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6profi Sex Lachecke & Kurioses
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Antworten
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Tochter: "Mama, können Engel fliegen?"
Mutter: "Natürlich können Engel fliegen."
Tochter: "Kann Sophie in dem Fall auch fliegen?"
Mutter: "Natürlich nicht, Sophie ist doch unsere Haushaltsangestellte."
Tochter: "Aber Papi nennt sie doch immer "mein kleiner süsser Engel"."
Mutter: "Dann fliegt sie."
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Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim nageln!! -
und noch ein Doktor Witz ...
Grüässli Humbi69
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Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.
Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."
Gruss Humbi69
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Ein guter Preis, wenn man dafür im Gegenzug eine wirklich schöne Latte bekommt.....
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Wie das wohl gemeint ist ?
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Welche Gemeinsamkeiten haben der weibliche Busen und eine Märklin- Eisenbahn?
Hey ist eigentlich niemand da draussen, der bereit ist nachzudenken??
Natürlich gibt es wieder mal keinen Unterschied; beides ist für Kinder und die Väter spielen damit
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Unterhalten sich zwei schamlippen Sagt die eine zur andern wir könnten uns ja heute abend weiter unterhalten. Sagt die andere ja gerne, wenn nichts dazwischen kommt.
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Frage: Was hat man nur ein Mal im Leben?
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Welche Gemeinsamkeiten haben der weibliche Busen und eine Märklin- Eisenbahn?
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http://www.rtl2.de/traumfrau-g…alther-elvis-und-manfred/
Ich denke das gehört auch hier rein :p
also Walter wir ja noch Kult. habe mir bis jetzt alle 3 folgen eingezogen, finde der Walter einfach zum schreien. das ist nicht nur eine Lachecke, sndern ein lach muskel trainung 50 min lang -
Die wohl bekannteste Filmszene mit einem weiblichen Orgasmus ("When Harry Met Sally") hier in der Verlängerung...
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Was machen zwei schwule Regenwürmer in einem Kopfsalat?
Die Lösung spricht für sich, es braucht keine Erklärung.
Habitus
Ist ja schon etwas älter, sie schmeissen erst die Schnecken raus und treiben es denn kopflos wild
Besser finde ich Mindfucking oder Brainfucking. -
Was machen zwei schwule Regenwürmer in einem Kopfsalat?
Die Lösung spricht für sich, es braucht keine Erklärung.
Habitus
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Was ist gelb und kann nicht schwimmen???
(es ist nicht verboten, die Antwort zu begründen;))
Seltsam, die Antwort mit dem Bagger kann doch nicht passen, auch wenn es immer so im Netz steht. Frage mich auch, was die Farbe für eine Rolle spielt, da herrscht wohl das Gestzt der Masse. Die meisten Bagger sind ja gelb.
Die fuck baggerantwort ist aber kein Sexwitz. Also ist der mit dem Postkasten als Antwort schon besser.
Lösung wäre auch ein Osterhase, der kurz bevor ins Wasser geworfen wurde von einem anderen schwulen Hasen todgefickt wurde. Klar, ein toter Osterhase kann nicht schwimmen. Er treibt nur noch tod auf dem Wasser rum. -
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger! Warum kann ein Bagger nicht schwimmen? Weil er nur einen Arm hat!
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Was ist gelb und kann nicht schwimmen???
(es ist nicht verboten, die Antwort zu begründen;))
Da kann nur ein Briefkasten der Post gemeint sein. Hat auch einen Schlitz, oder? -
Was ist gelb und kann nicht schwimmen???
(es ist nicht verboten, die Antwort zu begründen;))
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werfe doch auch wieder mal einen witz in die runde
Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben.
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Sorry markspitz5, aber dieser Witz ist so etwas von abgedroschen....
.....aber eben Top-Witz der Engländer War ein Forschungsprojekt der University of Hertfordshire - kein Joke
http://www.tallrite.com/LightRelief/worldsbestjokes.htm
Greif mir mal die top-Witze heraus und werde beim nächsten Aufenthalt in GB erkunden, was die dazu sagen Wenn ich dann mit Bier übergossen werde, lagst Du wohl richtig -
.....
...Der englische Top-Witz hat Sex-Witz-Charakter:
Two guys are sitting on a bar stool. One starts to insult the other one. He screams, “I slept with your mother!”
The bar gets quiet as everyone listens to see what the other weasel will do.
The first again yells, “I SLEPT WITH YOUR MOTHER!”
The other says, “Go home dad you’re drunk.” :smile:
.....Sorry markspitz5, aber dieser Witz ist so etwas von abgedroschen....
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http://www.tallrite.com/LightRelief/worldsbestjokes.htm
Hier finden sich angeblich die beste Witze der Welt, für einzelne Länder aufgelistet.
Der englische Top-Witz hat Sex-Witz-Charakter:
Two guys are sitting on a bar stool. One starts to insult the other one. He screams, “I slept with your mother!”
The bar gets quiet as everyone listens to see what the other weasel will do.
The first again yells, “I SLEPT WITH YOUR MOTHER!”
The other says, “Go home dad you’re drunk.” :smile: -
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"Sagt der Barkeeper:
"Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.""Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!""Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Dann torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...?!" -
Ne Blondine im Jurrasic-Park.
Der Ranger sagt: Wenn Sie dem T-Rex ein Ständchen singen, wird ihn das sicher berühren.Blondine: Supi, das mach ich!
Die Blondine geht zu dem großen 20 000-Volt-Zaun, hinter welchem der T-Rex lauert,singt und singt, bis der T-Rex herbeistampft und so friedlich und zufrieden dreinschaut, dass es einem Wunder gleicht.
Später fragt ein Kollege den Ranger: Und die Blondine hat wirklich vorm Zaun ein Ständchen für unseren T-Rex gesungen?
Ranger: Ja, und ob du's glaubst oder nicht, sie hat ihn wirklich berührt.
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Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem Patienten und ein total mieses Gewissen.
*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten ..."
Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt, Alter ... Tierarzt ...
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Wo wohnen die prüdesten Menschen der Welt?
In der Nähe von Stuttgart - man spricht einmal von "Oben Ohne" und schon gehen 400.000 Menschen auf die Straße.
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Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkaufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehm ich", sagt Maier begeistert. Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. "Tolles Modell", freut sich Maier. Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt. "Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt!"
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Ein Mann trifft eine Fee im Wald. Die Fee sagt, er habe drei Wünsche frei, jedoch gibt es einen Haken. Alles, was er sich wünscht, bekommt seine Schwiegermutter auch, und das sogar doppelt.
Zuerst wünscht er sich einen Ferrari. Und schwupp steht in seiner Garage ein Ferrari, und in der seiner Schwiegermutter zwei.
Als zweites wünscht er sich eine Villa am Meer. Und schwupp hat er eine Villa am Meer, die Schwiegermutter jedoch zwei.
Der Mann weiß nicht, was er sich als Drittes wünschen soll, und als die Fee in auffordert, da es ihr zu lange dauert, sagt er:
"Also gut, 38 Grad Fieber ..."
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"Ärger mit der Polizei"
Eine Polizistin hält einen Autofahrer an.
Der Autofahrer fragt: “Wie viel?”
Die Polizistin antwortet: “150 Franken!”
Autofahrer erwidert : “Passt! Steig ein!” -
wenn ich sehe was für grässliche muschi-fotos hier im forum rumgeistern dann muss ich auch bald kotzen
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A man is in a hotel lobby. He wants to query the clerk a question.
As he turns to go to the front desk, he unawares bumps into a woman beside him and as he does, his elbow goes into her breast.
They are both quite startled. The man turns to her and says, "Ma'am, if your heart is as soft as your breast, I know you'll forgive me." She replies, "if your penis is as hard as your elbow, I'm in room 1221." -
Michael hat Geburtstag und der Vater gratuliert ihm:
"Alles Liebe zum Geburtstag und heute darfst du dir etwas wünschen!"
"Ich wünsch mir einen großen Bernhardiner Hund."
"Wünsch dir etwas anderes."
"Okay, ich wünsche mir, das wir einen Tag lang die Rollen tauschen."
"Geht in Ordnung."
"Gut, dann komm jetzt, wir gehen in die Stadt und kaufen für Michael einen Bernhardiner."
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Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mit mir schlafen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi ...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen. -
Jürgen und Uwe unterhalten sich über ihren Urlaub.
"Weißt du was Jürgen, die letzten drei Jahre habe ich immer deine Urlaubsvorschläge angenommen ...
2008 war ich auf den Bahamas, und meine Frau wurde schwanger ...
2009 hast du gesagt, ich sollte nach Hawaii fliegen, und meine Frau wurde schwanger ...
2010 bin ich wie du gesagt hast, zu den Karibischen Inseln geflogen, und verdammt noch eins. meine Frau war wieder schwanger, diesmal mit Zwillingen!
Aber egal was du dieses Jahr sagst, ich nehm meine Frau diesmal mit in den Urlaub!"
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Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."
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Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden.
Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"
Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!"
Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag ..."
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[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]:smile: A young boy was looking through the family album and asked his lovely mother: [/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]"Who's this cool guy on the beach with you with all the muscles and curly hair?":confused:[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]
Mother: "That's your father."
Son: "Then who's that old bald-headed fat man who lives with us now?" :confused::confused::confused::confused::confused:[/FONT]
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Samstagabend, Papi und Mami sind bereits schlafen gegangen, das Töchterchen darf noch etwas fernsehen, und danach selbständig zu Bette gehen.
Aber die Kleine macht noch einen Umweg über das Elternschlafzimmer, um ihrerseits einen Gute-Nacht-Kuss zu ergattern. Und was sieht sie da: Mami unten, Papi oben. "Das gibt vielleicht ein Schwesterchen für Dich" war die Antwort, bevor sie verscheucht wurde.
Am nächsten Samstagabend wieder das Gleiche. Dieses mal aber Papi unten, und die Mami oben. Schon etwas verärgert die Antwort ob der neuerlichen Störung: "Das gibt vielleicht ein Brüderchen. Und jetzt ab ins Bett, aber sofort".
Wieder eine Woche später nochmals ein unangemeldeter Besuch im Eltern-Schlafzimmer, dieses Mal nimmt der Papi die Mami von hinten. "Ein Hündchen will dann aber nicht", ruft die Kleine und verschwindet sofort.
Einen schönen Abend wünscht, Joh. Schaufelstiel -
Eine Blondine erhält nach dem Blutspenden wie alle andern einen Schokoriegel. Beim Ausgang sieht sie aber an einem Tisch einen Herr mit einem schönen Teller mit saftigem Steak. Sie beschwert sich bei den Schwestern. Die sagen: "Blutspenden gibt eine Schokolade, Samen spenden ein gutes Essen." Nach zwei Tagen steht die Blondine wieder vor der Tür und will eingelassen werden. Da sagt die Schwester: "Sie waren vor zwei Tagen da, sie dürfen nicht schon wieder Blut spenden." Darauf zeigt die Blondine mit den Fingern auf ihren Mund und sagt nur Mmmmh Mmmmh Mmmmh.
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Eine vornehme Dame geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nach einer neuen Geldbörse umzusehen. Eine gefällt ihr besonders gut, allerdings kostet sie 270 Euro. "Wie bitte, 270 Euro für eine einfache Geldbörse, das ist ungemein teuer," entrüstet sie sich.
"Mag sein," meint die Verkäuferin, "aber sie ist aus Penishaut, und wenn man sie etwas streichelt, wird eine Reisetasche draus!"
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Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war.
"Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine.
Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?"
"Keinen", folgt die Antwort, ich meinte ihre Beine!"
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Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."
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Da gibt es nur eine Lösung: Neuanfang, will heissen "format c:/"
Und Jupiter, glaube mir, ich könnte mit einer Software deinen PC derart vermöbeln, dass nicht mal mehr ein Format C:\ nützen würde, nur noch den PC totschlagen, ausser man kennt den Trick bezw. Übeltäter ...
Am besten ist dennoch, keine schädlichen Programme (Malware) aufzuladen, auch wenn einem die Verheissung versprochen wird.
Joh. SchaufelstielJoh. Schaufelstiel
bitte am Thema halten, sonst --> Off-Topic
Dein 6profi-team -
.....
Können Sie mir helfen?Danke, ein User
.....Da gibt es nur eine Lösung: Neuanfang, will heissen "format c:/"
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Kann leider nicht helfen, aber gut zu wissen das gattin 1.0 nicht installiert werden soll.
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Sehr geehrte Damen und Herren!
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
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Aber jetzt kommt eigentlich erst das wirklich geniale, die Antwort des Technischen Dienstes
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Antwort:Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.
In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien
installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimentezahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt
an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert.Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
"Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht
wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen. -
One night, as a married couple lay down for bed, the hubby gently taps his wife on the shoulder and starts rubbing her arm. The wife turns over and says: "I'm sorry honey, I've got a gynecologist agreement tomorrow and I want to stay fresh." The husband, rejected, turns over and tries to sleep. A few minutes later, he rolls back over and taps his wife again. This time he whispers in her ear: "Do you have a dentist appointment tomorrow too?"