Danke nochmals an das Freubad für die Gelegenheit, nochmal richtig klotzen zu können, üppig zu dinieren, umgeben von Dirnen und gleichgesinnten Dödeln! Insgeheim hatte ich sehr auf diesen Trostpreis gehofft, und darum extra kein Gedicht verfasst 
Und was ich damit sagen will: gratuliere dem User limmi54000 zum Sieg
SAMSTAG, DEZ. 1
Pünktlich Mittag eingecheckt und breiten Grinsens schon die ersten Ladies visuell erkundet. Sorry Girls, looky no touch, ich bin Mönch, sunt calugar, ich komme vom Gebirge her...
Als PACKAGE buche ich ergänzend zum grosszügigen Gutschein ein Upgrade für 30 Hebel, damit ich ordentlich futtern kann, und flirten im Restaurant wie zu besten Zeiten...
KAPITEL 1
RESTAURANT
Von früheren Besuchen bekannt, und von meiner Seite nichts Neues anzufügen.
hat laufend wechselnde Gerichte, alles fein
Heute mein Favi: ein einfaches Reisgericht mit Gemüs, vermutl. als Beilage Gedacht. Ich esse davon mit Fleisch, aber zum letzten Snack nur das allein.
Kapitel 2
WELLNESS
Herzstück des Buddha Spa sind die zwei Saunen. Whirlpool, luxuriöse Duschen, ein Raum zum Ausruhen, und die Wand vom SWISS
Das alles ist aber nicht so wichtig, denn für mich ist es hauptsächlich eines: ein Rückzugsgebiet. Kein Zutritt für Frauen!
Draussen beackern sie mich, begrabschen meinen Po, machen Glubschaugen, und eine hat mir auf die Nippel gespuckt. Ihr Tiere!
Aber gut: ich habs ja nicht anders gewollt, grosse Töne spucken, Geldnötli verschenken...
Wenn man fürs Wellness bezahlt hat, od. wie ich eingeladen wurde, hat man so einen Dongle am Schlüsselband, der das Türschloss elektrisch öffnet. Dann die steile Treppe runter, über dem Whirlpool alles sehr raumeffizient, und überall natürlich Statuen des Erleuchteten, Buddha.
Ein sehr verlässlicher Guide, der mich den ganzen Tag begleitet, zeigt mir alles, DANKE nochmals, wenn Du das liest.
Nach der ersten Mahlzeit (feine Teigis) erstmal ein Nickerchen im Raum mit den grossen Liegen. Es wurde schon gesagt: hier plätschert es ab und zu, und man hört den Lift. Na, ist doch gut. Man gewöhnt sich schnell dran, und ist auch nicht aufdringlicher als bspw ein künstlicher Wasserfall. Also mir gefällts.
Dann habe ich ein kleines Training zu absolvieren. Nein, 'Training' ist kein Code für irgendwas. Dabei ausgiebig mit Guide konferiert, dann ausgiebig Planschen im Pool oben.
Vor der Massage von Madame Sissy habe ich noch die Rezi besucht, um alles vorweg zu zahlen. Neben 120 für die einstündige Massage, grade ich up auf Silberticket, später Gold, hauptsächlich um das Buffet weiter nutzen zu können, aber auch weil der Package-Bändel signalisiert den Fräuleins: ich habe Geld.
KAPITEL 3
MASSAGE BEI SISSY
Sie tritt sehr kompetent auf, und erst später haben wir es auch richtig lustig zusammen. Die klassische Massage ist famos, kann ich jedem empfehlen. Alle Kniffs und Tricks.
Sportmassage hätte mich interessiert, aber das ist eine lustige Sache... ich bin ihr zu kräftig gebaut, zuviel Arbeit huaaa!
Wichtig an dieser Stelle einfach: ich war sehr zufrieden mit der Massage, da in der Ecke wo sonst Matterhorny seine Blacks zum Squirten bringt.
KAPITEL 4
SEX, WARUM NICHT?
Es gab glaubich einen Wettpool, ob ich wieder Freier werde... und Fragen über Fragen, die ich hier zu beantworten versuche. Also sofern es nicht bloss Selbstdarstellung ist, sondern vielleicht etwas beitragen kann für andere auf diesem Weg.
Nö, ich wurde kein Freier. Aber es hat mir Spass gemacht zu flirten, ehrlich, d.h. als Clown/Terror, aber NICHT Zeitfresser, das wäre nicht fair.
Hehe, was soll ich sagen. Nur weil ich im Moment darauf verzichte... die Energie und meine kostbare Essenz anders umsetze. Einige RO nannten mich letztes Jahr OBSEDAT = der Bessessene. Gut: ich will die Beste, aber eigentlich will ich noch mehr als die Beste: ich will sie auch NICHT HABEN MÜSSEN.
Oder die gleiche Philosophie aus anderer Sichtweise: ich hatte reichlich $$$ dabei, weil ich meinen Nicht-Sex nicht wegen Nicht-Leisten-Können haben wollte, sondern wegen Nicht-Wollens.
So, genug Psycho-Geplapper, hier die Pula-Parade.
Gleich beim Reinkommen der leckeren Manuela 100, der Micky 20, und einer, die ich gar nicht hübsch fand, musste ich 50 geben, weil sie so nett war. Auch weitere Begegnungen mit ihr zeigten, dass nicht immer die Optik zuoberst stehen soll. Wir wären auch fast im (platonischen) Zimmer gelandet...
Somit hatte ich noch 2×200 Pula zu vergeben.
(Pula sind die Botswanischen Schwanz-Geldscheine, das könnt Ihr nachlesen!)
Diese zwei Noten bin ich fest entschlossen, den zwei Hübschesten im Hause zu schenken. Also hübscheste RUMÄNINEN, logisch.
(Weil nur für die ist es lustig: Pula heisst auf Rumänisch Pimmel.)
(Gellet, es hat's keiner nachgelesen, oder?)
(Aber motzen, wenn der Text keinen Sinn ergibt, das können sie... ok.)
Die erste dieser zwei Zweihunderter, Gegenwert immerhin zwanzig Franken, gebe ich sofort der ersten Lady mit zwei drallen Möpsen. Mit Namen Claudia, 24, nicht zu verwechseln mit Claudia 22, auch auf dem Tagesplan.
(Während all das läuft müsst Ihr Euch übrigens den Dauerkommentar meines Guide vorstellen: er ist ein wandelndes Lexikon, kennt wirklich jede, gezimmert und alles, inkl Stammbaum der diversen Clubs wo sie war, frühere Frisuren - unglaublich, der Mann!)
Claudia 24 (26) war zuerst Tabu, da im T-Shirt am Frühstücken, und das respektiere ich. Aber es ergab sich ein lockeres Gespräch, und mit der Zeit war der Fall klar, obwohl ich mir schon blöd vorkam, gleich schon wieder die Erstbeste zu beglücken... ES IST HALT EINFACH LUSTIG, EINER DIREKT BEIM ESSEN INS GESICHT ZU BLICKEN UND MIT RUHIGER STIMME ZU FRAGEN, OB SIE 200 PULA WILL!
- SCHLUCK -
Später bestätigt sich zum Glück, dass ich mit der Wahl goldrichtig lag. Claudia ist eine aufgestellte, liebe, sexy, Stimmungskannone. Sie tanzt gut, die üppigen Hupen paradierend, und das Höschen unten an den Heels, so geil!
Ihre zwei Eckzähne am Unterkiefer errinnern mich an eine bekannte Comic-Figur, ich weiss leider nicht... vielleicht Hellboy?
Shit, ja, ich hätte heute HELLBOY bumsen können, haha. Und es wurde zwar nie knapp, aber sie gab wirklich alles, und hatte auch Spass dabei.
Ich und Torsten der TORMINATOR in der Garderobe, wichtige Weltgeschehnisse am lösen. Da kommt Sexy Hellboy, pardon: Claudia 24 und zeigt gebieterisch mit dem Finger auf mich: "YOU ARE NEXT!"
Johnny: "Was? Wie? Sagte sie, ich bin nett?"
Claudia: "Nein, NEXT. Du bist der Nächste. Ich sagte es denen an der Reci schon."
Johnny macht Flucht nach vorn, der alte Standardspruch wieder: zu Claudia innig festhaltend "Ja Liebes du und ich zeugen ein Kind und nennen es Torsten."
Resultat: Claudi ist baff, den kannte sie noch nicht, und ich kann mich aus dem Staub machen...
KAPITEL 5
ICH TREFFE EINE 11
Die zweite 200er Note suchte lange eine Besitzerin. Hanna war lange Kandidatin, aber es hat sich nicht ergeben, und die grosse Andrea in ihrem Schlepptau war auch sehr hübsch...
Jessica ist eine der schönsten Frauen, die ich je gesehen habe. Aber leider kein Rumänisch also hinfällig. Ich erwog aber, ihr eifach so 20 Franken so geben, mit der Bitte, mich nicht mehr so anzuschauen. Kleiner Tipp: begrüsst die Frauen NIEEE mit Kusshand, das hat Folgen!
Aber die Schutzgeldzahlung blieb aus, ich suchte weiter die perfekte ...bingggg
Ok, und lustigerweise sass sie genau im gleichen Stuhl wo vorher Claudia ihr Fudi parkte: Simona.
Wieder Annäherung mit Vorsicht: Löwin am Essen. Nein, sie ist Krebs. Etwas vom Besten. Ich Lüge: Oh, Schade, das passt gar nicht... Sie kuckt echt traurig mit den grünen Glubscheln. Da kann Euer Johnny nicht mehr... springt auf, und rennt zum Schliessfach...
KAPITEL 6
LESBO-SHOW
mit Denisa und Maja.
Torsten der TORMENTOR schickt mich gaaanz non-chalant an einen ganz bestimmten Platz. Musik, Lesben, Dildos ...und schon habe ich einen davon im Schoss, und die Maja simuliert Oralsex.
Kumpel neben mir dasselbe mit der Anderen, und er rappt mit zu 50 Cent.
Die zwei auf den Tisch, Sprühsahne, der Hobbyrapper leckt ab. Ich geniesse das Bild, und weiss schon nicht mehr, welche vorhin noch mein Halszäpfchen kitzelte, da werde ich jäh ...oh je ich muss da jetzt auch noch..? Ich lüge die Maja an, ich sei Veganer, und ficke die andere mit Dildo.
No business like show business.
Ich habe hier noch Notizen über mindestens 20 Babes, aber schreibe lieber von der Leber weg, baasst scho, also da wären die Deborah BRA, heute mit Teufelshörnern. Rieeesige Grüne Scheinwerfer-Augen. Ich stammle etwas von Essen, Termin und Muss ich in Blut unterschreiben, Frau Luzifer...?
Rose hat klar die schönsten Augen, und nicht mal grüne. Ich verlange sofortige Entschärfung per Sonnenbrille. Dafür gibt es liebe Wangenküsse. DANKE!!!
ALICE vom History treffe ich auch dann und wann. Klar reden wir über Alexilein, mein Alexchen, Prinzesschen, der Besten von allen, und der Grund warum ich Liestal zur No-go Zone erklärt habe.
Ich hoffe so sehr, dass es ihr gut geht, und dass sich jemand wenigstens halb so gut um sie kümmert wie Euer Sportsfreund Erzählmax hier...
Eine Gina mit dem Fuck-me Face fällt mir grad noch ein, quer über die Bar verliebt; die grosse hübsche Evelyn beim Einkremen gestört, eigene Creme angeboten; Raissa; Gabi natürlich - herzlich wie immer! - und eine grosse Blondine, mit Tortenarsch, die ich vor lauter Input gar nicht erst zum Identifizieren kam...
"Tortenarsch" weil ich ihn essen möchte!
KAPITEL 666
THE FINAL CONFLICT
(So genannt, weil das hier meine 666te Post ist, und Ihr wisst hoffentlich was das heisst. Biblisch und Metallisch. I left alone, my mind was blank...)
Bevor ich mein einstündiges Ticket für eine weitere Massage aufwandte, traf ich noch einige Forums-Buddies, auch einen neuen, sehr strammen Burschen, ich sag hier nur "Beatles".
Dazwischen bin ich immer mal wieder in meiner "Absteige", dem Buddha Spa, wo ich ein kleines Büro-Eckchen habe, versteckt von den Frauen.
Saunas gibt es eine "Finnen" und eine "Bio". Obwohl ich elf Stunden im Club bin, reicht es kaum dafür. Ich krieche kurz in die Bio, versteck mich vor mir selbst.
Über Dampfbad u. Jacuzzi kann ich also nix berichten.
Torsten zeigt mir Pärchenland, wo Mittwochs jeweils die Fielfick-Parties sind. Leider haben wir es uns kaum gemütlich gemacht, tritt die fleissige Fanny ein und wir fliegen raus. Neue Photos von F. scheint sie übrigens etwas draufgepackt zu haben, aber mir dünkt, sie ist schon wieder fitter.
Daneben ist der Privat-Spa: eigentlich mehr so ein separater Ruheraum mit Dusche. Mit der richtigen Gesellschaft sicher sehr angenehm.
Und der Gott im Himmel erhört mein Gebet: mir läuft die Elf nochmal über den Weg, oben ohne. Ich wusste es, die sind perfekt!
Was man auch sagen muss: wie extrem nett hier alle sind, höflich, unkompliziert..
Den Haus-Photographen treffe ich auch, Infos über Bildbearbeitung, Komplimente... und hey: hat jemand gesehen, dass für etwa 2 Minuten Adelina wieder online war? Torsten der Schelm schrieb noch was dazu. Jaja, der Mann hat auch Spass im Job. Darum ist er so eine Naturgewalt. Wehe dem, der ihm jemals ein Anliegen vorträgt... der Torminator ruht nicht, ehe alles abgeklärt und organsiert ist...
...womit wir beim FINAL CONFLICT wären, ein Juwel aus der "Aufgeilen"-Thread:
Und ich habe auch schon originelle Abmachungen getroffen. Zum Beispiel war ich mal in einem Massagestudio, wo die Erotikmassage 150 Fr. kostete. Ich habe dann mit dem Girl abgemacht, dass sie mir eine Erotikmassage ohne Orgasmus macht, und dass ich dafür 149 Fr. bezahle. Der Preisnachlass war natürlich rein symbolisch, aber so konnte ich während der Massage nicht sagen "du, ich will jetzt doch gern spritzen" - denn ich hatte ja nicht dafür bezahlt.
Ich probiere das aus. Merke: nicht mit Sex ohne Spritzen. Und schon gar nicht Spielen am Point-of-no-return, wie das einige nennen. Ich rede lieber von SEX-CONVERTIERUNG. Also man darf gerne spitz werden, nur die Frage ist was man damit macht. Ich spare die Wiederholung - steht schon in alten Texten, und bei E. Vilar... jeder lernt es, wenn er's lernt.
Ich lernte heute: es geht! Ich wurde spitz, sie auch, und dann bin weg gedöst, ätsch! Und der Franken von ihr kommt als Kronjuwel in meine Sammlung spannender Bordell-Artefakte 
Bild: Simona. Ihre anderen Bildern sind gar nicht so gut, begutachte vor Ort!
normal, das hätte ich auch, wenn ich so Geld scheffeln könnte im Liegen. Und so wie ich es verstanden habe, ist "Extra" hier immer = wie Trinkgeld, also 100% zum behalten, und möglicherweise auch anders zu besteuern. So, und jetzt mache ich wirklich einen auf Mario Ohoven, der bekannte "ich muss weg" Typ aus TV TOTAL...
...oder eben das gerade nicht. Denn sie sind ja auch SEXISTEN... wurscht, ich wollte sagen: die Worte "später vielleicht" sind genauer gesagt für ein Luder weniger wert als nichts, denn sie denkt "Aha, ein Loser der keine Geschäfte machen kann." Er sagt nicht was er will, und dann in Deinem Fall hatte sie vielleicht Angst es gäbe einen mühsamen Schlussspurt zum Sprutz. Was in dem Fall hilft: in Deine Rede GEFÜHLE EINBAUEN. Konkret nicht sagen "ich will vielleicht verlängern" (Satz ohne Gefühle) sondern "ich will vielleicht, weil du so schön bist, und Dein Arsch nach Rosen duftet." Dies natürlich mit meinem respektvollen Vorbehalt an Dich, da ich nicht dabei war, und aus deinem Text schliesse, dass du eigentlich das meiste richtig machtest. Siehe oben "Sissys zwei Fehler" in Fettschrift!
) bleiben die Topgirls eine Woche, und gehen mit einer Million nach Hause. Eine Million Florinth = ca. 3-4 Tausend CHF, so hat man mir das damals mehrfach bestätigt. Jetzt scheint das System etwas zu bröckeln, zumindest was die 1-Wochen-Regel angeht. Vor allem die Rumäninnen können und wollen länger bleiben. Hat mit Personenfreizügigkeit zu tun!
So ist das einfach bei den Dreiern mit mir, siehe auch Johnny's FFM Dos & Don'ts (Thread Namens "Sex mit zwei Frauen", Unterkapitel "Akties Ignorieren") - Manchmal brauche ich das für meinen Ständer zu behalten.
