte ich nie DUO, da Lesbo extra kostet. OK – einmal holte ich mir beim Busensex mit Annette (damals noch dünn) die freche Nina hinzu. Das lustig, nicht mehr. Letztere sei 'launisch', sagt man, aber ich genossen wie die mich verabscheute, während ihre Kollegin die Dinger hin hielt. Annette ist übrigens immer ein Traum, egal was sie grad wiegt. Was die wohl Umsatz macht!? Magic Pussy, und eine der besten Massagen überhaupt.
Später war ich mal allein mit Nina. Die wollte Extra für Spanisch, ich also ohne zu überlegen: „Gut, ich brauche kein Spanisch. Wir können auch nur Händchen halten und reden. Komm, gib' mir Deine Hand. Magst Du Tennis? Die Hand geben, sagte ich! Wenn magst Du: Federer, Nadal, Djokovic?“ Sie war recht perplex, und ich hatte die Initiative zurück erobert. Seelenruhig began ich die Brüste zu befummeln (es war kurz nach Silvester) „Fühlst Du Dich jetzt ausgenutzt?“ Sie: Ja. Dann lies ich die Zeit ablaufen, und machte wie oben geschildert mit Claudia weiter, einer Blondine die meeeega herzig Schweizerdeutsch spricht. Spanisch heisst in Spanien 'Kubanisch', und auf Kuba auch.

Blowjob/Deep throat
Ab und zu erschlich ich mir Deep Throat gratis. Mein Trick – neben 'Geld haben': Wenn sie anfängt, also genau in unmöglichsten Moment, hol ich kurz noch was, zB mein Shirt, ein non-latex Kondom, oder ich „muss“ am Radio spielen. Das nennt man Push-pull (siehe PUA). Du wirst interessant, bist eine Herausforderung! Sag ihr „Wie ich Lenny Kravitz hasse“ und schalte um. Dann stellst Du Dich hin dass der Dong für sie grad noch knapp in Reichweite ist wie mit der Katze und dem Wollknäuel.
Im Tempel zahlte ich Kitty (Deutsch-Ungarische Blondine) 50 CHF extra, was sich sehr lohnte. Ich Idiot habe diese exquisite Kurtisane mindestens 20 mal begrüsst und verschmäht ...fand sie ehrlich nicht so spannend, bis eines Tages... letzte Woche... am Fasnachts-Dienstag... BJ in Perfektion, und ich hatte multiple Orgasmen (siehe unten). Sternzeichen Fisch, aber ohne den Geruch
Deep Throat im Elite bekam ich bei...
Rebekka (wird grad operiert), sehr Jung und bläst gern in der Hocke während du stehend stehst.
Tiffany (Mulattin in Militär-Veste mit Zahnlücke) (um die Zähne zu sehen, mach beim Vorstellen einen Witz!) ...nicht zu verwechseln mit den tausend anderen WGs mit Namen Tiffany.
Kyra Hot bläst phantastisch. Auch recht tief, und öffnet die Kehle dabei ein bisschen. Ihr Manko sind übrigens kurze Radler-Beine; als Neg völlig ungeeignet. So hübsch sie ist, so unsicher ist sie. Schenke ihr besser einfach Komplimente, das macht süchtig... Kyra war ganz begeistert von meinen multi-orgastischen Fähigkeiten – ganz im Gegensatz zur obenerwähnten Tiefblas-Tiffany, die mir nach 45 Min. 100.- zurückgab und sich aus dem Staub machte :-/
Ganz geil und tief blies ein fröhliches WG namens Melissa. War länger in der Elite-Filiale Bürgeln anzutreffen. Ist Kräutergeschenken nicht abgeneigt. Als ich schüchtern nach Deep Throat fragte, antwortete sie „Ja klar, ich leg mich auf den Rücken.“ Also 'Kehlfick', jupi! Man muss auch Glück haben im Leben... Gegen Ende unserer viel-zu-kurzen gemeinsamen Zeit realisierte ich erst mein unglaubliches Glück: sie hat vielleicht die letzten wirklich schönen, grossen Natur-Titten, so ganz unverdorben und Silikon-frei... ...doch was erwidert sie da auf mein Kompliment? „Ich mach mir welches hinten rein.“ Arsch-Implantate hat auch Camilla im Tempel (kein FO). Escape from L.A.!
Wenn sich jemand noch an Aurora erinnert: die konnte ich auch überreden, zweimal den Schwängel zu schlucken. Hoff es geht gut, wo immer Du bist! Selten, dass sogar der Taxifahrer schwärmt...
Letztes Wort in Sachen DEEP THROAT: Manche Damen versuchen das mit Gewalt. Statt dem schönen Gefühl wie der Schlong hinein schlüpft, spürst Du da nur ihren Schlund/Würgeapparat – muss nicht sein. Oder ist das der Unterschied zwischen Luft- und Speiseröhre? Die Rede ist von Maria (Hot House ca. 2010/Video auf Blupoint/Busty Adventures) und Nikki vom Holly Jones.

KASTEN: Holly Jones Umrechnungstabelle für Körbchengrössen
„C“ = B-Körbchen
„Riesentitten Doppel-D“ = gutes C-Cup
„Naturbusen D“ = gut gemachter Silikon
Wenn 'CEO' Maurizio mal was Grösseres sieht, ist das Alphabet zu kurz (KASTEN ENDE)

Orgasmen
Einige von Euch können es einfach so (Naturtalente), und halten es gar nicht für speziell. Andere sind wie ich und mussten (können!) es lernen: multiple Orgasmen haben!! Bitte, liebe Admins, lasst das Text stehen. Es taucht selten am Rande auf, auch im Men's Health, Bravo oder 20 Minuten, und doch ist es ein GEHEIMTIPP. Was man als Pubertierender lernt: Steif, Rubbel, Spritz – Quatsch mit Sosse! ...resp eben OHNE Sosse!! Man spricht auch von 'trockenen Orgasmen'. Vor etwa 15 Jahren bewarb die Harald Schmidt Show das Buch ÖFTER, LÄNGER, BESSER. Beginnt mit Atemübung, Muskeltraining ...und irgendwann ...huii! Ganz ohne Spritzen will ich auch nicht – aber vorher die paar Höhepunkte mit unwillkürlichen Kontraktionen, Energien aufbauen und im Körper verteilen... Glaubt mir – irgendwann heisst es nicht mehr 'Mehrfachspritzer willkommen', sondern 'multi-orgastische Männer zahlen extra'. Denn so sehr es unsere Lust steigert, um so mehr strapaziert es die Ausdauer unserer Gespielinnen. Ausser natürlich sie möchte wirklich Sex mit Dir, dann ist sie superhappy und frägt sich Was denn das für einer? Dutzende male hielt man mich erst für impotent, weil das Tütchen leer blieb trotz der vielen Glücksmomente. Frauen, die es eigentlich besser wissen müssten, aus beruflichen Gründen sozusagen, spüren nicht mal wenn Du zuckst, und kucken nur ob was 'kommt', wie AUF DER RENNBAHN „jetzt finishen sie“. Tussneldas ...angeblich so sensibel!! Melody White im Play hat's kapiert, und auch die Melody im Tempel, sowie o.g. Kitty. Andere sind irgendwie von Typ her nicht multi-förderlich, was ich äusserst schade finde. (Vampire?) Hab's mir abgewöhnt, das Thema 'multi' überhaupt anzusprechen, und komme oft heimlich. Bitte ablenkend um ein neue Kondome, Positionen, während da unten still der Vulkan funkelt. Zitat aus o.g. Buch: „Wenn ich heutzutage einfach wie früher ficke, fühle ich mich als hätte ich grad für nur 3 Minuten Autoscooter fahren dürfen ...nach 5 Stunden Anstehen.“
Bei Blondinen lass ich mich immer etwas früher 'zurückfallen', sonst überschreite ich den Punkt. Warum es mit gewissen Frauen gar nicht geht, habe ich noch nicht verstanden. Mammi?

Geschäftsführung
Es wäre gemein, die Häuser pauschal zu vergleichen. Schliesslich hat Tempel mehr Stockwerke als im Elite Zimmer sind. Also kann die Hausdame weniger wachen. Einige Templerinnen nutzten das aus, um in ihren eigenen Sack zu wirtschaften, weswegen jetzt alles geteilt wird, inkl Trinkgeld! So fühlen sich die Steuerbeamten von Holland und Schweiz, wenn IKEA und Starbucks ihren Gewinn in die Oase leiten (Geld, das ihnen eigentlich zustünde, flutsch di wutsch). Statt Zehnernötli gab ich zuletzt fünf Zweifränkler „So, jetzt zwei davon direkt zum Chef.“ Zudem sollte Trinkgeld eigentlich Steuerfrei sein, und eine Firma muss immer alles aufschreiben...
Im Elite können die Girls Trinkgeld und sogar Extras ganz für sich kassiere. Darum also das Mantra „Mundspritzen?“ der hübschen Victoria mit den unfickbaren Silikontitten, und einem halben Buch auf den Rücken tätowiert. (Nicht zu verwecheln mit der frischen kleinen Vicky, die 2015 Ala hiess.)
Elite macht Fifty-Fifty, ausser man hat beim 6. mal 50% – das ist dann alles für die Frau, abgesehen natürlich von der Tagespauschale von 20-30 Stutz. Tempel bietet eine 60:40 Beteiligungs, wobei die Girls Gleitgel und Feuchttücher selber kaufen dürfen! Perfekte Lösung gibt's wohl nicht...

Zu den Hausdamen. Im Tempel heisst mein bester Freund Nathalie, die Assistenz-Hausdame. Serbin, sehr nett, und herrlich untervögelt, angesichts der Umgebung. Die Hausdamen sind Beata, Martina und Andrea – in Reihenfolge absteigender Nettigkeit. Als ich mal Hals-über-Kopf in den Superstar Alejandra verknallt war, half mir Beata, die Sache gesund zu geniessen. Unbezahlbar. Martina kennt sich zweifelsohne im Geschäft aus, und hat gute Infos über die Girls. Der subjektive Eindruck von Andrea hingegen ist leider dass diese das Haus nicht im Griff hat. Streng ist sie schon und auch schlagfertig (Witz mit 'Boyfriend Sex' war Hammer!) ...aber... und ich schwatz' hier nicht hintenrum, denn das sagte ich ihr auch ins Gesicht... sie ist fähig, zwei Gespräche gleichzeitig zu führen – und bei KEINEM zu zu hören. Eigentlich müsste es umgekehrt sein: ein Gespräch auf's mal, und Was will der Kerl eigentlich? Wir Männer sind doch nicht so schwer zu kontrollieren... Ich will nur etwas Aufmerksamkeit, Schmeichelei... egal! Falls Ihr das lest, Ladies: bleibt wie Ihr seid, danke für die vielen netten chats/flirts/whatevers, Ihr wart in meinem Nuttenjahr das i-Tüpfelchen.
Hausdame im Elite ist Erna, etwas älter, einfach die Beste. Da bist Du nicht Kunde, sondern Gast :J Aushilfe Evelyne (kommst Du mit ins Kino?), die neben Zita und Jeannie im Play das Szepter führt.
Wenn mir mal ein Geschäft gehört, stell ich nur Frauen ein. Enron, UBS u. Shell wären nie passiert!

Hygiene/Ethik
Geldscheine haben viele Bazillen. Immer danach Feuchttüchlein! Bringt ein Girl Wechselgeld, nachdem man bereits geduscht hat, sagt man mit Vorteil (DHV) „Leg es auf den Tisch.“ Genauso wenn man das Smartphone nimmt, um ein Lied zu hören, oder neue Ungarisch-Sätze zu speichern: vorher mit dem Feuchttüchlein drüber, auch wenn's schon sauber blitzt: das Girl sieht es, entspannt, vertraut – schlabber, tropf, nk-nk-nk, hechel, keuch, spritz!
Ihr wisst es sicher schon, aber bitte lasst es mich nochmal sagen: wir leben in einer komischen Zeit. Könnten längst schon alle Bedürfnisse abdecken, von Obdach, Kleidung, Bildung, Food/Wasser etc. Nur stecken wir (ich nehm mich nid aus) noch in diesem Droit-de-Seigneur bullshit fest. Das wird noch lange so gehen, möglicherweise Jahrhunderte. Ich rede nicht von Utopie, und wir sollen auch nicht auf den Spass verzichten, ABER: so verantwortungsvoll wie möglich. Manchmal eine kleine Geste, ein kleiner Kuss auf die Schulter, ein Schöggelli, Tänzlein oder einfach 'nur' ein liebes Wort..
Abgesehen von dem was ihr so geschäftlich tut und lasst... Prostitution, sagt St. Vincent, ist noch eines der letzten ehrlichen Brotwerbe ...doch auch anderswo sollte man... – so sagt man mir... also wenigstens theoretisch – einen Weg suchen zwischen totaler Zerstörung, und wie es sein sollte...
A propos, – also nochmals Respekt für die Girls! Ich weiss, dass mein Geld aus unsicheren Quellen kommt ...mehr sag ich nicht ohne meinen Anwalt! Ich habe schon zuviel gesagt!! PEACE.
...wo war ich ...aha, am Moralisieren. Also: irgendwann kommt auch eine Zeit, wo die Frauen wie Ellie aus dem Holly Jones etwa gleichviel Wert auf Kohle und Spass legen können, und nicht aus irgendeiner Not heraus arbeiten (Schulden). Trotzdem: so lange es Geld gibt, gibt's Sex für Geld!

Bonus-Track: EDELWEIS
Das Edelweiss kennen einige von uns bereits als Sexy Cats, und dieser Name steht auch noch im Browser ganz oben, wenn man sugarbabes.biz besucht.
Purzelnde Preise, und es expandiert. Zeit beginnt VOR dem Duschen, also nimm das Mädel mit! Dreier kostet jetzt nicht mehr nur 260, sondern man kriegt für +100 eine (weitere?) 'Kumpelinnen'.
Absoluter Geheimtipp in diesem Club, wenn sie denn wiederkommt: Polnische Vicky. Eine grosse Brünette mit handvoll Oberweite, etwas Schwangerschaftsstreifen, aber naturgeil wie 10. Totales Highlight meines saumässigen Sommers 2015. War mit ihr ein Stockwerk tiefer, edles SM-Zimmer im ansonsten noch recht schmuddeligen Bau (der aber fleissig ge-upgraded wird!)
Ein andermal waren hier zwei Deutsche zu Besuch. Sie haben auswärts übernachtet, und liessen auf sich warten. Da habe ich mich bei der (männlichen) 'Hausdame', genannt 'Pappi' angefreundet, und durfte in der Küche auf ihre Ankunft warten, und dabei ein wenig hinter die Kulissen des Betriebes kucken. Man denkt schon manchmal an die Zustände in so einem Laden – aber wenn Du zu gucken kannst, wie Batzellis übergeben werden, also wie hart die arbeiten, dämmert's schon etwas klarer – Ein Mann kann eine Familie ernähren, eine Frau ein ganzes Regiment!! Plus, das Klischee: es sind echte Menschen. So was ist schnell gesagt, aber ich bin vielleicht einfach einer, der etwas länger braucht bis er's kapiert, also bekam ich diese Gelegenheit. Danke, Ciao.
Andersrum müssen auch die Frauen wissen, dass wir nicht nur Geldmaschinen mit Schwellkörper sind. Die zwei erwähnten Deutschen zum Beispiel... Also früher bemühte ich mich, selbstbewusst aufzutreten, aber jetzt gebe ich gern den Naivling, denn so offenbart sich eher ihr wahrer Charakter. Beim Vorstellen und „KB +50“, OK: die wollen mich rasieren, ich spare 2-300, *smile* Servus!

PUA-Lexikon

PUA = Pickup-Artist. In etwa 'Abschleppkünstler'.
In letzter Zeit durch die Medien eher negativ konnotiert, aber was wissen die schon? Ich finde es eine gute Sache, zu studieren wie die Geschlechter friedlich und erquickend aufeinander treffen können, und darüm geht es – mehr nicht! Wenn ihr lest „da werden Frauen schickaniert“ oder „er ist ein Vergewaltiger“, kann es sich lohnen, etwas weiter, selber nachzulesen. Wie eine tolle Frau, Eva Hermann, manchmal sagt: eigentlich könnte längst jeder für sich journalistisch tätig sein (ausser den Journalisten, hihi). Feminismus war eine Lüge, siehe auch Esther Vilar; Frauen sitzen fast immer am längeren Hebel, obwohl wir ihn haben (den Hebel). Vor allem was das Manipulieren angeht... Und was ist Geld, ausser einer weiteren Manipulationstaktik! Die Bitches – weibliche + männliche! – die pauschal über PUA urteilen, sind die selben, die sich dann über schlechte Aufreisser beklagen, oder jene, denen nix besseres einfällt als wild drauf los zu grabschen. Here comes the pain.

DHV Demonstrate higher value.
Abgesehen von Geld, kann man auch mit anderen Eigenschaften Eindruck schinden. Was genau ankommt, kommt auf den Typ an. Z.B. wenn man sprachlich gewieft ist, Französisch spricht, etc. Hatte sehr viel Spass damit, ein paar Phrasen auf Hungarisch zu lernen!

Push-pull
Lernen wir auch aus der Natur. Siehe Pferdetrainer und Friedensstifter Monty Roberts, oder wenn Du beim Spazieren einer streunenden Katze begegnest. Im Puff konkret: siehe oben unter Blowjob.

Neg
Man pickt sich eine leicht suboptimale (körperliche) Eigenschaft der Dame heraus. ZB kurze Beine, oder etwas in ihrem Verhalten (Consuela hat manchmal ein hämisches Kichern). Wenn man zeigt, dass man dies bemerkt, und sie trotzdem mag, findet man leichter den Weg in ihr Herzen, und sie gibt sich mehr Mühe für einen. Viele finden das gemein; ich sage es ist notwendig, damit spätere Komplimente mehr Gültigkeit haben! Aufmerksamkeit ist nie nur schlecht... Resonanz!

Oasis (Oasis Relax) hat geworben mit neuem Management. War da vor ca. 2 Monaten. An einem Abend machte man mir gar nicht auf (ca. 21 Uhr), dafür hat es sich am Nächsten gelohnt. Ein Mädel öffnete mir und offerierte Cola, zeigte mir den Club, und knutschte zum Spass sogar rum. Ich beschreibe sie nicht, da sie dafür sonst vielleicht Probleme kriegt. Jedenfalls war sie nicht mein Typ, so dass mich die (einzige) andere Frau im Hause interessierte. Puh, die war vielleicht giftig. Wie immer machte ich beim Vorstellen einen Witz, was den Vorteil hat, dass man die Zähne sieht. Ich sagte so höflich es geht, dass ich nicht interessiert sei, Danke. Worauf sie recht zickig wurde. Kann es verstehen, und wie gesagt konnte ich gratis knutschen also soll's mir doch egal sein. Sauna war zu, und angeblich wird das Schwimmbad bald in ein weiteres Zimmer umfunktioniert.

Hier kann ich mitreden. War parallel zu meiner Geburtstherapie letztes Jahr volle Hahne in ein WG verknallt. Es begann mit sehr schönen Dreiern, dh. Nein: es begann mit einem Heiratsantrag von ihr nach 12 Sekunden. Mit der Zeit kam die Weisheit, dass man so etwas einfach geniessen soll. Festhalten und geniessen. Rückblickend, und wenn ich einige Beiträge hier lese, kommen mir schon wieder tränen. Super, jetzt fahr ich schon wieder hin, und Ihr seid Schuld
Fakt ist: sobald einer die starken Gefühle entwickelt, kann ihn JEDE Frau ausnützen. Auch die Werbewirtschaft ("Werben", get it?) zielt ja vor allem auf unsere Gefühle. Hatte auch privat Kontakt zu einem WG, welches irgendwann das Schutzobjekt-Protokoll abspuhen wollte (siehe Esther Vilar), aber die war reicher als ich, inkl. Eigenheim in einer Europäischen Grossstadt. Als sie meine Grenzen erkannte und respektierte, konnte das Ganze harmonisch Enden.
Verliebtheit ist immer ein Schauspiel der Natur. Man muss sich bewusst sein, wo es wirklich um die fragliche Dame geht, und wo es einfach das Bedürfnis IN MIR ist, so etwas fühlen zu WOLLEN. Wer Sex ohne Leidenschaft hat, vögelt umsonst.