Ich fresse mir einen Bauch an, damit der Arbeitslose unten wenigstens nicht auch noch obdachlos ist.
(Aber morgen auf der Alp bekommt er zwei Kurzeinsätze
)
Der ist echt gut...
:lachen Ja die Jessica (für mich klar die Miss Alp) hab ich auch schon ne Weile nicht mehr gesehen.
Mich haben die Mädels dafür schon als "Fotzenschrauber" betitelt: (= Andere Bezeichnung für einen Mann, der beim Sex häufig die Stellung wechselt)
Ich fresse mir einen Bauch an, damit der Arbeitslose unten wenigstens nicht auch noch obdachlos ist.
(Aber morgen auf der Alp bekommt er zwei Kurzeinsätze)
Weiss jemand von euch, was ein "Kupferstecher" im Fachjargon bedeutet? Wäre mal was für Günter Jauch...:
Ein Kupferstecher (= Synonym für ein männliches Wesen, welches im Bordell mit Kleingeld bezahlt.)
@DonPhallo
Treffen sich zwei Polen irgendwo in Warschau: Jacek und Jurek.
Jacek zu Jurek: "In Deutschland du trinkst morgens Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und nix Arbeit !
Mittags du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und nix Arbeit !
Und abends beste: du trinkst Flasche Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und nix Arbeit !"
Jurek zu Jakec: " Oh Deutschland ist eine schöne Land, warst du schon mal dort ?"
"Nein, Schwester hat erzählt..."
Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Blondine? Die Mücke hört auf zu saugen wenn man nach ihr schlägt...
.
Fickrosoft hat endlich das langersehnte Betriebssystem Neander/Taler (N/T) in der erweiterten Version P-6 vorgestellt, und der Sonntagsfick hatte Gelegenheit es an einem Mitarbeiter zu testen.
Die Systemvoraussetzungen erfüllte unser Mitarbeiter Jim Panse alle:
-Integrierte Switchbox für schnelles Umschalten von Hirn- auf Schwanzsteuerung
-Bereich der Kardio-Frequenz getaktete 80-120, (empfohlen 70-180)
-Mindestens erforderlich biergekühlte Hardware (besser: Wasser- oder Cola-Kühlung)
-EU-Norm Joystick oder grösser, passend für alle gängigen Gummitüten.
Das Update am Mitarbeiter verlief ohne Probleme (er hatte nicht die Vorgängerversion N/T 5 installiert, sondern lief seit langem noch unter „Schäd L-Traum A“). Mit den mitgelieferten Ohr-Stöpseln, die einfach an die L & R Audioanschlüsse der Hardware (Head) eingestöpselt werden, erfolgt eine Stereo-Installation. Es empfiehlt sich, mittlere Lautstärke einzustellen.
Praktisch: für die Fortschrittsanzeige der Installation werden die Schwellkörper des Multifunktions-Joystick angesteuert. Die Installation ist abgeschlossen, wenn er vollständig aufgerichtet ist. Eine Temperaturmessung vom Back-Ausgang erübrigt sich.
Weil das neue N/T P-6 echtes Multificking verspricht, haben wir uns auch gleich einige Programme besorgt, um das testen zu können. Wir installierten unserem Mitarbeiter Jim Panse nebst "FAMILIA", das er schon hatte, auch noch "CLUBFUCKING GOLD" sowie "SEIT ENSPRUNG 1466"
Um es gleich vorwegzunehmen: alle drei Programme liefen problemlos parallel, doch gab es bei den jeweiligen Übergängen einzelne Störungen vor allem beim Wechsel von CLUBFUCKING zu FAMILIA traten Irritationen bei der Sprachausgabe auf mit einzelnen schweren Fehlern, die zu Abstürzen von FAMILIA führen können. Wir empfehlen das vorinstallieren eines Gratis-Tools "AUSREDNER" oder "LÜGER", womit automatisch beim Übertritt ins andere Programm die Agenda-Daten und Gedächtnisinhalte synchronisiert werden. Wer ganz sicher gehen will, dass keine Pannen auftreten, installiert ausserdem "ALIBI - XL", das hier ja nicht speziell vorgestellt werden muss.
Doch nun zum Test. Wir liessen unseren Mitarbeiter zuerst mit dem Auto am Sihlquai entlang fahren. Sofort fiel auf, dass einige Bugs behoben wurden. So speichelte Jim Panse nicht mehr schon beim blossen Anschauen einer Klasse3 Frau und erfreulich: auch beim Ansprechen eines heissen Fegers blieb die Steuerung auf "Hirn." Da wurde die Kontrolle aber erheblich erweitert! Und der User hat mehr Möglichkeiten zum selber switchen.
Gespannt waren wir dann auf den Besuch eines Saunaclubs. Schon beim Eintreten bemerkten wir, dass die Hardware sichtbar ruhiger lief, und der Eintritt konnte ohne zittrige Hände entrichtet werden. Bei der gemischten Dusche traten einige Zuckungen auf, aber unser Mitarbeiter schaffte es aus eigener Kraft, diese zu überwinden, und begab sich an die Bar. Dort zeigte sich schnell, dass auch das „Small-Talking“ komplett überarbeitet wurde. Das Grabschen wurde viel dezenter, und auf das heisere Lachen hat man ganz verzichtet. Und es geht auch ohne, es braucht lediglich eine Anpassungsphase, um mit allen kennenlern Floskeln bekannt zu werden, doch dann kann man die Handlung flüssig vorantreiben.
Jim Panse wurde schnell auf eine niedliche Blondine heiss, füllte sich noch den Kühltank mit Mineralwasser und liess sich dann auf eine kurze Nummer im Kino ein. Dort zeigten sich allerdings die ersten Mängel beim Betriebsystem, da es doch etwas langsamer läuft als erhofft, und somit eine Zeitüberschreitung drohte. Immerhin: auf das Gefühlsempfinden hatte es keinen Einfluss, und dank der verbesserten Scharfeinstellung bei der Optik, welche nicht mehr vom Film abgelenkt wird, erreichte unser Mitarbeiter noch rechtzeitig seinen ersten Höhepunkt.
Danach war er allerdings etwas überhitzt und brauchte äusserliche Wasserkühlung, Vorsichtshalber fuhren wir das System von Jim Panse ganz runter - mit Restart. Unser Mitarbeiter war dann nach schnellen 8 Minuten wieder einsatzbereit! Diesmal testeten wir eine Stunde Vollprogramm auf einem Zimmer mit zwei Frauen, damit das „Multificking“ auch ausgibig getestet werden konnte.
G-punktet hat da das Betriebssystem eindeutig beim "Verwöhnprogramm Frau", das integriert ist, da es ja in den meisten Anwendungen vorausgesetzt wird. Subtil: unter "Eigenschaften" kann man die „Leistungsstufe“ und „Zeitdauer“ regulieren und dann als eigenes Profil abspeichern, z.B. unter "Ehefrau", wobei auch die Frequenz gewählt werden kann, 1 Mal wöchentlich, zwei Mal monatlich etc...
Jim Panse konnte somit gleich beim Verlassen des Clubs rascht unter >Neu> Profile> Favoriten, "Ehefrau" wählen und sofort stand auch der Switch zu FAMILIA zur Verfügung. Das Aktualisieren der Daten läuft dabei im Hintergrund ab, und nach Abschluss erscheint automatisch der Startdialog: "Wie war dein Tag, Liebling", der sofort in die Sprachausgabe geladen wird. Das Wort "Liebling" kann selbstverständlich individuell angepasst werden, wie auch die Lautstärke und Klangfarbe des gesamten Dialoges. Bei unserem Test klang die Klangfarbe "Enthusiasmus", welche im Club verwendet wurde, noch in FAMILIA mit, was zu Misstrauen bei "Ehefrau" führte. Nach den schon oben erwähnten leichten Störungen beim Programmwechsel - hier ins "Traute Heim" konnte Jim Panse aber ohne Schwierigkeiten in die Feierabendroutine wechseln.
Alles in allem eine gelungene Weiterentwicklung des Betriebssystems, wie wir finden. Nun wird die Praxis zeigen, wie differenziert damit umgegangen werden kann.
Kurioser Fund bei Drogenkontrolle
Schaf im Puff:
Polizei findet Lamm bei Prostitutierter
Mäh: Die Polizei kontrolliert eine Prostituierte in einem Bordell in Pasing auf Drogen und findet neben Marihuana auch ein drei Wochen altes Lamm. Nicht der erste Verstoß der Dame gegen das Tierschutzgesetz.
Pasing – Eigentlich hatten es die Fahnder von der Sitte auf illegale Drogen abgesehen, als sie einer Prostituierten in einem Bordell in Pasing am Montag einen Besuch abstatteten. Die 25-Jährige, so hatte man beim K 35 erfahren, rauche gelegentlich gerne einen Joint. Doch außer Marihuana fanden die Polizisten noch einen zweiten Gras-Fan: Lämmchen Birke, das Haustier der Liebesdame.
Birke ist gerade mal drei Wochen alt. Viel zu jung für ein Bordell, weniger aus Gründen des Jugendschutzes als viel mehr wegen der Vergangenheit ihres Frauchens. Die 25-Jährige lebte bis vor wenigen Wochen als Schäferin in NRW. In der Nähe von Wuppertal hatte sie ein Grundstück. Darauf standen ein paar windschiefe Hütten und ein Wohnwagen. Ihre Herde bestand aus 25 Schafen und Ziegen. Die Tiere waren völlig verwahrlost und abgemagert. Um einen Tierarzt kümmerte sich die Besitzerin auch nicht. Deshalb wurde das Veterinäramt aktiv. Die Herde kamen zu einem richtigen Schäfer.
Tiere darf die 25-Jährige seither nicht mehr halten. Wie sie an Birke kam, ist unklar. Das Lämmchen lebt jetzt auf einem Bio-Hof im Münchner Umland.
Drei Männer stürzen mit dem Flugzeug ab....
Sie treffen Kannibalen, die sagen: "Wenn eure Schwänze zusammen 30cm oder mehr sind dürft ihr gehen!"
Der Erste: 17 cm.
Der Zweite: 11cm.
Der Dritte: 2 cm.
Als sie nach Hause gingen sagte der erste: "Hätte ich keine 17 cm gehabt, wären wir jetzt alle tot!"
Der Zweite: "Hätte ich keine 11 cm gehabt, wären wir alle tot."
Der Dritte: "Hätte ich keine Latte gehabt, wären wir auch alle tot."
Alles anzeigenGeht ein Jäger auf Bärenjagd.
Endlich erblickt er einen Bären und schiesst.
Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen.
Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt:
"Entweder du lässt dich von mir bumsen oder fressen!"
Jäger: "Na, dann lieber bumsen"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten.
Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schiesst und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen.
Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du lässt dich bumsen oder ich fresse dich."
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause.
Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt".
Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schiesst, und …
Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst:
"Du bist nicht wegen dem Jagen hier, oder?"
lool 
Geht ein Jäger auf Bärenjagd.
Endlich erblickt er einen Bären und schiesst.
Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen.
Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt:
"Entweder du lässt dich von mir bumsen oder fressen!"
Jäger: "Na, dann lieber bumsen"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten.
Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schiesst und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen.
Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du lässt dich bumsen oder ich fresse dich."
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause.
Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt".
Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schiesst, und …
Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst:
"Du bist nicht wegen dem Jagen hier, oder?"
Aus Erfahrung kann ich sagen, links Julie vom globe ok nicht ganz so extrem. Und rechts Giannina vom globe
. Erinnert mich an die 2 super wgs
Danke für die Info, Spocki5. Das hätte ich bei der Julie echt nicht gedacht, dass Sie von der Natur mit solch fleischigen 
Schamlippen beschenkt wurde. Da hast du mir mit diesem Hinweis gleich mehr Infos gegeben, als man in Ihren Erlebnisberichten überhaupt finden kann Jedenfalls hast du meinen Appetit angeregt
Aus Erfahrung kann ich sagen, links Julie vom globe ok nicht ganz so extrem. Und rechts Giannina vom globe. Erinnert mich an die 2 super wgs
screenshot von Sara's Handy:
Sara: Hey Süsser. Ich bin deine neue Nachbarin.
Nachbar: Hi. Sehr erfreut.
Sara: Ich will mich bissel betrinken und vögeln. Hast du Zeit ?
Nachbar: Aber klar doch !
Sara: Gut ! Kannst du heute Abend auf meinen Hund aufpassen ?
"Politiker sind wie Schwänze. Manche neigen ...
... nach links, manche nach rechts. Aber am Ende ficken sie dich doch alle in den Arsch."
Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?" "Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!" "Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?" "Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen." Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!" "Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."
Skandal......
Hoi zäma
sind emal 2 Kollege xie, de Heiri und de Fritz
de Fritz isch de Heiri amene Morge go bsueche do isch
de Heiri grad am Härdöpfel schele xie,
do seit
de Fritz muesch du choche? wo isch dänn dini Frau
do seit
de Heiri , weisch die isch na im Bett,
do seit
de Fritz was am morge am 11i isch die immer na im Bett????
nacheme Wiili isch
de Fritz go luege ob am Heiri sini Frau würkli immer na am schlafe isch,
do chunt er wieder abe un seit zum Heiri
du dini Frau isch dänn im Fall nöd alei im Bett, da isch na e Maa binere.....
da seit
de Heiri aha dänn bruchi ja na 3 Härdöpfel mee...
nacheme Wiili isch er sälber is Schlafzimmer go luege
do chunter wider und seit,
ja ich bruuche die 3 Härdöpfel glich nöd,
das isch nu de Nachber und dä gat immer hei go ässe.
Ausnahmsweise mal was zum nachdenken.....
ja die Burka und hoffentlich mit dem Schwengel nicht am Mund-Reissverschluss hängen bleiben. Aua.
wurde schon mal von Blochi gepostet:
Blowjob Burka
Kuno: gestern ist mein Kondom geplatzt! Jürgen: Im ernst? Kuno: Nein, im Detlef😉
You made my day!
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusiv gebucht?"
Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."
Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam?
Beides kostet 150, Höhepunkt 3 Sek.
und wenn der Gummi reißt, hast du ein echtes Problem.
Lässt sich leider nur auf englisch erzählen
What is Politics?
The little boy went to his father and asked „Dad what is Politics?“
His father replied.
“Let me explain this with an example:
Your mother runs our household she is the government
I am earning the money for the family so I am the management
Your nanny is the working class
You are the people
And your baby brother is the future
Now think about that my son.”
The next day the little boy came beaming to his father and said:
“Dad I think I now understand Politics”.
The father replied “Well then explain it to me in your own words”.
The son said:
“The management is screwing the working class while the people are left alone, the future lies in deep shit and the government is sound asleep”.
Oldiebiker
Alles anzeigen
Wenn das kein Fake wäre, würde dieses Girl ganz schön was ertragen. Geil.
ups falscher Fred.
Feministinnen sind Frauen, die zu faul zum Arbeiten und zu hässlich zum Anschaffen sind.
Spocki, so was dummes hab ich selten gelesen. Es geht um ein sehr ernstes Thema und du kommst mit solchem Quatsch...
Ich sage immer wieder Alice Schwarzer und all ihre Kolleginen, sind doch nur eifersüchtig. Weils für Frauen nicht so ein geiles Pay6 Angebot hat. Glaubt mir die Frau Schwarzer wäre Stammgast im Globe oder der Alp.
Viele Frauen sind nur eifersüchtig, habe das z.b in der Red light District in Amsterdam gesehen. Es hatte auch viele Weibliche Touristinen die am liebsten dachten, das in denn Fenstern Männer wären. Also liebe Frauen die eifersüchtig sind, lasst uns doch denn spass. Vielleicht habt ihr Glück und es gibt auch mal ein grösseres pay6 Angebot für euch.
Lg spocki
Mal was besinnliches zu Weihnachten!
Eine kleine Weihnachtsgeschichte...
oder.... wie kam der Engel auf die Christbaumspitze...???
Es war einmal...
............ vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine
Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür.
Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den den hinstecken?"
Bis Sonntag können die Besucher der Art Basel Miami ihr Handy auf kunstvolle Art aufladen. Usher testete die Vagina-Kunst.
Was ist Kunst? Performance-Künstlerin Lena Marquise stellt die Besucher des US-Ablegers der Art Basel auf die Probe: An ihrer Vagina dürfen Kunstintressierte ihr iPhone aufladen – für schlappe 10 Dollar pro zwanzig Minuten.
Gaga-Kunst? Lena Marquise erklärt ihre Aktion gegenüber «tmz» folgendermassen: Sie wolle zeigen wie abhängig Menschen von der Technologie geworden sind. «Das Publikum war perfekt und Usher verstand den tieferen Sinn der Aktion auf Anhieb.»
Insbesondere Musiker Usher (36) verstand die Botschaft sofort: Am Stand der «Vector Gallery» (sie beschreiben sich als «Galerie Satans») blieb er stehen und liess sein Handy an Marquise aufladen. Stolz twitterte die Künstlerin danach: «Usher kam einfach in die Vector Gallerie und lud sein Handy in meiner Vagina auf.»
Also funktioniert die Vagina als Ladestation tatsächlich? Ja! Lena Marquise führte sich vorab ein Akku-Pack ein – nur das Aufladekabel hing noch aus ihrer Vagina. (rs8)
Heute tatsächlich im Radio gehört:
Da sprach der Sprecher über eine
Analphabetin,
betonte das aber so seltsam, dass es
Analphabetin hiess.
Er bemerkte das Missgeschick sofort und da er nicht
auf den Mund gefallen ist, zog er sich ganz elegant
aus der Affäre, indem er meinte:
Oh, jetzt habe ich meinen Scherz selber verscherzt.
Ruedi kommt zu spät und ganz aufgeregt zur Schule: ``Ich bin von Räubern überfallen worden!``
``Was hat man dir denn geraubt?``-``Gott sei Dank nur die Hausaufgaben!``
See Bär
Eis Bär
Braun Bär
Brillen Bär
Kragen Bär
Panda Bär
Schwarz Bär
Grizzly Bär
NEU: Pingu Bär
Vermischung denkt der Bär oder aussterben.
Ein 18-Jähriger kommt in die Apotheke und will Kondome kaufen. Die junge Apothekerin fragt ihn, welche Grösse er brauche. Er hat keine Ahnung. Da packt sie ihn aus, streichelt zwei Mal darüber und ruft der Kollegin: "1x Grösse 3".
Ein 16-Jähriger kommt in die Apotheke, braucht auch Kondome und kennt seine Grösse auch nicht. Die Apothekerin packt ihn aus, streichelt zwei Mal darüber und ruft der Kollegin: "1x Grösse 2".
Da kommt ein 14-Jähriger in die Apotheke, auch er braucht Kondome und kennt seine Grösse nicht. Die Apothekerin packt ihn aus, streichelt zwei Mal darüber und ruft der Kollegin: "Ein Taschentuch, bitte."
Eines Nachts wacht der 15 jährige Ronny durch lüsternes Stöhnen und schreien aus dem Schlafzimmer seiner Eltern auf.
Mit seinem Fleisch Meissel nagelt der Vater die Mutter von hinten in den Arsch, bis sie laut schreiend kommt.
Ronny klopft an die Wand und ruft "ruhe ich muss morgen früh raus". Der Vater antwortet "ja ja Ronny schlaff nur weiter".
In der nächsten Nacht hört Ronny wieder Brünstiges keuchen und schnaufen aus dem elterlichen Schlafzimmer
seine Mutter sitzt mit weit gespreizten beinen und der saftig tropfenden fleischigen Möse auf dem Gesicht vom Vater
und lutscht seinen Dampf Schwengel.
Ronny schreit "ist mal endlich ruhe". Der Vater sagt "schlaf weiter Ronny".
In der folgenden Nacht hört der Vater Hitziges stöhnen und lautes Bett Quietschen aus dem Zimmer seines Sohns.
Der Vater steht auf und geht ins Zimmer, da muss er sehen, wie Ronny wilden Sex mit der Oma hat schnaufend reibt die Grossmutter Ronnys rissen Rammel zwischen ihren mächtigen Möpsen hin und her. Entsetzt fragt der Vater "aber Ronny
was machst du den da",
Sagt Ronny "he alter, fickst du meine Mutter Fick ich deine Mutter".
Mitten in der Nacht wacht Fritzchen auf und öffnet die Tür vom elterlichen Schlaffzimmer.
Er sieht Mutter und Vater wild vögelnd im Bett.
Die Mutter reitet breitbeinig mit wippenden Titten auf dem Schwanz des Vaters, der junge fragt die Mutter,
was machst du denn da?
Verlegen antwortet die Mutter, weist du der Papa ist zu dick geworden,
da hab ich mich auf in daraufgesetzt, um die Luft rauszudrücken.
Fritzchen meint, Mamma das bringt doch nichts einmal pro Woche kommt doch die nette frau von nebenan
und bläst doch Papa wieder auf.
Zwei österreichischen Nutten auf der Dachterrasse eines Hotels hoch über der Stadt Mainz.
Sagt die eine: Mainz is a Drecksloch...., darauf die Andere: Meins auch....
Sie und er liegen im Bett. Schmusen, Küssen... wunderschön.
Sie schaut ihm tief in die Augen: "Schatz, schieb mir eine Hand rein..."
Er schaut erschreckt zurück: "Das geht doch nicht, die ist doch viel zu gross und ich will dir wehtun." "Nein, Schatz", erwiedert sie, "mach ruhig".
Ein bisschen zögerlich schiebt er seine Hand rein und flutsch, sie ist drinnen ohne viel Drücken und Schieben.
Daraufhin lächelt sie ihn an: "Gut, sehr schön. Und jetzt schieb die andere Hand auch rein".
Jetzt ist er wirklich erschreckt. "Nein, dass kann ich doch nicht machen. Das geht niemals und ich will dir nicht wehtun..."
Sie lächelt zurück: "Keine Sorge, Schatz, mach nur"
Er tut wie ihm geheissen wurde und "flutsch" ist auch die zweite Hand gerade drinnen.
Daraufhin sie: "Sehr schön. Und jetzt klatsch mal in die Hände"
Er versucht es, geht aber nicht: "Ehm, geht nicht..."
Sie erwiedert: "Ja Schatz. Da siehst du mal wie eng ich bin..."
Ein 16 jähriger Jüngling schleicht sich früh morgens in sein Zimmer. Sein Vater fragt ihn, weshalb er erst jetzt nach Hause komme. Darauf antwortete er voller Stolz, dass er zum ersten mal in seinem Leben Sex hatte. Der Vater war vor Freude völlig ausser sich und holte zur Feier des Tages eine Flasche Champagner aus dem Kühlschrank.
Mit strahlenden Augen prosten sich die beiden zu. GLING, GLING....Anschliessend sagte der Vater zum Sohn: "Nimm doch bitte Platz und setz dich! Darauf antwortete der Sohn: Nein, genau dies kann ich leider jetzt nicht mehr.....
Zwei Freunde unterhalten sich: "Du, in der Stadt gibt es eine neue Kneipe, da kannst du kostenlos essen! Aber das ist noch nicht alles. Wenn Du Durst hat, gehst Du an die Bar und kannst trinken, so viel Du willst. Und wenn Du auch noch Lust auf Sex hast, gehst Du nach oben und treibst es, so oft Du willst! Und wenn du nach Hause gehst, bekommst du diskret noch 300 Euro!" Erstaunt fragt der Freund: "Das wäre ja zu schön, um wahr zu sein! Wie oft warst Du denn schon da?" Antwort: "Ich selbst noch nicht, aber meine Frau!"****
Lügen-Detektor
Einem Richter wird ein Lügendetektor-Roboter angeboten, der bei unwahren Aussagen Orfeigen verteilt.
Der Mann denkt, ein solches Gerät könnte ihm vielleicht bei der Arbeit hilfreich sein.
Bevor er den teuren Roboter kauft, möchte er ihn aber zuvor testen. Er nimmt ihn mit nach Hause.
Als der Sohn am späten Abend nach Huse kommt, fragt der Vater: Wiso kommst du erst so spät?
Sohn: Ich war noch in der Schule. Der Lehrer hat in Mathematik Nachhilfestunden erteilt.
Der Lügendetektor-Roboter gibt dem überraschten Sohn eine Orfeige.
Murmmelt der Sohn: Okay, ich war bei einem Freund. Wir haben einen James Bond Film geguckt.
Der Lügendetektor-Roboter gibt dem Sohn erneut eine Ohrfeige.
Der Sohn ruft mit rotem Kopf: Okay, ich habe dort einen Porno-Film geguckt.
Der Vater empört sich: In deinem Alter wusste ich überhaupt nicht was Porno bedeutet.
Der Roboter haut dem Vater eine Ohrfeige runter.
Die Mutter lacht laut: Er ist eben dein Sohn!
Der Roboter Ohrfeigt die Mutter.......
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
Der unterschiedliche Gesichtsausdruck beim Nageln.
Zwei schwule Velofahrer werden von einem Taxi angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Michi, geh und hol die Polizei!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Michi, geh und hol die Polizei!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Michi, geh und hol die Polizei!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!"
Darauf der Schwule: "Michi bleib hier, er will verhandeln!"
Der Lehrer zu Hansli, der in der hintersten Bank sitzt: Hast du gestern meine Kirschen geklaut?
Hansli: Hier hinten hört man nichts.
Der Lehrer: Tauschen wir mal die Plätze!
Hansli: Wer hat denn gestern meine Mutter gefickt?
Lehrer: Du hast recht, hier hinten versteht man gar nichts!
Was ist 100%iges Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex praktizieren....
Was sagte Maria Magdalena als Jesus das erste mal im Puff war?
" Ich weiß ja nicht wer Du bist, aber Du vögelst wie ein junger Gott."
