"Period Sex" 
Süss die Kleine, aber der Pizzabote, der lieber ein Stück seiner Pizza vernascht, ist der Brüller...
Don Phallo
Erstaunlich ist auch das der über 28mio Aufrufe hat. Die heutige "Jungend" Und wenn dieser hier (keine Sorge das ist der letzte den ich Poste, will ja das Forum nicht zumüllen) auf rumänisch wäre, wüssten wir warum viele Girls sich die Lippen aufspritzen lassen
Gruss an Alle, Lugano60
Süss die Kleine, aber der Pizzabote, der lieber ein Stück seiner Pizza vernascht, ist der Brüller...
Don Phallo 
DOGGY.... 
test
Denke man muss kein Frauenrechtler sein um diese Bezeichnung "andere Produkte"
- gelinde ausgedrückt -
deplaziert zu finden... Ich hoffe, dass war nur ein Versehen bei der Übernahme der Homepage Vorlage...
huhu
Testbeitrag 
Schreibt doch bitte hier mal einen Testbeitrag zur Einführung des neuen Forums ... Danke!!!
Zitat...So lernt er, dass Frauen auch noch eine Rückseite haben;)
Den hier noch gefunden, ist ok, habe gestern leicht übertrieben. Alle Länder werden gleichmässig auf die Schippe genommen. Schweiz ist auch dabei
Lesbian kissing at 3:00
Wie es zu Anfang des Clooney-Films "Men who stare at goats" heisst, "More of this is true than you would believe"https://youtu.be/83Tnl0abp-8
Side remark, Thema Rassismus: mir sind in letzter Zeit gleich 3 SNL Sketche aufgefallen, wo Rumänien oder Moldavien negativ dargestellt sind: der Cold Open NATO Summit letzte Woche, und zufällig noch etwas mit einem Beauty Contest. Warum ich das bemerkenswert find: zufällig weiss ich dass sie in NY sehr erpicht sind darauf, als un-rassistisch zu gelten, "liberal" und all das. So Borat-Überlegungen auch, quasi es sei ja "ok, weil Borat sich über ein Land lustig machte." - Das stimmt nicht, weil Borat war herzerwärmend, und die Hauptfigur jenes Films war am Schluss der Sieger. SNL scheint unbewusst tatsächlich einfach den Schwächeren mies zu machen (man könnte auch sagen "benützen", "patronisieren", "objektifizieren"), aus keinem anderen Grund als dass er der Schwächere ist.
...Aber dieser Sketch mit Will Farrell ist lustig, und es passt! Ich sag das wirklich nur weil es gerade jenes Völkchen ist, das ein Engelchen sein will.
Das wird nie aufhören so lange die USA der global bully bleibt...
Nächstes Posting, wo wir grad bei den politisch unkorrekten Komikern sind. Uff das wird jetzt schwierig (schwieriger als die Realität hinter dem oben geteilten Video, und glaubt mir ich hatte in jüngster Vergangenheit heikle Momente in dem Bereich!)... also, ...noch was Schwieriges: Louis CK. Es kommt bald ein Witz, versprochen...
Nur vorher noch das hier, und es ist ein Anreiz für alle Forumsiker, recht viele Berichte zu schreiben: IT IS MEMORY TRAINING!!!
Mein Gedächtnis/memory hat glaub profitiert von der Übung, so dass ich CKs neuestes Programm geniessen konnte (leider ein mittelmässiges Programm, sein #MeToo hat ihn sehr mitgenommen, ganz abgesehen von den 35 Mio $, die es ihn angeblich kostete) und die meisten Witze noch wusste. Die BaZ und andere Zeitungen hatten teils recht brauchbare Feuilletons dazu, aber sie versagten in einem Punkt: alle wollten sie einen "besonders harten" Witz herausgreifen, zum zeigen warum er, der "Masturbator" ein Geächteter ist.
Hier ist aber, exklusiv von Mr GS wiedergegeben, der echte oberkrass-Gag aus jenem Set. Ich riskiere es, das hier zu schreiben, weil der Witz ist nicht nur lusig, sondern sagt auch viel über unsere komische Zeit aus, wo so viel Schlimmes passiert, aber gleichzeitig alles korrekt sein muss, sogar das "Unkorrekte", und das die Sache oft nur schlimmer macht, und sogar die WAHRHEIT auf der Strecke bleibt...
Uff ich sagte ja das wird schwierig. Also bitte durchatmen, es folgt der realitätsnahe Witz des Wixers:
"Ich bin ein guter Mensch. So gut bin ich, dass ich nie Sex mit einem Kind machen würde. Auch wenn die Gesellschaft nicht zu wäre! Nicht einmal wenn der Arzt es mir verordnen würde, würde ich in Baby ficken. In Afrika gibt es Menschen die meinen ihr AIDS heilen zu können indem sie ein Neugeborenes ficken. Das ist natürlich sehr schlecht. Und wenn du es in den USA tätest, ein Neugeborenes vergewaltigen um dein AIDS zu heilen, gäbe es ein Skandal wegen CULTURAL APPROPRIATION."
Cultural appropriation, wer es nicht weiss, ist so ein Klacks der nichts bedeutet. War hierzulande bspw ein Thema in FRIDAY, dem Heft mit dem junge Mädchen indoktriniert werden um Jeans für 500 Franken zu kaufen. Da wurde etwa 2018 eine junge Künstlerin - ich bin sicher sie ist sehr talentiert - dafür gefeiert fürs Verhindern dass jemand, der nicht selber schwarz ist, sich eine Frisur machen lässt, die traditionell mit Schwarzheit in Verbindung gebracht wird. Kein Witz, aber obszön ja. Wie wenn ich mich empören würde weil gestern im History ein Gast die gleiche Codiţa Frisur wie ich früher hatte hatte. In diesem Sinne: es gibt genug schlimme Dinge auf der Welt, geniesst das Schöne, macht anderen den Spass nicht kaputt, und wer unbedingt etwas Gutes tun will: bitte JA, aber nicht so was... VIEL GLÜCK!
keine Ahnung wie der Website-Dichter dieses neu eröffneten Studios auf solch ein Motto kommt...
P.S. gemäss TP sind immerhin 2 Latinas mit Natur-Titten anwesend, die Fotos von Martha sind nicht original:
http://www.pervertedmilfs.com/…ts-and-delicious-nipples/
Heute gesehen auf einer Inserate-Plattform:
für mich die Lektion: ich stell niemanden mehr vor, und nenne Euch alle nur noch Fritz! "Fritz, das ist Fritz, ich bin Fritz..."
Nicht Brian? ... 
Neulich im Saunaclub History, ein Treffen der Autoren. Ich meine, der eine ist User "Stammgast", aber heute sagt er einen anderen Namen. Das interpretierte ich dann so, dass er einfach 2 Usernamen hat. Eine Fehlinterpretation, wie sich herausstellt!
Der arme Kerl - ein Bär, er löffelt Dessert von McDo und sagt später wie gerne er noch eine Cremeschnitte hätte... kriegt aber keine ab... tiefer+tiefer die Spirale, auf Englisch "self-fulfilling prophecy", bald ist es das einzige Thema, dass ihn keine will, und so scheint's dann auch :-/
Es ist schon so, dass die Frauen anhand der Tagesform entscheiden. Und er hat hohe Absprüche, dh er will dass SIE zu IHM kommt. Eine kennt ihn bereits, von mehreren Zimmern, und manchmal wirft er ein Statement in die Runde (oder Frage?), aber viel zu grob und schnell redend...
...das sah ich auch später an der Rezi wo es eigentlich ruhiger ist, mit einem anderen Kollegen: wir Schweizer in gewissen Situationen palavern auch sehr schnell drauflos, und die RO verstehen es noch schlechter als wir ihre Geheimsprache. Die Frau da ist einfach weggelaufen, (spielerisch!) den Stinkefinger zeigend, als hätte er sie angepöbelt. Dabei wars ein Kompliment; er sagte: "Für die Dinger brauchst Du nen Waffenschein."
Diese bestimmte Frau erzählt mir später, der eine (der nicht Stammgast ist) habe nie konkrete Zimmerfrage gestellt - sonst hätte die ja gesagt. Zimmer hatte er dann mit einer anderen, immerhin, und war danach wie's so ist nach dem Sex wesentlich cooler, bewegte sich mehr, kommunizierte offener, weniger aggressiv... so sind wir!
Zurück zur Bar - und meiner Schmach. Es is lustig, der Filter fällt weg und blablabla ohne Hemmungen. Es geht wie gesagt noch darum, warum ihn "keine will". Ich sage: ja, das könnte sein, weil du über X einen kritischen Text geschrieben hast.
Er: Aber keine kennt meinen Usernamen!
Ich: Also bist du nicht Stammgast? Dann hau mir gleich eine rein, weil so habe ich es weitererzählt.
Grosses Gelächter an der Bar, und wie immer ist grad in dem Moment die Sound-Anlage still. Jeder hat's gehört, dass ich nicht ganz unschudig bin an der Misere, denn wie ich anhand Berichte WS und SP zu zeigen/vermuten versuchte, braucht es nicht viel. Bin voll am Trubel mitschuld trage... lange Entschuldigung!
Was ist der Witz? - Nun..., vielleicht sagte er mir damals im Freubad einfach "Ich bin Stammgast."
Auch das ist wichtig: die Klärung. So geht Respekt. Es ist nicht (allein) der Fehler, sondern wie man damit umgeht. Ich hätte auch still bleiben können, unter den Teppich kehren; keiner wär schlauer gewesen, aber lustig war es schon. Und wirklich genau im kritischen Moment kein lärm von der Anlage, wo wir vorher noch alls vom Salami Florian bis RAMMSTEIN gebangt hatten
Zum Glück hat der grosse Bär auch ein grosses Herz. Gruss an dieser Stelle, und für mich die Lektion: ich stell niemanden mehr vor, und nenne Euch alle nur noch Fritz! "Fritz, das ist Fritz, ich bin Fritz..."
Letzthin wurde mir Sex mit einem bildschönen 21-Jährigen Girl angeboten. Als Gegenleistung hätte ich so einen Badezimmer-Reiniger anpreisen und positiv bewerben sollen. Da habe ich natürlich abgelehnt, denn ich bin eine Person mit hohen moralischen Ansprüchen und äusserst starker Willenskraft. Fast so stark wie AJAX, der super starke Badreiniger! Jetzt erhältlich mit wunderbarem Zitronen- oder Vanillegeruch! 
Geht ein Typ in ein Bordell und wurde von der "Puffmutter" sogleich freundlich empfangen. Es waren vier Girls anwesend nähmlich die blonde Anna, die brünette Eva, die rothaarige Sandra und schliesslich noch die schwarzhaarige Maria.
Er überlegte kurz und entschied sich für die schwarzhaarige Maria und nach einer knappen halben Stunde kehrten die Beiden zurück und der Typ bezahlte die Zeche bar auf den Tisch. Er hatte noch nicht genug und entschied sich als nächstes für die blonde Anna und nach einer halben Stunde kehrten die Beiden zurück und der Typ bezahlte die Zeche erneut bar auf den Tisch. Er hatte immer noch nicht genug und entschied sich als nächstes für die rothaarige Sandra und nach einer halben Stunde kehrten die Beiden zurück und der Typ bezahlte ihre Zeche erneut bar auf den Tisch. Offensichtlich hatte er immer noch nicht genug gebumst und da war ja noch die brünette Eva und Sie sollte sein letztes Girl gewesen sein.
Die Beiden kehrten wiederum nach bekannter Zeit zurück und der Typ bezahlte ihre Zeche erneut bar auf den Tisch und erkundigte sich nach dem Klo.
Der "Puffmutti" kam das ganze schon komisch vor nachdem der Typ sich nach dem Weg zum Klo fragte dass sich den Gang runter links und die zweite Türe rechts befand. Der Typ kehrte nach einer sehr langen Zeit nicht mehr zurück und die "Puffmutti" machte sich so langsam Sorgen um den Kerl. Pflichtbewust wie Sie ist ging Sie auch den Gang runter links und an der Zweiten Tür rechts hielt Sie inne. Das "Puffmutti" hörte seltsame Geräusche hinter der Tür und durch das Schlüsselloch sah Sie den Typen wie er seinen Pimmel ohrfeigte und ihn fragte ob wir wohl ein Millionär seien?????????????
Veni, vidi vici
Gruss Stammi
Der kleine Sohn läuft mit seinem Vater an einem rot beleuchteten Bordell vorbei.
Da fragt er neugierig: "Papa was ist das??"
Sagt der Vater: "Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!!"
Der Sohn findet das toll. Am nächsten Tag geht er zurück zum Freudenhaus, klingelt und die Puffmutti macht auf.
Der Sohn sagt fröhlich: "Hallo, ich habe 8 Franken und möchte mir Freude kaufen."
Da geht die Puffmutti in die Küche und schmiert dem kleinen Bub 8 Nutella-Brote. Als der Vater abends nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa.
Da fragt der Vater: "Was ist denn mit dir los??!"
Sagt der Sohn: "Papa, ich war heute im Freudenhaus.....5 hab ich geschafft.....die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken........"
En guete Rutsch, Jungs!
Grossvater ist gestorben.
Die Enkelin fagt die Grossmutter was passiert ist. "Nun", sagt die Grossmutter, "der Grossvater ist beim Sonntagmorgen-Sex gestorben."
Die Enkelin ist total irritiert, dass Ihre Grosseltern noch Sex haben.
"Ja, ja", fährt die Grossmutter fort, "sonntags morgens ging das immer ganz gut. Immer im Takt der Kirchturmglocke. Beim 'Ding' rein und beim 'Dong' wieder raus. Und wen dieser blöde Eiswagen mit seinem dämlichen Gebimmel nicht gekommen wäre, würde der Grossvater sicher heute noch leben."
Aufpassen!
Arschloch
Ups, ein Witz der politisch nicht korrekt ist, und schon fühlt sich die Antifa provoziert 
weihnachten fällt aus
hallo jungs, hier etwas für eure Augen...
Bilder wurden gestiftet von einem geilen Sierch aus dem Brugger Dreieck:
Augentest :p
01.08.
.. Soviel Zeit muss sein
Geht jeden etwas an 
Wünsche euch allen einen schönen, 1. August
Wer hat noch Fun Bilder zum posten?
PS zu meiner "Kuriosität"
Etwas klarer wird die Motivation der Dame, kein Spanisch Ohne zu machen, aber KB seitlich OK, wenn man deren Haupt-Sorge bedenkt: Sperma ins Auge zu kriegen!
Die andere deutsche, super-nette Tempel-Christina (2015/6) bat ich mal, mir den Saft selber auf ihre leckeren Hügel zu wichsen - da passierte das Unglück.
Resultat: Arbeitsunfähig!
Ich kannte das schon von Ex, und sagte auch gleich "Das ist kein Witz - SOFORT AUSWASCHEN!!" Aber wie Frauen so sind: "Nein, ich bin doch geschminkt."
Typen, die Frauen absichtlich und unerlaubt ins Auge spritzen, sind kriminell. FERTIG
Ich reih' das mal unter "Kurioses" ein, obwohl es wirklich genau so passierte.
Tempelgirls 2015, ich möchte DUO, 450
Caro (die junge, momentan nicht anwesend oder auf HP) und Layla
Eigentlich alles geritzt, aber meine Augen waren grösser als mein Appetit: hinter einem Vorhang erspähe ich Jes. "Stimmt! Die han ich ja vorher im Netz gesehen. Hammer Titten." Erst überlegt "Vierer", aber dann Caro gefragt, wie sie zu einer Absage stehen würde. Mit ihr hatte ich im Lauf der Zeit mehrere Dreier (siehe Reports), alles gut... Natürlich sagt sie Ja, aber Karma ist eine Bitch. Es geht nach hinten los...
Schon beim Duschen erscheinen Layla, Jes und Hausdame. "Du Johnny, Jes macht kein FO - was meinsch?"
Ich "Egal, wir haben sicher Spass."
Später im Zimmer, Jes: "Spanisch mach ich auch nur MIT."
Ich, leicht erstaunt "Egal, wir haben sicher Spass."
Layla: "Hey, Du ...also wenn Jes kein FO macht, dann arbeite ich etwas weniger, OK?"
Ich: "Völlig richtig, bravo, wird sicher trotzdem lustig."
Jes hat wie gesagt schöne Titten. Nur kann man nicht mal die Nippel küssen.
Es ist mittlerweile so skurril, ich habe fast schon Spass daran.
Wir machen etwas rum, mein Telefon klingelt ...Freundin!
Ok, das könnte lustig werden. Ich gebe Anweisungen für bj, nehme ab.
Jes - bei ihrem ersten und letzten Service hier im Hause - kichert direkt in den Hörer.
Freundin sah KEINEN SPASS darin!
Ich weiss nicht mehr genau wie es kam, aber nicht mehr lange, da setzte ich Jez aufs Sofa, "Hier lies bitte etwas, und lass mich in Ruhe Sex haben."
Layla - die holde Kämpferin für Gleichberechtigung - setzte ich in die andere Ecke, denn sie sollte ja nichts tun was Jes nicht auch tat.
(Was ich wie gesagt beherzigte!)
So kuckte ich etwas Porno, und spielte Fünf-gegen-Willi.
Als klar wurde, dass eine der hübschesten Frauen der nördlichen Hemisphäre (Layla) mich schräg von der Seite anglotzte, wurde der Film uninteressant - ich wendete mich ihr zu. Also wenn Ihr das noch nie getan habt: einer knallhart in die Augen starren, oder auf die Pussy, und dabei wixen, ...es ist etwas vom Extremsten überhaupt. Zehnmal obszöner als was man sonst hier täglich liest, respektive intimer! Layla, die zwischenzeitlich auch ihre Hände "da unten" hatte, kommt zu mir aufs runde Bett, und es geht ein bisschen rund. Entweder ihr war das andere zu extrem, oder sie will mich... oder (daran denke ich grad nicht) MITLEID...?! Jedenfalls habe ich ein neues Fetisch, und es heisst "Der verstossene Wixer"!
Dieser lässt Layla (eine sehr gute Prostituierte, wie sich bei späteren Besuchen bestätigt) auf dem Bett zurück, und begibt sich onanierend zur Jes, die ein Interview mit Till Schweiger liest.
Ich: "Darf ich Dir auf die Titten spritzen?"
Jes: "Ja."
Ich bin kurz davor, denn geil ist es schon, so Lustmolch-Rollenspiel-mässig, aber: "Mo-ment...!" sag ich zur lesenden Jes, die ihre Titten schon frei hatte, "Du wolltest kein Spanisch Ohne, und jetzt darf ich plötzlich KB, das ist doch falsch. Ich will ja Spass haben, aber niemanden ausbeuten."
Jes: "Stimmt, keine Körperbesamung."
Ich, der heute offiziell dümmste Freier Basels, zu Layla: "Dann Du fällst auch weg. GLEICHBERECHTIGUNG!" und breite das Laken auf dem Bett aus, damit der Sackinhalt schön verteilt Richtung Porno-Bildschirm sich entleeren kann.
Layla kommt hinter mich stehen... hmmm, das ist sexy. Ah, den Atem spüren. Fast schon wie mit Christina (2011/2) und Noelia, als Huren noch Huren waren. Sie spielt mir am Sack, sehr kreativ, von hinten. Wow. Spritz. Ich sagte doch ich habe immer Spass.
Nachher Plaudern, Standard, Sternzeichen. Layla Löwin, schnell zwei Komplimente füttern!
Duschen ankleiden, und ...als hätte ich nicht schon jeden erdenklichen Fehler gemacht, schlage Gruppenumarmung vor. GROSSER Fehler. Jes hat einen stählernen Griff, und sogar ich (kräftig gebaut) rufe erschrocken "So nicht! Loslassen." Layla läuft blau an...
Ich bin ein (zu) netter Kerl, habe die Jes nicht verpetzt. Sogar kurz überlegt, hier den Namem zu ändern, aber wir sollen ja Berichte schreiben. Ihre Photo war eh nur insgesamt maximal einen halben Tag lang auf Website. Typ Blond-Üppig-Operiert. Mit mehr Erfahrung hätte ich schon beim "Spanisch MIT" Hausdame geholt, Umdisponieren, aber eben ...irgendwie drang es schon ans Licht, und wie gesagt flog die Frau dann hochkant raus. Spätestens bei der brutalen Umarmung war klar: die braucht keinen Job, sondern Therapie. Zu lange im Business... misshandelt...? Egal!
Zum Schluss die Pointe: aktuelle Photo Tempelgirls unter "Layla" zeigt diese mit der besagten Caro am rumalbern, tit-to-ass.
Autsch, Girls, das hat mit noch gefehlt!
@ Caro, Layla und Team Tempel - pic von tempelgirls.ch
Hoffe, das ist so ok, denn es ist ja nur ein Ausschnitt. LG!
Die Königin von England besuchte eine der besten Kliniken von Kanada.
Der Chefarzt führte die Queen durch das Gebäude als sie einen Raum passierten, in dem ein männlicher Patient auf dem Bett liegt und sich wie wild einen runterholt. Ohhh, my god, sagte die Queen, wie geschmacklos, was hat das denn zu bedeuten. Der Doktor erklärte der Queen, tut mir Leid, aber dieser Mann hat eine schreckliche Krankheit. Seine Testiklen füllen sich in kürzester Zeit mit Sperma und wenn er sich nicht im Tag mindestens fünf mal einen runterholt, explodieren seine Hoden. Ohhh, das tut mir aber Leid sagte die Queen.
Ein paar Zimmer weiter sah die Queen eine junge Krankenschwester, die einem Patienten einen bläst. Ohh, my god, sagte die Queen, was passiert denn da. Der Doktor antwortetet: Nun, dieser Mann hat exakt die selbe Krankheit, er ist aber privat versichert.
Vgl. auch das Thema https://www.6profi-forum.com/f…er-abkuerzungen-1467.html mit den Abkürzungen hier im forum , wo unter andren die Abkürzung ZK= Zungenküsse vorkommt. ZK scheint mindestens noch eine weitere Bedeutung zu haben:
ZK = Zum Kotzen
Am Morgen nach dem Weihnachtsessen kann sich Müller an nichts mehr erinnern. Seine Frau hilft ihm auf die Sprünge:
"Um Mitternacht hast du zum Chef gesagt, er könne dich mal! Darauf hat er dich entlassen.
Kurz darauf sagte ich zum Chef, er könne mich mal. Danach hat er dich wieder eingestellt."
Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Mann mit gleichen Eigenschaften
könnte man noch anfügen: Frisur egal!
Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Blondine? Die Mücke hört auf zu saugen wenn man nach ihr schlägt...
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Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Mann mit gleichen Eigenschaften
1.Männerparkplatz in D.....
Sexy Supervisorin Jessica ist immer am Freitag und Samstag dort
Anki, bist du am Samstag auf der Alp?
Hier noch ein kleiner Witz:
Zwei jungoslavische Frauen auf dem Feld bei der Kartoffelernte.
Sagt die eine zur anderen:
"Du, diese zwei Kartoffel sieht aus wie Eier von meine Mann!"
Die andere ganz erschrocken:
"Wasssss so grosse Eier hat deine Mann??"
Die andere:
"Neee soooo dreckig"
Ich fresse mir einen Bauch an, damit der Arbeitslose unten wenigstens nicht auch noch obdachlos ist.
(Aber morgen auf der Alp bekommt er zwei Kurzeinsätze
Der ist echt gut...:lachen Ja die Jessica (für mich klar die Miss Alp) hab ich auch schon ne Weile nicht mehr gesehen.
Mich haben die Mädels dafür schon als "Fotzenschrauber" betitelt: (= Andere Bezeichnung für einen Mann, der beim Sex häufig die Stellung wechselt)
Ich fresse mir einen Bauch an, damit der Arbeitslose unten wenigstens nicht auch noch obdachlos ist.
(Aber morgen auf der Alp bekommt er zwei Kurzeinsätze)
Weiss jemand von euch, was ein "Kupferstecher" im Fachjargon bedeutet? Wäre mal was für Günter Jauch...:
Ein Kupferstecher (= Synonym für ein männliches Wesen, welches im Bordell mit Kleingeld bezahlt.)
@DonPhallo
Treffen sich zwei Polen irgendwo in Warschau: Jacek und Jurek.
Jacek zu Jurek: "In Deutschland du trinkst morgens Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und nix Arbeit !
Mittags du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und nix Arbeit !
Und abends beste: du trinkst Flasche Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und nix Arbeit !"
Jurek zu Jakec: " Oh Deutschland ist eine schöne Land, warst du schon mal dort ?"
"Nein, Schwester hat erzählt..."
Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Blondine? Die Mücke hört auf zu saugen wenn man nach ihr schlägt...
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Fickrosoft hat endlich das langersehnte Betriebssystem Neander/Taler (N/T) in der erweiterten Version P-6 vorgestellt, und der Sonntagsfick hatte Gelegenheit es an einem Mitarbeiter zu testen.
Die Systemvoraussetzungen erfüllte unser Mitarbeiter Jim Panse alle:
-Integrierte Switchbox für schnelles Umschalten von Hirn- auf Schwanzsteuerung
-Bereich der Kardio-Frequenz getaktete 80-120, (empfohlen 70-180)
-Mindestens erforderlich biergekühlte Hardware (besser: Wasser- oder Cola-Kühlung)
-EU-Norm Joystick oder grösser, passend für alle gängigen Gummitüten.
Das Update am Mitarbeiter verlief ohne Probleme (er hatte nicht die Vorgängerversion N/T 5 installiert, sondern lief seit langem noch unter „Schäd L-Traum A“). Mit den mitgelieferten Ohr-Stöpseln, die einfach an die L & R Audioanschlüsse der Hardware (Head) eingestöpselt werden, erfolgt eine Stereo-Installation. Es empfiehlt sich, mittlere Lautstärke einzustellen.
Praktisch: für die Fortschrittsanzeige der Installation werden die Schwellkörper des Multifunktions-Joystick angesteuert. Die Installation ist abgeschlossen, wenn er vollständig aufgerichtet ist. Eine Temperaturmessung vom Back-Ausgang erübrigt sich.
Weil das neue N/T P-6 echtes Multificking verspricht, haben wir uns auch gleich einige Programme besorgt, um das testen zu können. Wir installierten unserem Mitarbeiter Jim Panse nebst "FAMILIA", das er schon hatte, auch noch "CLUBFUCKING GOLD" sowie "SEIT ENSPRUNG 1466"
Um es gleich vorwegzunehmen: alle drei Programme liefen problemlos parallel, doch gab es bei den jeweiligen Übergängen einzelne Störungen vor allem beim Wechsel von CLUBFUCKING zu FAMILIA traten Irritationen bei der Sprachausgabe auf mit einzelnen schweren Fehlern, die zu Abstürzen von FAMILIA führen können. Wir empfehlen das vorinstallieren eines Gratis-Tools "AUSREDNER" oder "LÜGER", womit automatisch beim Übertritt ins andere Programm die Agenda-Daten und Gedächtnisinhalte synchronisiert werden. Wer ganz sicher gehen will, dass keine Pannen auftreten, installiert ausserdem "ALIBI - XL", das hier ja nicht speziell vorgestellt werden muss.
Doch nun zum Test. Wir liessen unseren Mitarbeiter zuerst mit dem Auto am Sihlquai entlang fahren. Sofort fiel auf, dass einige Bugs behoben wurden. So speichelte Jim Panse nicht mehr schon beim blossen Anschauen einer Klasse3 Frau und erfreulich: auch beim Ansprechen eines heissen Fegers blieb die Steuerung auf "Hirn." Da wurde die Kontrolle aber erheblich erweitert! Und der User hat mehr Möglichkeiten zum selber switchen.
Gespannt waren wir dann auf den Besuch eines Saunaclubs. Schon beim Eintreten bemerkten wir, dass die Hardware sichtbar ruhiger lief, und der Eintritt konnte ohne zittrige Hände entrichtet werden. Bei der gemischten Dusche traten einige Zuckungen auf, aber unser Mitarbeiter schaffte es aus eigener Kraft, diese zu überwinden, und begab sich an die Bar. Dort zeigte sich schnell, dass auch das „Small-Talking“ komplett überarbeitet wurde. Das Grabschen wurde viel dezenter, und auf das heisere Lachen hat man ganz verzichtet. Und es geht auch ohne, es braucht lediglich eine Anpassungsphase, um mit allen kennenlern Floskeln bekannt zu werden, doch dann kann man die Handlung flüssig vorantreiben.
Jim Panse wurde schnell auf eine niedliche Blondine heiss, füllte sich noch den Kühltank mit Mineralwasser und liess sich dann auf eine kurze Nummer im Kino ein. Dort zeigten sich allerdings die ersten Mängel beim Betriebsystem, da es doch etwas langsamer läuft als erhofft, und somit eine Zeitüberschreitung drohte. Immerhin: auf das Gefühlsempfinden hatte es keinen Einfluss, und dank der verbesserten Scharfeinstellung bei der Optik, welche nicht mehr vom Film abgelenkt wird, erreichte unser Mitarbeiter noch rechtzeitig seinen ersten Höhepunkt.
Danach war er allerdings etwas überhitzt und brauchte äusserliche Wasserkühlung, Vorsichtshalber fuhren wir das System von Jim Panse ganz runter - mit Restart. Unser Mitarbeiter war dann nach schnellen 8 Minuten wieder einsatzbereit! Diesmal testeten wir eine Stunde Vollprogramm auf einem Zimmer mit zwei Frauen, damit das „Multificking“ auch ausgibig getestet werden konnte.
G-punktet hat da das Betriebssystem eindeutig beim "Verwöhnprogramm Frau", das integriert ist, da es ja in den meisten Anwendungen vorausgesetzt wird. Subtil: unter "Eigenschaften" kann man die „Leistungsstufe“ und „Zeitdauer“ regulieren und dann als eigenes Profil abspeichern, z.B. unter "Ehefrau", wobei auch die Frequenz gewählt werden kann, 1 Mal wöchentlich, zwei Mal monatlich etc...
Jim Panse konnte somit gleich beim Verlassen des Clubs rascht unter >Neu> Profile> Favoriten, "Ehefrau" wählen und sofort stand auch der Switch zu FAMILIA zur Verfügung. Das Aktualisieren der Daten läuft dabei im Hintergrund ab, und nach Abschluss erscheint automatisch der Startdialog: "Wie war dein Tag, Liebling", der sofort in die Sprachausgabe geladen wird. Das Wort "Liebling" kann selbstverständlich individuell angepasst werden, wie auch die Lautstärke und Klangfarbe des gesamten Dialoges. Bei unserem Test klang die Klangfarbe "Enthusiasmus", welche im Club verwendet wurde, noch in FAMILIA mit, was zu Misstrauen bei "Ehefrau" führte. Nach den schon oben erwähnten leichten Störungen beim Programmwechsel - hier ins "Traute Heim" konnte Jim Panse aber ohne Schwierigkeiten in die Feierabendroutine wechseln.
Alles in allem eine gelungene Weiterentwicklung des Betriebssystems, wie wir finden. Nun wird die Praxis zeigen, wie differenziert damit umgegangen werden kann.
Kurioser Fund bei Drogenkontrolle
Schaf im Puff:
Polizei findet Lamm bei Prostitutierter
Mäh: Die Polizei kontrolliert eine Prostituierte in einem Bordell in Pasing auf Drogen und findet neben Marihuana auch ein drei Wochen altes Lamm. Nicht der erste Verstoß der Dame gegen das Tierschutzgesetz.
Pasing – Eigentlich hatten es die Fahnder von der Sitte auf illegale Drogen abgesehen, als sie einer Prostituierten in einem Bordell in Pasing am Montag einen Besuch abstatteten. Die 25-Jährige, so hatte man beim K 35 erfahren, rauche gelegentlich gerne einen Joint. Doch außer Marihuana fanden die Polizisten noch einen zweiten Gras-Fan: Lämmchen Birke, das Haustier der Liebesdame.
Birke ist gerade mal drei Wochen alt. Viel zu jung für ein Bordell, weniger aus Gründen des Jugendschutzes als viel mehr wegen der Vergangenheit ihres Frauchens. Die 25-Jährige lebte bis vor wenigen Wochen als Schäferin in NRW. In der Nähe von Wuppertal hatte sie ein Grundstück. Darauf standen ein paar windschiefe Hütten und ein Wohnwagen. Ihre Herde bestand aus 25 Schafen und Ziegen. Die Tiere waren völlig verwahrlost und abgemagert. Um einen Tierarzt kümmerte sich die Besitzerin auch nicht. Deshalb wurde das Veterinäramt aktiv. Die Herde kamen zu einem richtigen Schäfer.
Tiere darf die 25-Jährige seither nicht mehr halten. Wie sie an Birke kam, ist unklar. Das Lämmchen lebt jetzt auf einem Bio-Hof im Münchner Umland.
Drei Männer stürzen mit dem Flugzeug ab....
Sie treffen Kannibalen, die sagen: "Wenn eure Schwänze zusammen 30cm oder mehr sind dürft ihr gehen!"
Der Erste: 17 cm.
Der Zweite: 11cm.
Der Dritte: 2 cm.
Als sie nach Hause gingen sagte der erste: "Hätte ich keine 17 cm gehabt, wären wir jetzt alle tot!"
Der Zweite: "Hätte ich keine 11 cm gehabt, wären wir alle tot."
Der Dritte: "Hätte ich keine Latte gehabt, wären wir auch alle tot."
Alles anzeigenGeht ein Jäger auf Bärenjagd.
Endlich erblickt er einen Bären und schiesst.
Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen.
Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt:
"Entweder du lässt dich von mir bumsen oder fressen!"
Jäger: "Na, dann lieber bumsen"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten.
Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schiesst und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen.
Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du lässt dich bumsen oder ich fresse dich."
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause.
Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt".
Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schiesst, und …
Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst:
"Du bist nicht wegen dem Jagen hier, oder?"
lool 
Geht ein Jäger auf Bärenjagd.
Endlich erblickt er einen Bären und schiesst.
Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen.
Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt:
"Entweder du lässt dich von mir bumsen oder fressen!"
Jäger: "Na, dann lieber bumsen"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten.
Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schiesst und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen.
Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du lässt dich bumsen oder ich fresse dich."
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause.
Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt".
Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schiesst, und …
Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst:
"Du bist nicht wegen dem Jagen hier, oder?"
Aus Erfahrung kann ich sagen, links Julie vom globe ok nicht ganz so extrem. Und rechts Giannina vom globe
. Erinnert mich an die 2 super wgs
Danke für die Info, Spocki5. Das hätte ich bei der Julie echt nicht gedacht, dass Sie von der Natur mit solch fleischigen Schamlippen beschenkt wurde. Da hast du mir mit diesem Hinweis gleich mehr Infos gegeben, als man in Ihren Erlebnisberichten überhaupt finden kann Jedenfalls hast du meinen Appetit angeregt
Aus Erfahrung kann ich sagen, links Julie vom globe ok nicht ganz so extrem. Und rechts Giannina vom globe. Erinnert mich an die 2 super wgs
screenshot von Sara's Handy:
Sara: Hey Süsser. Ich bin deine neue Nachbarin.
Nachbar: Hi. Sehr erfreut.
Sara: Ich will mich bissel betrinken und vögeln. Hast du Zeit ?
Nachbar: Aber klar doch !
Sara: Gut ! Kannst du heute Abend auf meinen Hund aufpassen ?
"Politiker sind wie Schwänze. Manche neigen ...
... nach links, manche nach rechts. Aber am Ende ficken sie dich doch alle in den Arsch."
Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?" "Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!" "Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?" "Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen." Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!" "Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."
Skandal......
Hoi zäma
sind emal 2 Kollege xie, de Heiri und de Fritz
de Fritz isch de Heiri amene Morge go bsueche do isch
de Heiri grad am Härdöpfel schele xie,
do seit
de Fritz muesch du choche? wo isch dänn dini Frau
do seit
de Heiri , weisch die isch na im Bett,
do seit
de Fritz was am morge am 11i isch die immer na im Bett????
nacheme Wiili isch
de Fritz go luege ob am Heiri sini Frau würkli immer na am schlafe isch,
do chunt er wieder abe un seit zum Heiri
du dini Frau isch dänn im Fall nöd alei im Bett, da isch na e Maa binere.....
da seit
de Heiri aha dänn bruchi ja na 3 Härdöpfel mee...
nacheme Wiili isch er sälber is Schlafzimmer go luege
do chunter wider und seit,
ja ich bruuche die 3 Härdöpfel glich nöd,
das isch nu de Nachber und dä gat immer hei go ässe.
Ausnahmsweise mal was zum nachdenken.....
ja die Burka und hoffentlich mit dem Schwengel nicht am Mund-Reissverschluss hängen bleiben. Aua.
wurde schon mal von Blochi gepostet:
Blowjob Burka
Kuno: gestern ist mein Kondom geplatzt! Jürgen: Im ernst? Kuno: Nein, im Detlef😉
You made my day!
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusiv gebucht?"
Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."
Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam?
Beides kostet 150, Höhepunkt 3 Sek.
und wenn der Gummi reißt, hast du ein echtes Problem.
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