ups falscher Fred.
Feministinnen sind Frauen, die zu faul zum Arbeiten und zu hässlich zum Anschaffen sind.
Spocki, so was dummes hab ich selten gelesen. Es geht um ein sehr ernstes Thema und du kommst mit solchem Quatsch...
Ich sage immer wieder Alice Schwarzer und all ihre Kolleginen, sind doch nur eifersüchtig. Weils für Frauen nicht so ein geiles Pay6 Angebot hat. Glaubt mir die Frau Schwarzer wäre Stammgast im Globe oder der Alp.
Viele Frauen sind nur eifersüchtig, habe das z.b in der Red light District in Amsterdam gesehen. Es hatte auch viele Weibliche Touristinen die am liebsten dachten, das in denn Fenstern Männer wären.
Also liebe Frauen die eifersüchtig sind, lasst uns doch denn spass. Vielleicht habt ihr Glück und es gibt auch mal ein grösseres pay6 Angebot für euch.
Lg spocki
Mal was besinnliches zu Weihnachten!
Eine kleine Weihnachtsgeschichte...
oder.... wie kam der Engel auf die Christbaumspitze...???
Es war einmal...
............ vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine
Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür.
Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den den hinstecken?"
Bis Sonntag können die Besucher der Art Basel Miami ihr Handy auf kunstvolle Art aufladen. Usher testete die Vagina-Kunst.
Was ist Kunst? Performance-Künstlerin Lena Marquise stellt die Besucher des US-Ablegers der Art Basel auf die Probe: An ihrer Vagina dürfen Kunstintressierte ihr iPhone aufladen – für schlappe 10 Dollar pro zwanzig Minuten.
Gaga-Kunst? Lena Marquise erklärt ihre Aktion gegenüber «tmz» folgendermassen: Sie wolle zeigen wie abhängig Menschen von der Technologie geworden sind. «Das Publikum war perfekt und Usher verstand den tieferen Sinn der Aktion auf Anhieb.»
Insbesondere Musiker Usher (36) verstand die Botschaft sofort: Am Stand der «Vector Gallery» (sie beschreiben sich als «Galerie Satans») blieb er stehen und liess sein Handy an Marquise aufladen. Stolz twitterte die Künstlerin danach: «Usher kam einfach in die Vector Gallerie und lud sein Handy in meiner Vagina auf.»
Also funktioniert die Vagina als Ladestation tatsächlich? Ja! Lena Marquise führte sich vorab ein Akku-Pack ein – nur das Aufladekabel hing noch aus ihrer Vagina. (rs8)
Heute tatsächlich im Radio gehört:
Da sprach der Sprecher über eine
Analphabetin,
betonte das aber so seltsam, dass es
Analphabetin hiess.
Er bemerkte das Missgeschick sofort und da er nicht
auf den Mund gefallen ist, zog er sich ganz elegant
aus der Affäre, indem er meinte:
Oh, jetzt habe ich meinen Scherz selber verscherzt.
Ruedi kommt zu spät und ganz aufgeregt zur Schule: ``Ich bin von Räubern überfallen worden!``
``Was hat man dir denn geraubt?``-``Gott sei Dank nur die Hausaufgaben!``
See Bär
Eis Bär
Braun Bär
Brillen Bär
Kragen Bär
Panda Bär
Schwarz Bär
Grizzly Bär
NEU: Pingu Bär
Vermischung denkt der Bär oder aussterben.
Ein 18-Jähriger kommt in die Apotheke und will Kondome kaufen. Die junge Apothekerin fragt ihn, welche Grösse er brauche. Er hat keine Ahnung. Da packt sie ihn aus, streichelt zwei Mal darüber und ruft der Kollegin: "1x Grösse 3".
Ein 16-Jähriger kommt in die Apotheke, braucht auch Kondome und kennt seine Grösse auch nicht. Die Apothekerin packt ihn aus, streichelt zwei Mal darüber und ruft der Kollegin: "1x Grösse 2".
Da kommt ein 14-Jähriger in die Apotheke, auch er braucht Kondome und kennt seine Grösse nicht. Die Apothekerin packt ihn aus, streichelt zwei Mal darüber und ruft der Kollegin: "Ein Taschentuch, bitte."
Eines Nachts wacht der 15 jährige Ronny durch lüsternes Stöhnen und schreien aus dem Schlafzimmer seiner Eltern auf.
Mit seinem Fleisch Meissel nagelt der Vater die Mutter von hinten in den Arsch, bis sie laut schreiend kommt.
Ronny klopft an die Wand und ruft "ruhe ich muss morgen früh raus". Der Vater antwortet "ja ja Ronny schlaff nur weiter".
In der nächsten Nacht hört Ronny wieder Brünstiges keuchen und schnaufen aus dem elterlichen Schlafzimmer
seine Mutter sitzt mit weit gespreizten beinen und der saftig tropfenden fleischigen Möse auf dem Gesicht vom Vater
und lutscht seinen Dampf Schwengel.
Ronny schreit "ist mal endlich ruhe". Der Vater sagt "schlaf weiter Ronny".
In der folgenden Nacht hört der Vater Hitziges stöhnen und lautes Bett Quietschen aus dem Zimmer seines Sohns.
Der Vater steht auf und geht ins Zimmer, da muss er sehen, wie Ronny wilden Sex mit der Oma hat schnaufend reibt die Grossmutter Ronnys rissen Rammel zwischen ihren mächtigen Möpsen hin und her. Entsetzt fragt der Vater "aber Ronny
was machst du den da",
Sagt Ronny "he alter, fickst du meine Mutter Fick ich deine Mutter".
Mitten in der Nacht wacht Fritzchen auf und öffnet die Tür vom elterlichen Schlaffzimmer.
Er sieht Mutter und Vater wild vögelnd im Bett.
Die Mutter reitet breitbeinig mit wippenden Titten auf dem Schwanz des Vaters, der junge fragt die Mutter,
was machst du denn da?
Verlegen antwortet die Mutter, weist du der Papa ist zu dick geworden,
da hab ich mich auf in daraufgesetzt, um die Luft rauszudrücken.
Fritzchen meint, Mamma das bringt doch nichts einmal pro Woche kommt doch die nette frau von nebenan
und bläst doch Papa wieder auf.
Zwei österreichischen Nutten auf der Dachterrasse eines Hotels hoch über der Stadt Mainz.
Sagt die eine: Mainz is a Drecksloch...., darauf die Andere: Meins auch....
Sie und er liegen im Bett. Schmusen, Küssen... wunderschön.
Sie schaut ihm tief in die Augen: "Schatz, schieb mir eine Hand rein..."
Er schaut erschreckt zurück: "Das geht doch nicht, die ist doch viel zu gross und ich will dir wehtun." "Nein, Schatz", erwiedert sie, "mach ruhig".
Ein bisschen zögerlich schiebt er seine Hand rein und flutsch, sie ist drinnen ohne viel Drücken und Schieben.
Daraufhin lächelt sie ihn an: "Gut, sehr schön. Und jetzt schieb die andere Hand auch rein".
Jetzt ist er wirklich erschreckt. "Nein, dass kann ich doch nicht machen. Das geht niemals und ich will dir nicht wehtun..."
Sie lächelt zurück: "Keine Sorge, Schatz, mach nur"
Er tut wie ihm geheissen wurde und "flutsch" ist auch die zweite Hand gerade drinnen.
Daraufhin sie: "Sehr schön. Und jetzt klatsch mal in die Hände"
Er versucht es, geht aber nicht: "Ehm, geht nicht..."
Sie erwiedert: "Ja Schatz. Da siehst du mal wie eng ich bin..."
Ein 16 jähriger Jüngling schleicht sich früh morgens in sein Zimmer. Sein Vater fragt ihn, weshalb er erst jetzt nach Hause komme. Darauf antwortete er voller Stolz, dass er zum ersten mal in seinem Leben Sex hatte. Der Vater war vor Freude völlig ausser sich und holte zur Feier des Tages eine Flasche Champagner aus dem Kühlschrank.
Mit strahlenden Augen prosten sich die beiden zu. GLING, GLING....Anschliessend sagte der Vater zum Sohn: "Nimm doch bitte Platz und setz dich! Darauf antwortete der Sohn: Nein, genau dies kann ich leider jetzt nicht mehr.....
Zwei Freunde unterhalten sich: "Du, in der Stadt gibt es eine neue Kneipe, da kannst du kostenlos essen! Aber das ist noch nicht alles. Wenn Du Durst hat, gehst Du an die Bar und kannst trinken, so viel Du willst. Und wenn Du auch noch Lust auf Sex hast, gehst Du nach oben und treibst es, so oft Du willst! Und wenn du nach Hause gehst, bekommst du diskret noch 300 Euro!" Erstaunt fragt der Freund: "Das wäre ja zu schön, um wahr zu sein! Wie oft warst Du denn schon da?" Antwort: "Ich selbst noch nicht, aber meine Frau!"****
Lügen-Detektor
Einem Richter wird ein Lügendetektor-Roboter angeboten, der bei unwahren Aussagen Orfeigen verteilt.
Der Mann denkt, ein solches Gerät könnte ihm vielleicht bei der Arbeit hilfreich sein.
Bevor er den teuren Roboter kauft, möchte er ihn aber zuvor testen. Er nimmt ihn mit nach Hause.
Als der Sohn am späten Abend nach Huse kommt, fragt der Vater: Wiso kommst du erst so spät?
Sohn: Ich war noch in der Schule. Der Lehrer hat in Mathematik Nachhilfestunden erteilt.
Der Lügendetektor-Roboter gibt dem überraschten Sohn eine Orfeige.
Murmmelt der Sohn: Okay, ich war bei einem Freund. Wir haben einen James Bond Film geguckt.
Der Lügendetektor-Roboter gibt dem Sohn erneut eine Ohrfeige.
Der Sohn ruft mit rotem Kopf: Okay, ich habe dort einen Porno-Film geguckt.
Der Vater empört sich: In deinem Alter wusste ich überhaupt nicht was Porno bedeutet.
Der Roboter haut dem Vater eine Ohrfeige runter.
Die Mutter lacht laut: Er ist eben dein Sohn!
Der Roboter Ohrfeigt die Mutter.......
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
Der unterschiedliche Gesichtsausdruck beim Nageln.
Zwei schwule Velofahrer werden von einem Taxi angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Michi, geh und hol die Polizei!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Michi, geh und hol die Polizei!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Michi, geh und hol die Polizei!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!"
Darauf der Schwule: "Michi bleib hier, er will verhandeln!"
Der Lehrer zu Hansli, der in der hintersten Bank sitzt: Hast du gestern meine Kirschen geklaut?
Hansli: Hier hinten hört man nichts.
Der Lehrer: Tauschen wir mal die Plätze!
Hansli: Wer hat denn gestern meine Mutter gefickt?
Lehrer: Du hast recht, hier hinten versteht man gar nichts!
Was ist 100%iges Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex praktizieren....
Was sagte Maria Magdalena als Jesus das erste mal im Puff war?
" Ich weiß ja nicht wer Du bist, aber Du vögelst wie ein junger Gott."
Die Ehefrau kommt vom Gynäkologen nach Hause zum Mann und sagt:
Du Schatz der Gynäkologe hat gesagt die nächsten vier Wochen
dürfen wir keinen Sex haben.
Darauf der Mann zu seiner Frau: und was hat der Zahnarzt gesagt.
Guten Tag, wo geht's hier zum Pfarrhaus?
Gerade aus, an der nächsten Kreuzung rechts, das dritte Haus rechts.
Was, direkt neben dem Puff!
Nein, nein, das Puff ist hinter dem Bahnhof, dritte Strasse links, zweite Strasse rechts, die Nummer 15.
Besten Dank!
Was ist der Unterschied zwischen einem Bahnhofsklo und einem Theater?
Im Theater gibt es "Der verwandelte Prinz", im Bahnhofsklo die verprinzelte Wand.
Hat nichts mit Pay6 zu tun, ist aber auch gut, oder?
Warum ist es hinter dem Bahnhof spannender als im Bahnhof selbst?
Im Bahnhof puffen die Locks und hinter dem Bahnhof locken die Puffs.
K ö s t l i c h!!!
Oh, da hats ein paar ganz schöne! Florida ist sehr zu empfehlen, vorab wenn man ein wenig mehr in die Gegenseite geht, also mit den vier Beinen ein X macht, tiefer eindringen kann man wohl kaum
Bei allen Freunden der deutschen Grammatik entschuldige ich mich dafür, Lokomotive mit ck geschrieben zu haben.
Als Entschädigung:
Warum hat der Weihnachtsmann einen solch grossen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.
Was ist der Unterschied zwischen einer Lokomotive und einer Sackratte???
Die Lokomotive pfeift um die Kurve....; die Sackratte kurft um die Pfeife....!!!!
Warum ist es hinter dem Bahnhof spannender als im Bahnhof selbst?
Im Bahnhof puffen die Locks und hinter dem Bahnhof locken die Puffs.
Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine**Party.
Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen**Männer**und ruft: "dich kenne ich, dich kenne ich, dich kenne ich, aber die Nutten**hier sind alle neu!"
Ein Passant fragt auf der Straße:
"Entschuldigen Sie, wo ist denn hier das Pfarrhaus?"
"Dritte Straße rechts."
"Was, genau neben dem Puff?"
"Nein, nein, der Puff ist ganz woanders, da hinten links, hinterm Bahndamm!"
"Oh, vielen Dank für die Auskunft!"
es kam ne WG nach der Dusche am Fön vorbei und schaltete ihn ein, der ging nicht, stattdessen sprach er: holdes Fräulein, darf ich sie ansprechen? Sie knurrte: wenns sein muss, ich will aber trockene Haare.. Der Fön entgegnet: holdes Fräulein, ich bin ein Prinz der verwunschen wurde und nun nur noch als tristes Gerät mein Leben fristen soll.. Die WG: ich bin eigentlich auch eine Prinzessin, doch widrige Umstände haben mich in diesem verfluchten Etablissement gefesselt und soll fortan nur noch auf Knopfdruck funktionieren.
Der Prinz antwortete: siehst du.. Auch ich soll nur die Haare trocken blasen- ohne Berücksichtigung meiner innersten Wünsche und Möglichkeiten.
Die WG: und nun? Der Prinz antwortete: befreie mich von meinem Fluch und ich befreie dich von deinem.. Die WG antwortete: was muss ich tun? Der Prinz sagte: blase mir einen..
Die WG tat wie geheissen: sie bekam nen Stromschlag und ihre Haare standen ihr fortan zu Berge.. Kein Dreibeiner wollte sie mehr.. Und sie war frei. Der Prinz war erlöst, er suchte sich ne tolle Prinzessin im pay6 und hoffte dass sie nie wieder mit dem FÖN spricht. Doch er vergass seine ursprüngliche Prinzessin nicht..
Moral von der Geschicht: sprich nicht mit Rasierern, Fön und schon gar nicht in den Mund nehmen. Der Prinz suchte fortan jemand, der seine Flöte bliess das ihm die Haare zu Berg standen. Er hoffte damit mit seiner bestimmten WG zusammenzukommen und ein normales Leben zu leben. Wo einem die Harre zu Berge stehen:-) er fand sie nie mehr..
Disclaimer:
Ist nicht ernst gemeint, komplett frei erfunden, keine Anfeindung und auch kein Praxisbezug zu irgendwelchen Clubs, Personen, Vorgängen oder künftige Verbindungen die andere Personen darin sehen und theoretisch oder praktisch sich darin tiefer sich elaborieren:-)
Gruss Newcoming
@Lugano
Diesen Witz hat mir vor etwa 5 Jahren Lorena im Globe erzählt.
Aber ich wusste nicht mehr genau, wie der geht. Dank dir weiss
ich es jetzt wieder..., aber Lorena hat eine Muschi und wie es mit der Häuserzeile steht, weiss ich nicht, da sie ja schon lange nicht mehr als
WG arbeitet.
Ja einige Girls haben gute Jokes drauf Marissa (Globe) hat mich nie ohne neuesten Witz verabschiedet...süss
@Lugano
Diesen Witz hat mir vor etwa 5 Jahren Lorena im Globe erzählt.
Aber ich wusste nicht mehr genau, wie der geht. Dank dir weiss
ich es jetzt wieder..., aber Lorena hat eine Muschi und wie es mit der Häuserzeile steht, weiss ich nicht, da sie ja schon lange nicht mehr als
WG arbeitet.
Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade in ist: - "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch in ." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung in ." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."
Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa was ist das? Sagt der Vater: Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!! Am nächsten Tag geht der Sohn ins Freudenhaus, klingelt und die Puffmutti macht auf. Da sagt der Sohn: Hallo, ich habe 8€ und möchte mir Freude kaufen. Da geht die Puffmutti in die Küche und schmiert 8 Nutella-Brote. Als der Vater abends nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa. Da fragt der Vater was los sei? Da sagt der Sohn: Papa, ich war heute im Freudenhaus...5 hab ich geschafft...die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken...🙈
joggi59
Danke für den Tipp, an diese einfache Schutzmöglichkeit habe ich noch gar nicht gedacht, ist ja auch billiger als McAfee, Kaspersky, Norton und Co. 
Aber ich habe ein Problem. Wenn ich das Kondom übern Stecker stülpe, kriege ich den nicht mehr rein.
Ob ich mal besser die ganz hauchdünnen, gefühlsechten Gummis nehmen sollte ? 
Don Phallo 
Wie schütze ich meinen Computer vor Viren und Trojanern?
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Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
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Eine Borinsel
Tochter: "Mama, können Engel fliegen?"
Mutter: "Natürlich können Engel fliegen."
Tochter: "Kann Sophie in dem Fall auch fliegen?"
Mutter: "Natürlich nicht, Sophie ist doch unsere Haushaltsangestellte."
Tochter: "Aber Papi nennt sie doch immer "mein kleiner süsser Engel"."
Mutter: "Dann fliegt sie."
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim nageln!!
und noch ein Doktor Witz ...
Grüässli Humbi69 
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.
Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."
Gruss Humbi69
Ein guter Preis, wenn man dafür im Gegenzug eine wirklich schöne Latte bekommt.....
Wie das wohl gemeint ist ?
Welche Gemeinsamkeiten haben der weibliche Busen und eine Märklin- Eisenbahn?
Hey ist eigentlich niemand da draussen, der bereit ist nachzudenken
??
Natürlich gibt es wieder mal keinen Unterschied; beides ist für Kinder und die Väter spielen damit
Unterhalten sich zwei schamlippen Sagt die eine zur andern wir könnten uns ja heute abend weiter unterhalten. Sagt die andere ja gerne, wenn nichts dazwischen kommt.
Frage: Was hat man nur ein Mal im Leben?
Welche Gemeinsamkeiten haben der weibliche Busen und eine Märklin- Eisenbahn?
http://www.rtl2.de/traumfrau-g…alther-elvis-und-manfred/
Ich denke das gehört auch hier rein :p
also Walter wir ja noch Kult. habe mir bis jetzt alle 3 folgen eingezogen, finde der Walter einfach zum schreien. das ist nicht nur eine Lachecke, sndern ein lach muskel trainung 50 min lang
Die wohl bekannteste Filmszene mit einem weiblichen Orgasmus ("When Harry Met Sally") hier in der Verlängerung...
Was machen zwei schwule Regenwürmer in einem Kopfsalat?
Die Lösung spricht für sich, es braucht keine Erklärung.
Habitus
Ist ja schon etwas älter, sie schmeissen erst die Schnecken raus und treiben es denn kopflos wild
Besser finde ich Mindfucking oder Brainfucking.
Was machen zwei schwule Regenwürmer in einem Kopfsalat?
Die Lösung spricht für sich, es braucht keine Erklärung.
Habitus
Was ist gelb und kann nicht schwimmen???
(es ist nicht verboten, die Antwort zu begründen;))
Seltsam, die Antwort mit dem Bagger kann doch nicht passen, auch wenn es immer so im Netz steht. Frage mich auch, was die Farbe für eine Rolle spielt, da herrscht wohl das Gestzt der Masse. Die meisten Bagger sind ja gelb.
Die fuck baggerantwort ist aber kein Sexwitz. Also ist der mit dem Postkasten als Antwort schon besser.
Lösung wäre auch ein Osterhase, der kurz bevor ins Wasser geworfen wurde von einem anderen schwulen Hasen todgefickt wurde. Klar, ein toter Osterhase kann nicht schwimmen. Er treibt nur noch tod auf dem Wasser rum.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger! Warum kann ein Bagger nicht schwimmen? Weil er nur einen Arm hat!
Was ist gelb und kann nicht schwimmen???
(es ist nicht verboten, die Antwort zu begründen;))
Da kann nur ein Briefkasten der Post gemeint sein. Hat auch einen Schlitz, oder?
Was ist gelb und kann nicht schwimmen???
(es ist nicht verboten, die Antwort zu begründen;))
werfe doch auch wieder mal einen witz in die runde
Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben.
Sorry markspitz5, aber dieser Witz ist so etwas von abgedroschen....
.....aber eben Top-Witz der Engländer 
War ein Forschungsprojekt der University of Hertfordshire - kein Joke
http://www.tallrite.com/LightRelief/worldsbestjokes.htm
Greif mir mal die top-Witze heraus und werde beim nächsten Aufenthalt in GB erkunden, was die dazu sagen Wenn ich dann mit Bier übergossen werde, lagst Du wohl richtig
Alles anzeigen.....
...Der englische Top-Witz hat Sex-Witz-Charakter:
Two guys are sitting on a bar stool. One starts to insult the other one. He screams, “I slept with your mother!”
The bar gets quiet as everyone listens to see what the other weasel will do.
The first again yells, “I SLEPT WITH YOUR MOTHER!”
The other says, “Go home dad you’re drunk.” :smile:
.....
Sorry markspitz5, aber dieser Witz ist so etwas von abgedroschen....
http://www.tallrite.com/LightRelief/worldsbestjokes.htm
Hier finden sich angeblich die beste Witze der Welt, für einzelne Länder aufgelistet.
Der englische Top-Witz hat Sex-Witz-Charakter:
Two guys are sitting on a bar stool. One starts to insult the other one. He screams, “I slept with your mother!”
The bar gets quiet as everyone listens to see what the other weasel will do.
The first again yells, “I SLEPT WITH YOUR MOTHER!”
The other says, “Go home dad you’re drunk.” :smile:
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt."
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Dann torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...?!"
Ne Blondine im Jurrasic-Park.
Der Ranger sagt: Wenn Sie dem T-Rex ein Ständchen singen, wird ihn das sicher berühren.
Blondine: Supi, das mach ich!
Die Blondine geht zu dem großen 20 000-Volt-Zaun, hinter welchem der T-Rex lauert,
singt und singt, bis der T-Rex herbeistampft und so friedlich und zufrieden dreinschaut, dass es einem Wunder gleicht.
Später fragt ein Kollege den Ranger: Und die Blondine hat wirklich vorm Zaun ein Ständchen für unseren T-Rex gesungen?
Ranger: Ja, und ob du's glaubst oder nicht, sie hat ihn wirklich berührt.
Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem Patienten und ein total mieses Gewissen.
*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten ..."
Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt, Alter ... Tierarzt ...
Wo wohnen die prüdesten Menschen der Welt?
In der Nähe von Stuttgart - man spricht einmal von "Oben Ohne" und schon gehen 400.000 Menschen auf die Straße.
Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkaufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehm ich", sagt Maier begeistert. Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. "Tolles Modell", freut sich Maier. Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt. "Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt!"
Ein Mann trifft eine Fee im Wald. Die Fee sagt, er habe drei Wünsche frei, jedoch gibt es einen Haken. Alles, was er sich wünscht, bekommt seine Schwiegermutter auch, und das sogar doppelt.
Zuerst wünscht er sich einen Ferrari. Und schwupp steht in seiner Garage ein Ferrari, und in der seiner Schwiegermutter zwei.
Als zweites wünscht er sich eine Villa am Meer. Und schwupp hat er eine Villa am Meer, die Schwiegermutter jedoch zwei.
Der Mann weiß nicht, was er sich als Drittes wünschen soll, und als die Fee in auffordert, da es ihr zu lange dauert, sagt er:
"Also gut, 38 Grad Fieber ..."
"Ärger mit der Polizei"
Eine Polizistin hält einen Autofahrer an.
Der Autofahrer fragt: “Wie viel?” 
Die Polizistin antwortet: “150 Franken!” 
Autofahrer erwidert : “Passt! Steig ein!”
wenn ich sehe was für grässliche muschi-fotos hier im forum rumgeistern dann muss ich auch bald kotzen
A man is in a hotel lobby. He wants to query the clerk a question.
As he turns to go to the front desk, he unawares bumps into a woman beside him and as he does, his elbow goes into her breast.
They are both quite startled. The man turns to her and says, "Ma'am, if your heart is as soft as your breast, I know you'll forgive me." She replies, "if your penis is as hard as your elbow, I'm in room 1221."
Michael hat Geburtstag und der Vater gratuliert ihm:
"Alles Liebe zum Geburtstag und heute darfst du dir etwas wünschen!"
"Ich wünsch mir einen großen Bernhardiner Hund."
"Wünsch dir etwas anderes."
"Okay, ich wünsche mir, das wir einen Tag lang die Rollen tauschen."
"Geht in Ordnung."
"Gut, dann komm jetzt, wir gehen in die Stadt und kaufen für Michael einen Bernhardiner."
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mit mir schlafen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi ...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen.
