6profi Sex Lachecke & Kurioses

der ist auch gut
Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben."

Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"

lol wie romantisch und bequem.

http://video.yahoo.com/watch/8650563

Eine nymphomanisch veranlagte Studentin in England hatte während ihren ersten Studienjahren mit ihren Sexpartnern der Universität nur schlechte Erfahrungen gemacht. Sie erzählte noch Jahre danach davon, wie beschissen alle Jungs von dieser Universität im Bett waren.

Nach 2 Jahren wechselte sie die Uni und war überrascht, wie diese neuen Jungs im Bett einen drauf hatten. Den eklatanten Unterschied konnte sie sich jedoch nicht erklären.

Einige Jahre später erhielt sie von der ersten Uni eine Einladung zu einem Klassentreffen. Sie nahm sich vor, bei diesem Anlass ihren damaligen besten Freund auf diese Unterschiede anzusprechen.

Nachdem sie bei ihm recht hartnäckig nach dem Grund nachfragen musste, war er bereit, ihr das Geheimnis dieser Schule zu beichten:

"Damit man bei den Jungs in die höchste Gemeinschaft aufgenommen wurde, musste man eine Prüfung absolvieren:

Alle Jungs stellten sich im Kreis auf und wichsten auf einen Keks, der sich in der Mitte des Kreises befand. Wer als Letzter kommt, muss den Keks essen und ist von der Aufnahme ausgeschlossen .

Also trainierten wir vor der Aufnahmeprüfung tagelang, um möglichst schnell zu kommen ."

Beutelmäuse verausgaben sich bei Sexorgien zu Tode, Blattläuse bestechen ihre Partnerinnen mit Bakterien und Bambushaie werden auch ohne Sex schwanger: die kuriosesten Fortpflanzungsstrategien der Tiere.

Auch Tiere haben es in Sachen Fortpflanzung nicht einfach. So muss sich das Männchen der Gottesanbeterin vor deren scharfen Mundwerkzeugen in Acht nehmen. Oft genug bezahlt es den Sex mit seinem Leben. Das Weibchen genießt das Männchen als kleinen Snack.

Auch eine australische Beutelmaus bezahlt ihre Sexlust mit dem Leben. Sie kopuliert tagelang fast ohne Unterbrechung mit verschiedenen Partnerinnen und stirbt dann an Erschöpfung. Die Weibchen bleiben alleine zurück.

Wieder andere Tiere brauchen eigentlich gar keine Partner, um sich zu vermehren. Die Weibchen des Bambushaies können auch durch Jungfernzeugung Nachwuchs bekommen.

http://www.focus.de/wissen/wis…trategien_aid_547853.html

Ein Dreibeiner sitzt in einem Club an der Bar, trinkt ein Panda Bier
und verfolgt mit grosser Sorge eine Entwicklung, die ihn sehr traurig und wütend macht: das schlechte Aussehen der WGs.
Aber heute...., wenn er genau hinschaut... er spricht ein Girl an und sagt:
"Ich hab dich auch schon gesehen.... also.... mit der neuen Brille siehst du toll aus!"
Girl: "Aber, ich habe gar keine neue Brille."
Er: "Ich weiss. Aber ich."

Kinder erforschen gern ihren eigenen Körper. Und wollen wissen, ob die anderen untenherum auch so aussehen wie sie selbst. Sollen Eltern Doktorspiele zulassen?

Alles schien perfekt. Wir hatten uns zum Grillieren im Garten getroffen. Das Wetter war ideal, die Kinder spielten vergnügt. Doch plötzlich veränderte sich die Stimmung. «So eine Sauerei!», hörte ich meinen Freund Jürgen rufen. Mit hochrotem Kopf zerrte er seinen fünfjährigen Sohn Lukas hinter sich her. Marie, ebenfalls fünf, rannte weinend zu ihrer Mutter. «Die beiden haben halbnackt aneinander rumgemacht. So was ist doch nicht normal», wetterte Jürgen.

«Aber es sind doch Kinder, die machen das halt», entgegnete Maries Mutter. Eine heisse Diskussion entbrannte. Wann sind es Doktorspiele, wann sexuelle Übergriffe? Wann sollen Erwachsene eingreifen? Meine Freundin Karin, eine Psychologin, beruhigte die aufgebrachten Gemüter.

«Doktorspiele sind entwicklungspsychologisch gesehen etwas Normales», erklärte sie. Kinder sind von Anfang an sexuelle Wesen. Das Saugen an der Brust oder das Herumspielen an den eigenen Geschlechtsteilen bringt schon Babys Spass und Lust. Zwischen dem dritten und dem sechsten Lebensjahr wird am meisten «tökterlet».

Kinder ziehen sich aus, untersuchen sich spielerisch gegenseitig und zeigen sich die Geschlechtsteile. Vielen wird erstmalig der Unterschied zwischen Mädchen und Jungen bewusst. Sie spüren, was Spass macht und was unangenehm ist. Und das sei auch gut so, sagte Karin. Haben Kinder alles entdeckt, wird das Spiel langweilig und hört in der Regel von alleine wieder auf.

SO WIE BEI ERWACHSENEN DARFS NICHT SEIN
Das verstehe er schon, meinte Jürgen. «Aber es gibt doch sicher Situationen, die mit Spielen nichts mehr zu tun haben – oder?» «Ja, sicher gibt es das», entgegnete die Psychologin. Gefährlich und inakzeptabel werde es immer dann, wenn ein Machtgefälle zwischen den Heranwachsenden entsteht. Gehen die Handlungen über das kindliche Erkunden hinaus, entsprechen sie etwa mit oraler Stimulation der Erwachsenensexualität, oder werden einzelne Kinder wiederholt verletzt, dann habe das mit Spielen nichts mehr zu tun. Erwachsene müssen dieses sexuell übergriffige Verhalten unbedingt unterbinden und mit den Kindern besprechen. Am besten ist es, Eltern geben ihren Kindern zur Orientierung und Sicherheit Regeln an die Hand:

• Doktorspiele unter Gleichaltrigen sind erlaubt, wenn alle Spielpartner einverstanden sind, sie freiwillig spielen wollen und die Spiele wirklich Spass machen.
  

  
  

• Niemand darf dem anderen wehtun, jeder kann Nein sagen und das Spiel verlassen. Jeder hat das Nein des anderen zu akzeptieren. Sonst darf Hilfe bei den Erwachsenen geholt werden.
  

  
  

• Es ist verboten zu drohen, zu erpressen oder zum Mitspielen zu zwingen.
  

  
  

• Spitze oder harte Gegenstände sind tabu.

Die sachlichen Ausführungen der Freundin überzeugten, und die Grillparty nahm wieder ihren fröhlichen Gang. Später erzählte mir Jürgen, er habe zu Hause noch einmal mit Lukas gesprochen und ihm die Regeln erklärt. Daraufhin habe Lukas erwidert: «Aber Papa, das ist doch klar, dass wir nichts machen, was der andere nicht auch will. Da brauchst du keine Angst zu haben.»

Text:
Gabriele Herfort
Bild:
Daniel Müller

Scharfes Essen:

Männer hecheln im Leben knapp 3 Tage

Laut Statistik verschlafen wir Menschen einen Drittel unseres Lebens. Und pro Woche arbeiten wir 40 Stunden oder mehr. In Sachen Hecheln sieht es da schon viel bescheidener aus.

Tatsächlich: Das «Restaurant of India» hat die Zeit aufgerechnet, die ein Mann auf dem Gipfel des Hechelns verbringt. Bei der von der Zeitung veranschlagten Hechel-Dauer von 2,5 Sekunden pro scharfe Chilischote bringt es ein Mann im Alter zwischen 18 und 58 Jahren, der zweimal pro Woche mit einer Frau scharf essen geht, innerhalb von 40 Jahren auf 2 Stunden 43 Minuten und 20 Sekunden.

Nicht gerade eine berauschende Zahl. Das würde sich wohl ändern, wenn sich jemand noch die Mühe machen würde, die Stunden auszurechnen, in denen Mann sich selber scharfe Sachen macht. Und auch bei anderen Ansätzen, die die männliche Hechel-Dauer mit 6 Sekunden beziffern, kommt immer noch keine « Hechel-Woche» heraus.

In Sachen Frauen gab es übrigens keine Hochrechnung. Das weibliche Hecheln soll aber rund 23 Sekunden dauern. Damit bringen es die Damen also auf knapp 25 Stunden – vorgetäuschtes Hecheln nicht eingerechnet. (spk)

(Orginaltext siehe:Original-Meldung
Ich habe bloss 12 Wörter ausgetauscht plus dazugehörige grammatikalische Anpassung)

Familienfest:
Es wird viel gegessen und getrunken und gescherzt.
Da sagt der Gastgeber vor versammelter Gästeschar gespielt verzweifelt:
"Ich unternehme seit langem alles, um Gewicht zu verlieren, aber es klappt einfach nicht."
Und er klopft sich dabei auf seinen beachtlichen Bauch.

Sein Töchterchen hört das und kichert.
Als man sie fragt, warum das lustig sei, antwortet sie:
"Ist doch klar, dass der Bauch nicht kleiner wird, wenn Mami ihn jeden Abend wieder aufbläst."

Die Familie sitzt am Frühstückstisch, als Klein Erna sagt: "Ich habe ganz genau gehört, was ihr beiden gestern Abend gemacht habt!"
Mama wird rot und fragt: "Was haben wir denn gemacht?"
"Du hast gestern den Wecker kaputt gemacht!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Ganz einfach: Papa hat gesagt: Jetzt fummelst du wieder so lange dran rum, bis er steht und morgen verschlafen wir wieder ..."

Mann: "Ich bin sooo geil, Du musst mir einen blasen."
Frau: "OK, mache ich."
MANN: ''Aber ich warne Dich, ich habe ihn 5 Tage nicht gewaschen''.

FRAU: ''Das macht nichts.'' Die Frau bläst dem Mann einen.
FRAU: ''Ich bin jetzt so geil, Du mußt mich jetzt lecken.''

MANN: ''Kein Problem.''
FRAU: ''Vorsicht, ich habe sie 6 Wochen nicht gewaschen.''

MANN: ''Das macht doch nichts.''

Dann leckt er sie. Die Frau geht richtig ab und lässt aus versehen mittendrin einen fahren..

Nachdem sie gekommen war: FRAU: ''Tut mir leid, daß ich einen fahren gelassen habe und mich nicht beherrschen konnte''.:o

MANN: ''Das macht doch nichts, etwas frische Luft zwischendurch tat richtig gut.''


lucky...
...der noch nie angefurzt wurde

Quelle: http://www.20min.ch/news/ostschweiz/story/27684615

Der bekennende Freier Markus H. beschwert sich in einer Lokalzeitung über irreführende Inserate von Prostituierten. Bereits musste der Preisüberwacher dazu Stellung nehmen.

«Mich regt dä Sexbschiss uf», sagt Markus H. aus der Nähe von Flawil gegenüber den «Wiler Nachrichten». Grund für seinen Unmut sind seiner Meinung nach irreführende Inserate von Prostituierten, die mehr versprächen, als sie bieten würden. Da würden sich Sexarbeiterinnen im Werbetext als wahre Schönheiten anpreisen, vor Ort warte dann aber allzu oft ein «Männerschreck», meint H., der sich, um seinem Ärger Nachdruck zu verleihen, zusammen mit einer freizügigen Blondine auf der Frontseite der Lokalzeitung abbilden liess.

Der Journalist der «Wiler Nachrichten» hat Markus H.s Problem ernst genommen: Nach einer detailreich beschriebenen Recherche im Milieu sah er H.s Vorwürfe umfassend bestätigt und beschloss, umgehend in Bundesbern vorstellig zu werden. Erst fragte er die Eidgenössische Wettbewerbskommission. Doch dort blitzt er ab. «Unsere Institution erachtet es a priori nicht als Aufgabe, darauf Einfluss zu nehmen, dass Ostschweizer Sexanbieterinnen optisch dem entsprechen, was sie versprechen», sagte Pressesprecher Patrik Ducrey. Der Journalist liess nicht locker und wandte sich an Preisüberwacher Stefan Meierhans - leider auch ohne Erfolg: «Wir schreiten ein, wo das Marktgefüge sich auf Basis von Preisüberschreitung etc. in Schieflage befindet», liess Meierhans verlauten. Im konkreten Fall sehe man aber «null Handlungsbedarf.»** (sas/loo/20 min)

Dumm gelaufen das ganze...

Früh übt sich...

Hier noch etwas zum Schmunzeln ....

Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. " Herr Doktor , wir wissen nicht was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben." Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, das Ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt, fächern Sie ihr beim Sex Luft zu."

Die Beiden verlassen die Praxis und auf dem Nachhauseweg kommen Sie an einem Schwarzen vorbei. Sagt der Mann:"Hallo, willst Du dir nen Fünfziger verdienen?"

Meint er: "Klar, gerne..." Zuhause - der Mann und die Frau ziehen sich aus, erklärt er dem Schwarzen:" Während wir Sex haben, mußt Du einfach nur mit diesem Karton meiner Frau Luft zufächern...alles klar?" "Klar, mach ich"

Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr immer noch nichts geregt und er ist vollkommen am Ende...fix und fertig eben. Schnaufend meint er: "Du, wir tauschen, ich kann einfach nicht mehr, jetzt fächer ich ne Weile und Du machst es mit meiner Frau."

"Klar, mach ich" Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus. Steht der Mann da und schreit:

"Schau, SO fächert man, SO!"

Gruss Humbi69

Avis de décès




La Fédération Française de Football a le regret de vous faire part du décès de l'équipe de France,
jeudi 17 juin 2010 à 22h32 au stade de Polokwane, des suites d'une longue maladie. Après 2 ans de souffrance le patient a succombé à une Raymondite aiguë qui a provoquée malaises, vomissements, douleurs. De nombreux spécialistes irlandais, espagnols et même chinois ont bien essayés de mettre en évidence les causes d'une telle infection mais le seul traitement efficace contre l' Eschérichia Domenecholi a été refusé par la famille, trop douloureux, trop cher. Un collège de sommités mexicaines experts dans la Ridiculite, variante extrême de la Raymondite, a mis un terme à ses souffrances en administrant 2 comprimés d'un puissant sédatif. D'un commun accord, ils ont débranché le patient en état de mort cérébrale 90 mins plus tard, électro encéphalogramme plat.

Les obsèques seront célébrées le mardi 22 juin au Free State Stadium de Bloemfontein par l'archevêque des Bafanas Bafanas. Une minute sans vuvuzela sera respectée au début de la cérémonie. Le corps de l'équipe de France sera ensuite rapatrié dans la foulée à Paris par avion spécial et inhumé dans la plus stricte intimité au siège de la fédération.

Pour ceux qui le souhaitent un soutien psychologique est proposé au café Zaman par Mlle Zahia, psychologue sportive, diplômée de la faculté de suçologie.

sorry, dass ich mich schon wieder hier melde... vor allem mit etwas, was eigentlich gar nicht lustig ist....
(aber mein Spasskasper, der - wie ich - überzeugter Single ist, findet es witzig)

also für alle, die in einer Beziehung stecken - wie schnell ist es doch passiert:

Grundproblem
z.B.
Sie: "Warum willst du jetzt weg??? Es kommt doch gleich WM-Fussball !!!
Er: "Ach... ich... hmmmm... ich will heute einfach Public Fick... ähm ich meine Public Viewing..."

und schon ist SIE misstrauisch.

Lösung:
das Bild unten ausdrucken und für solche Notfälle immer bereit halten,
dann in der Misstrauenskrise hervorziehen und der Frau / Freundin zeigen...
... bevor sie euch die gelbe oder gar rote Karte zeigt.

http://topcultured.com/art-of-the-accidental-penis/

Zum Teil voll geile Fotos...

Weißt Du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich?
Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!
George Burns

hoffentlich ergeht es den Nörglern nicht so

der lacheckenfinder tschortschwbusch

Zitat von beat-privat

So gelang Sentenza kürzlich ein Hattrick wie man beim Sport sagt oder "Three in a row" - nämlich drei Mal hintereinander ein Kurz-Zeilen-Nörgler, doch auch diese Serie ist bereits zu Ende.
Es gibt manchmal einfach zufällig solche Häufungen.

Liegt vielleicht auch an dem tollen Frühlingswetter. Kommt die Sonne kommen wieder Erlebnisberichte hoffentlich ohne nörgeln zu müssen.

@ Galeotto, Jupiter, Don Phallo, Lucky, Goon, Max
Vielen Dank für die aufmunternden Worte. Es ist hier ein Sturm im Wasserglas entstanden, halb so wild also.
Wie so oft liegt es an einem Missverständnis.

Sentenza hat recht. Seine Kritik mag etwas harsch formuliert sein, aber ich habe es übertrieben und bin froh, dass es angesprochen wurde, so kann ich mich etwas mässigen. Nach über einem Monat "Pause" in der Sex-Lachecke habe ich Mitte April mit einem Beitrag dieses Thema neu belebt. Bis zur Kritik von Sentenza sind es insgesamt 10 Beiträge, wovon arrogante 40% von mir stammen.
Sorry, ich wollte die Lachecke nicht an mich reissen. Manchmal gibt es halt solche "Serien", doch ich kann euch beruhigen, die gehen nicht ewig weiter.
So gelang Sentenza kürzlich ein Hattrick wie man beim Sport sagt oder "Three in a row" - nämlich drei Mal hintereinander ein Kurz-Zeilen-Nörgler, doch auch diese Serie ist bereits zu Ende.
Es gibt manchmal einfach zufällig solche Häufungen.

Vielleicht besteht auch beim "Spasskasper" ein Missverständnis, das möchte ich klären.
Wie Sentenza richtig bemerkt ist der nur imaginär, klar doch, aber...

@ alle, die in der Schule nur Basteln und Malen hatten:

- In Literatur und Kunst gibt es denn Begriff "von der Muse geküsst werden" - hergeleitet aus der griechischen Mythologie - dieser Begriff ist auch imaginär, nicht zu vergleichen mit "von einem WG geküsst werden". Damit ist gemeint, inspiriert werden, kreativ werden.

- In der Psychologie gibt es den Begriff "Inneres Kind", welches ebenfalls imaginär ist und nur einfach Gefühle, Gedankenwelten etc. aus der Kindheit meint, die man aktivieren kann. Natürlich kann man - was viele machen - dieses "innere Kind" auch (imaginär) abtreiben - muss man aber nicht.

- Dann gibt es z.B. den "Inneren Schweinehund" - den man rauslassen kann, ohne dass er gesehen wird. Auch imaginär.

Ich sage einfach "Spasskasper" wo ich nüchtern sagen könnte: "Eingebung", "Inspiration".
Im Grunde gibt es viele Dinge, die mich spontan inspirieren - Dummheit zum Beispiel. Das inspiriert mich unheimlich. Da sehe ich rot. Da wird mir schwarz vor Augen. Ich ärgere mich grün und blau.
Und dann male ich aus all diesen Farben ein Bild, fasse es in Worte - und fertig ist der Text.

Ich hoffe damit einiges geklärt zu haben.

Zitat von Don Phallo

.....
Ich hätte da auch noch etwas beizusteuern:
(stammt nicht von mir...)
_____________________________

Männer haben nur Sex im Kopf
Frauen haben Sex nur im Kopf


Don Phallo
.....

Alles anzeigen

Wobei der geniale Beat hier noch hinzufügen würde:

beat

Wahrscheinlich wiederhole ich mich: Bitte einfach weiter machen wie bisher!

Auch ich mag die Wortspielereien und den immer etwas abgründigen Humor von unserem lieben Beat.;)

Keiner kann wie er auf so witzige Art mit den Worten jonglieren, dass manchmal verblüffende neue Ansichten zutage treten.
Beat, mach nur so weiter.

Ich hätte da auch noch etwas beizusteuern:
(stammt nicht von mir...)
_____________________________

Männer haben nur Sex im Kopf
Frauen haben Sex nur im Kopf


Don Phallo

Zitat von Sentenza

Sind Du und dein imaginärer Spasskasper jetzt das neue offizielle neue Auge des 6Profi-Forums dass jeden Beitrag kommentieren muß und gleich noch ein paar ganz tolle Bemerkungen dazufügen muß?

Neue Umfrage: wer steht darauf???

Take it easy!
Stress der Mutter: "Kinder! Kommt nörgeln, das Essen ist fertig."

beat-privat
club plan b
Ihr habt für humorvolle Menschen gute Arbeit geleistet. Bitte weiter so!

lucky…
…fand die Nörgelei ein streitsüchtiges und -lustiges Verhalten!

Zitat von Sentenza

Sind Du und dein imaginärer Spasskasper jetzt das neue offizielle neue Auge des 6Profi-Forums dass jeden Beitrag kommentieren muß und gleich noch ein paar ganz tolle Bemerkungen dazufügen muß?

Neue Umfrage: wer steht darauf???

Sentenza,
Ich will dir gerne auf die Frage Antwort geben, wer auf Beat-Privats Kommentare steht:
ICH
Ich möchte es nicht unterlassen, Dir auch noch nach zu liefern weshalb.

ich weiss ja, dass hier im Forum viele bunte Vögel herumschwirren respektive ihrer Gattung die Ehre erweisen. Die Geschmacksrichtungen dieser bunten Vögel, resp Vögler, könnten bunter nicht sein. Das ist gut so.
Wenn Du den erfrischenden Witz von Beat-Privat nicht estimieren kannst, resp. willst und dieser Dich langweilt sei Dir das unbenommen.
Aber mit der Witzigkeit ist das so eine Sache, denn der Witz will erkannt sein, und da braucht es wie beim Sex etwas Phantasie und Esprit - und diese Qualitäten sind nicht jedem gegeben...

Ich persönlich bin jedenfalls froh, wenn ich mich so von Zeit zu Zeit durch das Forum "mülle", dass es noch Typen wie Beat-Privat, Black-Forest und früher noch Dr. Shlomon Goldstecker, den ich herzlich grüsse und weitere gibt und auch solche, die unfreiwillig unterhaltsam sind (Namen möchte ich hier keine nennen), denn sie sind das Salz der Suppe im Forum.
Denn wenn wir in posts bloss noch hören, wie steif der eigene Schwanz geworden ist ob der Anmut und im Anblick der wohlriechenden schönen Muschi von Luana und Konsorten und wie sie alle heissen (was heisst eigentlich im einzelnen schöne Muschi?) und wie Luana und Konsorten sich in Geilheit stöhnend gewunden hätten und dabei wegen der sexuellen Prachtsleistung eines Superhengstes unverzüglich im Orgasmus erschaudert wären, und wenn wir solche messages in 1000facher Variationen über uns ergehen lassen müssen, ja dann wird es - zumindest für mein persönliches Empfinden - hier im Forum eng und stinklangweilig.

Also Beat, mach bitte weiter mit Deinen originellen posts, sie sind erheiternd (und klug).

Galeotto

Übrigens, Max , ich mag Deinen Witz über die Genesis und die Zuteilung der Lebenserwartung der einzelnen zitierten Geschöpfe...

Zitat von beat-privat

Es ist interessant, dass sich auch ein Club hier im Forum aktiv einbringt.
Da habe ich gleich eine Frage zum Club-Alltag:
Wie ist prozentual das Verhältnis zwischen Eseln und Affen bei euch?
Und kommt auch ab und zu mal ein Mann vorbei?

Am liebsten habt ihr wohl die (Gold-) Esel , die sich zum Affen machen.

Wenn ich die Erlebnisberichte vom "club plan b" lese habe ich den Eindruck,
dass die meisten "Hunde" sind - sie schreiben, dass sie wegen der Bratwurst kommen...

(eine solche durfte ich auch schon geniessen, bin aber kein Hund... eher ein Fuchs...)

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Entschuldigt meine Frechheit hier in der Sex-Lachecke einen Witz reinzustellen.
Habe nicht gewusst, dass ich das nicht darf.
Ich dachte auch ein Club-Betreiber darf mal einen Witz machen, oder verstehe ich da etwas falsch?

„ Beat wenn du ja schon hier warst , so war ja schon ein Mann hier, (oh schon wieder)

Gruss Max

Aber sonst bin ich eigentlich nett.

Zitat von Sentenza

Neue Umfrage: wer steht darauf???

Mit Verlaub, meine Wenigkeit. Der Spasskasper ist ungleich amüsanter als der x-te Bericht über die Traumfrau XX mit ihrem Megageilservice im Topclub YY. Oder die Medienberichte aus den Mainstreamportalen, die unkommentiert ins Forum gestellt werden.

Aber sonst bin ich eigentlich nett.

Zitat von beat-privat

Es ist interessant, dass sich auch ein Club hier im Forum aktiv einbringt.
Da habe ich gleich eine Frage zum Club-Alltag:
Wie ist prozentual das Verhältnis zwischen Eseln und Affen bei euch?
Und kommt auch ab und zu mal ein Mann vorbei?

Am liebsten habt ihr wohl die (Gold-) Esel , die sich zum Affen machen.

Wenn ich die Erlebnisberichte vom "club plan b" lese habe ich den Eindruck,
dass die meisten "Hunde" sind - sie schreiben, dass sie wegen der Bratwurst kommen...

(eine solche durfte ich auch schon geniessen, bin aber kein Hund... eher ein Fuchs...)

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Sind Du und dein imaginärer Spasskasper jetzt das neue offizielle neue Auge des 6Profi-Forums dass jeden Beitrag kommentieren muß und gleich noch ein paar ganz tolle Bemerkungen dazufügen muß?

Neue Umfrage: wer steht darauf???

Zitat von club plan b

Und so ist es bis heute ...,

Es ist interessant, dass sich auch ein Club hier im Forum aktiv einbringt.
Da habe ich gleich eine Frage zum Club-Alltag:
Wie ist prozentual das Verhältnis zwischen Eseln und Affen bei euch?
Und kommt auch ab und zu mal ein Mann vorbei?

Am liebsten habt ihr wohl die (Gold-) Esel , die sich zum Affen machen.

Wenn ich die Erlebnisberichte vom "club plan b" lese habe ich den Eindruck,
dass die meisten "Hunde" sind - sie schreiben, dass sie wegen der Bratwurst kommen...

(eine solche durfte ich auch schon geniessen, bin aber kein Hund... eher ein Fuchs...)

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst
unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf
deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent
sein und du wirst fünfzig Jahre leben."

Darauf sagte der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel,
gib mir bitte nicht mehr als dreissig Jahre!" Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu ihm: "Du bist ein Hund.
Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster
Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig
lässt und fünfundzwanzig Jahre leben."

Der Hund antwortete: "Gott, fünfundzwanzig Jahre so zu leben,
ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!" Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm: "Du bist ein Affe.
Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein
Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst du für zwanzig Jahre leben."

Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben,ist zu viel.
Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.

Dann erschuf Gott den Mann und sagte zu ihm: "Du bist ein Mann,
das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du
wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe unter-
tan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre
leben!"

Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre
ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel aus-
schlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann dreissig Jahre als Mann
lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet
und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und
fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen,
was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre
als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute ..., oder etwa nicht???

Schön, dass hier wieder ein paar witzige Sachen deponiert wurden !!!
Ich bin heute auch wieder auf etwas Spezielles gestossen:

und 8cm breit

Zitat von ch@os

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Alles anzeigen

Weshalb verbringt ein katholischer Geistlicher seinen Urlaub nicht an einem grossen Strand?

Ihm genügt ein Ministrant!

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Neugierig beobachtet der kleine Max seine Eltern im Schlafzimmer durchs Schlüsselloch. Nach einer Weile murmelt er empört: "Grossartig! Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich nur am Daumen lutsche."

....kennt ihr die
7te Todsünde? Das ist, wenn ein Mann seinen
6ten Sinn benutzt, um
5e von sich zu stecken und auf allen
4en einen
3er zu geniessen.
2fellos wird er dabei stramm stehen wie eine
1
(und dabei
0 Reue empfinden)

Zitat von beat-privat

.....
... wenn man etwas dran rumtüftelt...

Welches ist wohl das Original und welches die Fälschung ???
.....

Alles anzeigen

Beat lässt uns immer wieder schmunzeln - schön gemacht .

... wenn man etwas dran rumtüftelt...

Welches ist wohl das Original und welches die Fälschung ???

Vier Kumpels sitzen in der Kneipe beisammen und planen ihr nächstes Männer-Wochenende. Einer aber sagt, dass seine Frau ihm wohl nicht schon wieder Ausgang erlauben würde. Also wird halt zu dritt weitergeplant, und am nächsten Freitag geht es dann mit reduzierter Teilnehmerrunde zum Angel-Wochenende. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren vierten Kumpel, sitzend im Klappstuhl, ein kleines Lagerfeuer neben dem Zelt, und eine Dose Bier in der Hand, und eine grosse Zufriedenheit zeigte sich in seinem Gesicht.

"Wo kommst Du denn her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin schon seit gestern hier!"
""Und wie kommt das so plötzlich, dass Du trotzdem frei nehmen konntest?"
"Als ich gestern nach Hause kam, stand meine Frau im durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte: 'Bring mich ins Bett, fessle mich an Händen und Füssen, und mach dann, was du willst.' Und tja, darum bin ich nun hier."

Zitat von Pepper&Salt

Einer von den zwei Bäumen ist männlich.
Welcher ist es?

evolutionäre Anpassung

Einer von den zwei Bäumen ist männlich.
Welcher ist es?

Die Patientin kann sich bei der gynaekologischen Untersuchung nur wundern: Sie muss auf zwei um dreissig Zentimeter auseinandergestellte Stühle steigen, der Arzt kriecht darunter weg und untersucht die entblösste Frau von unten.

Später äussert sie der Sprechstundenhilfe gegenüber ihr Erstaunen; eine solche Untersuchung habe sie noch nie erlebt.
Antwortet die Sprechstundenhilfe:
"Na ja, der Doktor ist vom zweiten Bildungsweg hergekommen, der war früher Automechaniker!"

Ein älteres Ehepaar ist am Abend zuhause.

Da sagt sie: "Ich gehe ins Bett, kommst du auch...?" Und fügt vieldeutig hinzu: "Vielleicht brauch ich Hilfe?"

Nach einem Weilchen folgt der Mann seiner Frau ins Schlafzimmer. Sie liegt nackt auf dem Bett.

"Oh!" ruft er, "was soll denn das?"

"Ich geb dir einen Tipp", sagt die Frau. "Es fängt mit S... an und endet mit ...x"

"Oh nein, Schatzi!" ruft er entsetzt. "Mitten in der Nacht rufe ich nicht die Spitex an!"

Beliebt ist bei der Männerwelt,
ein schöner Busen, der gefällt.
Der uns're Frau'n so herrlich ziert,
uns immer wieder neu verführt.

Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese gross, ob klein.

Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur.
Mal lässt sie tolle Formen wippen,
mal sieht man nichts als Haut und Rippen.

Weil's unterschiedlich gross geformt,
drum ist auch der BH genormt.
Von 1-12, ganz kurz und schlicht,
so steigen Grösse und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen,
die Größe 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.

Bescheiden ist auch das Vergnügen,
am Busen Grösse 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiss, was vorn ist und was hinten.

Mit Grösse 3 wird's schon erträglich,
da hat man was, da wird's beweglich.
Wenn ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.

Mit Größe 4 und schlanken Hüften,
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne,
wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welch Weib weiss nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die 5te.
Wie bebt vor Lust die Männerhand,
die so ein Prachtstück hält umspannt.

Ein Mann der nie in seinem Leben,
durft eine Grösse 6 bewegen,
der wurd' vom Schicksal arg betrogen,
um den ging's Glück im hohen Bogen.

Ein schöner Busen Grösse 7,
gibt Anstoss zu besondren Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume,
wie Affen auf die höchsten Bäume.

Unbeschreiblich ist die Pracht,
bei einem Busen Grösse 8.
Wer solchen Weibes Gunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.

Die Grösse 9 taugt nur für's Bett,
für den der Kummer hat, ist's nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben,
und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Größe 10 da wird's beschwerlich,
auch ist es nicht mehr ungefährlich.
Beugt sich 'ne Frau mit solchem Busen,
über einen Mann zum Schmusen.

Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen,
so schön's bei Grösse 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer,
hier wird's zum echten Abenteuer.

Ist's letzte Häkchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder,
stürzt es wie Lawinen nieder.

Umhüllt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Augen, Ohren, Nase zu.
So fühlt sich der ganz schnell bedroht,
vom plötzlichen Erstickungstod.

Doch keiner ist bislang verdorben,
und unter soviel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt,
dass er das Licht der Welt erblickt.

Mit Grösse 11, befreit von Hüllen,
lässt sich 'ne ganze Bettstatt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen,
sieht man es in die Kissen quellen.

Bekümmert sieht der Mann hier ein,
dass seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen,
nicht übern Bettrand wegzufliessen.

Bei 12, da wird es kolossal, ultra-super-maximal!
Doch hört ihr Campingfreunde her,
ist dieses Ding auch noch so schwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt!

Die Grösse 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht.
Mit einem Wort an euch ihr Frau'n
IHR WISST, WORAUF DIE MÄNNER SCHAU'N!!!

4 Nonnen hatten einen Autounfall - Alle tot. Vor Petrus müssen sie nun ihre Sünden beichten.
Die erste: "Hochwürden, ich habe gesündigt, weil ich mit Freuden das
Geschlechtsteil einen Mannes angeschaut habe!"
Darauf der Pfarrer: "Als Busse betest du 10 Vaterunser, und dann wasch
Deine Augen mit Weihwasser aus!" Die Nonne tut daraufhin am
Weihwasserbecken wie befohlen.
Die zweite Nonne beichtet, sie habe mit Freuden das Geschlechtsteil eines Mannes mit den Händen angefasst. Ihr befiehlt der Herr, ihre Hände mit Weihwasser zu waschen.
Das beobachten auch die beiden anderen Nonnen in der Warteschlange, und
die hintere sagt zu der vorderen: "Lass mich bloss erst
meinen Mund ausspülen, bevor du deinen Arsch da reinhängst!"

Mi Frau sait mir gescht z Nacht im Bett:
Kumm Schatz, zaig mir di Minarett!
Doo sag ych nai, denn wäg dr SVP
derfsch nur no mini Glogge gsee. (Käller-Assel)

Dann gibt es noch Mitstreiter, die sich für besonders clever halten und dafür - nicht ganz zu Unrecht - Prügel kassieren.

http://www.tagesanzeiger.ch/zu…chten-Raub/story/19274922

Unter den Pay6-Inanspruchnehmer soll es auch Familienväter geben. Na sowas...
(Bild aus dem Tagesanzeiger vom August 06 - ist schon etwas älter, aber die Thematik ist wohl immer noch aktuell -
und Witze sind zeitlos)

Zitat von Jupiter

Da mach ich doch auch gleich mit:

Frau Wirtin kannte einen Pfaff,
der onanierte wie ein Aff.
Und durch geschicktes Händespiel
konnt' er sogar beim Predigen
des Samens sich entledigen.

Zu dieser Berufsgattung habe ich noch zwei drei zu bieten:

Frau Wirtin hatte einen Traum:
Es lief ein Mann um einen Baum.
Es wollte ihm nicht glücken,
- trotz rasender Geschwindigkeit -
sich in den eignen Arsch zu ficken.

Frau Wirtin hatt´ auch einen Stier,
der war der Wirtin Lieblingstier.
Er durfte nach den Kühen,
wenn er dort seine Pflicht getan,
sich auch bei ihr bemühen.

Frau Wirtin kannte nen Kaplan,
den liess sie oft von hinten ran.
Und wenn er glaubt, er sei im Himmel,
scheisst sie ihm auf den Pimmel.

Nun liebe Leute,
ist Schluss für heute.
Doch heute ist nicht alle Tage.
Ich komme wieder, keine Frage.

Piccolo

Ich möchte hier gern etwas Poesie einbringen, es gibt im Leben ja weit mehr als nur Sex, oder? ...gerade in der Adventszeit

Ich ging im Walde so für mich hin,
Mir stand sehr weihnachtlich der Sinn.
Da sah ich ein frierendes Mägdelein,
Das wollte so gerne gewärmet sein.

Ich nahm sie mit zu mir nach Haus
Und zog ihr die nassen Kleider aus.
Beim Anblick der vielen Kerzen
Empfand sie Freude im Herzen,
Und weil ich wusste, was sie denkt,
Hatte ich sie reich beschenkt.

Da sah sie mich sehr böse an
Und sprach: "Du bist kein Weihnachtsmann!"
Doch ich sprach, "meine Gute,
Siehst du nicht Sack und Rute?"

Da sah sie mich nicht mehr böse an
Und glaubte, ich wär' der Weihnachtsmann.

Insterburg & Co

Nach einer in einem eleganten Wiener Palais zusammen verbrachten galanten und wilden Nacht verabschieden sich am nächsten Morgen Gräfin Esterházy und Graf Bobby am Wiener Bahnhof.
Bevor Gräfin Esterhazy den Zug nach Budapest besteigt, umarmen sich die beiden beim Abschiednehmen innigst ein letztes Mal, wobei Gräfin Esterhazy ihrem Geliebten zärtlich ins Ohr flüstert " Scheiden tut weh !" worauf Graf Bobby verschmitz lächelnd antwortet: "Meiner brennt auch!"

Galeotto

Frau Wirtin kannte 'nen Herrn aus Wien
Der furzte Opern-Melodien

Er furzte "Rote Rosen"
Doch als er auch noch Wagner furzte, schiss er in die Hosen

Selbstverständlich ist es dem Administrator überlassen, diesen Beitrag zu löschen, falls er das erforderliche Niveau eines "Forum für anspruchsvolle Leser und SChreiber" nicht erreicht.

Es ist dem Administrator auch gestattet, diese "Frau Wirtin Sprüche" in ein separates Thema "Frau Wirtin...." zu verschieben. Es könnte noch mehr davon geben

Zitat von Goldstecker

.....
Ich mache da mal den Anfang

Frau Wirtin kannte einen Schmied
Der hatte ein Vierkant-Glied.
Das war ihm beim Verkehr behinderlich
Drum schmiedet er's zylinderisch
.....

Alles anzeigen

Da mach ich doch auch gleich mit:

Frau Wirtin kannte einen Pfaff,
der onanierte wie ein Aff.
Und durch geschicktes Händespiel
konnt' er sogar beim Predigen
des Samens sich entledigen.

Erinnert sich noch jemand an die flotten Sprüche aus der Vergangenheit (letztes jahrhundert?), die alle mit "Frau Wirtin..."angefangen haben und in feucht-fröhlichen Runden gerne zum Besten gegeben wurden. Vielleicht fällt der/dem einen oder anderen ForumsikerIn noch etwas ein. Ich mache da mal den Anfang

Frau Wirtin kannte einen Schmied
Der hatte ein Vierkant-Glied.
Das war ihm beim Verkehr behinderlich
Drum schmiedet er's zylinderisch

Zum Beitrag von *Kong* wirklich: eine super Geschichte. Ist zwar jetzt nicht ganz neu, aber sehr amüsant zu lesen und echt nett geschrieben.

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Ich habe auch noch was...für zwischendurch.....;)

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine ...

... Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

+ Ich arbeite hart körperlich

+ Ich arbeite in großen Tiefen

+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

+ Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht frei

+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

+ Überstunden werden nicht bezahlt

+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen

+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus



Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung Ihres Antrages,
ist die Kommission zu dem Entschluss
gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
abzulehnen:

+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch

+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements

+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen werden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf

+ Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten

+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig

+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung

+ Sie gehen lange vor 65 in Rente

+ Sie können keine Doppelschichten übernehmen

+ Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne die Arbeit beendet zu haben

+ Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, in Begleitung von zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken....

In diesem Sinne
liebe Grüße von wer-weiss